Eros et Psyché, la suite.

Trêve de suspens, voici venue la suite des aventures de Psyché.

Résumé des épisodes précédents : 

Psyché est une princesse hyper belle, et elle trouve pas de mari à cause des chaises de camping devant chez elle. Eros, par maladresse, tombe amoureux d'elle. Son père le roi (à Psyché, pas à Eros) préfère l'offrir à un monstre volant plutôt que de lui offrir le chapeau des catherinettes. Grâce au vent, Psyché se retrouve dans un château en or où elle lance la saison 1 de l'Amour est aveugle. Pleine de curiosité, elle ébouillante son amant qui s'enfuit. Elle décide de noyer son chagrin mais la rivière vote contre, donc à la place elle se met à la recherche d'Eros.

Voilà où nous en étions rendus.

(Je devrais raconter toutes les histoires comme ça ça va quand même hyper plus vite.)

Comme Eros est un dieu, Psyché, pas folle la guêpe, décide de faire le tour des temples pour le retrouver (ça aurait été un cuisinier, elle aurait fait le tour des restos, tu comprends). Bon par contre elle est pas si futée que ça, vu qu'elle fait le tour de tous les temples, genre le temple de Zeus, le temple d'Isis, le temple de Teutatès, qu'en sais-je encore. Alors qu'il suffirait de faire le tour des temples d'Eros, mais passons.

Du coup, manque de bol, la charmante se retrouve dans le palais d'Aphrodite, qui est, je te rappelle, son ennemie jurée, parce que c'est rien qu'une jalouse cette déesse.

[Source]

C'est pourquoi Aphrodite décide de garder Psyché comme esclave, et elle lui fait faire des épreuves (je pense après réflexion que TF1 s'est inspiré de sa vie pour ses programmes télé : je reviens pas sur l'Amour est aveugle, maintenant on se tape Koh-Lanta, bientôt elle va devoir choisir des boîtes à ouvrir ou trouver le prix d'un paquet de lessive si ça continue).

Première épreuve : elle doit trier un très très gros tas de graines avant la fin de la nuit. Y'a un peu de tout, du blé, du quinoa, du millet, du sésame, enfin tous les trucs qu'on trouve dans les magasins bio. Heureusement, une colonie de fourmis passe par là en chantant "hey ho on rentre du boulot", mais la version blues de la chanson, parce que les fourmis aiment pas se reposer.

Elles passent devant Psyché qui se lamente un peu, et là elles sont folles de joie, les fourmis ! Plutôt que de s'ennuyer pendant trois heures avant de retourner au travail, elles vont pouvoir travailler pour passer le temps ! Et hop, en deux coups de cuillère à pot l'affaire est réglée et les graines sont triées.

Ensuite, Aphrodite demande à Psyché d'aller chercher de la laine de mouton à la toison d'or. Sauf que les moutons à la toison d'or, d'une part sont hyper féroces, et d'autre part crèchent de l'autre côté d'une rivière hyper dangereuse. On est mal, on est mal.

Mais quand Psyché arrive au bord de la rivière, un roseau commence à lui parler (hmm hmm) et lui explique comment faire. Pif paf pouf, la princesse déboule chez Aphrodite avec sa laine en or et l'affaire est dans le sac.

En troisième épreuve, Aphrodite lui demande d'aller chercher de l'eau du Styx à la source. C'est-à-dire, en haut d'une très très haute montagne, et comme Horace-Benedict de Saussure avait pas encore inventé l'escalade, elle est plutôt mal barrée.

Mais là on se rend compte que Psyché c'est un peu comme Blanche-Neige, bon c'est pas les mésanges qui l'aident à faire une tarte aux pommes, on est au-dessus de tout ça. À la place, c'est carrément l'aigle de Zeus qui se pointe avec une petite fiole de l'eau du Styx qu'il est allé chercher sans qu'on lui demande rien.

Aphrodite est un peu vénère de toute cette réussite, alors elle donne à Psyché une dernière épreuve pas piquée des hannetons : elle lui demande d'aller chercher une parcelle de la beauté de Perséphone, la déesse des Enfers.

C'en est trop pour notre petite Psyché, qui décide que la vie c'est trop dur (alors que pour l'instant elle a rien fait toute seule, t'as remarqué ! Encore une gamine pourrie gâtée). Elle monte en haut d'une tour, et décide de se jeter dans le vide pour abréger. Mais là, la tour se met à lui parler (deux options s'offre à nous à ce stade de l'histoire : 1. l'auteur du mythe était passé aux drogues dures, ou, 2. il s'est dit que tout le monde était mort d'ennui vu la longueur de l'épopée et qu'il pouvait raconter n'importe quoi).

Donc la tour parle (techniquement : est-ce que c'est le vent qui passe entre les pierres pour former des sons, ou est-ce que la porte se transforme en bouche ? Nous ne le saurons jamais.) Et elle explique à Psyché comment faire (évidemment).

Psyché se rend aux Enfers, mais bon elle a pas le droit d'entrer parce qu'elle est pas morte (normal, tout le monde l'empêche de se suicider depuis le début). Et comme c'est Cerbère le chien à trois têtes qui garde l'entrée, elle a pris avec elle du Pedigree, farci à la drogue, et en deux temps trois mouvements Cerbère est au pays des rêves.

John Roddam Spencer Stanhope, Charon et Psyché

Ensuite elle va chercher son flacon de beauté de Perséphone, et là d'un coup, elle se dit "tiens tiens tiens, mais si je l'ouvrais, je deviendrais hyper belle et Eros me pardonnerait et ça serait super !". Elle avait oublié qu'elle était déjà la plus belle du monde, la pauvresse ! En fait c'est cette histoire d'amour dans le noir qui lui a donné un complexe, sûrement (conclusion : on peut vraiment rien tirer de bien de cette idée d'histoire d'amour dans le noir).

Elle ouvre le flacon, y'a des effluves qui s'en échappent, et bim bam boum. Elle se regarde dans un miroir pour voir le résultat, et en fait elle est devenue hyper moche. Avec des verrues sur le nez et tout. 

Sous le choc, Psyché s'évanouit.

Là, Eros arrive. Avant il pouvait pas venir parce qu'il était prisonnier d'Aphrodite (décidément, celle-là !). Mais de toute façon il était furieux contre Psyché, alors je vois pas pourquoi il serait venu. Toujours est-il qu'il est de nouveau fou d'amour pour Psyché, et quand il la voit toute moche et toute évanouie, il est très triste.

Il prend une de ses flèches et lui met des petits coups avec pour la réveiller (comme dans Dr House : il la pique pour vérifier ses réflexes). Et comme elle est décidément trop moche avec ses verrues, il lui redonne sa beauté originelle.

Ensuite, nos tourtereaux se rendent chez Zeus. Zeus convoque tout le monde, Pyché boit un peu de nectar et la voilà devenue immortelle, c'est charmant.

Ensuite, ils se marièrent et eurent un seul enfant (Eros et Psyché, pas Zeus, confonds rien !).

THE END

François Boucher, le Mariage de Psyché et de l’Amour,
Musée des Beaux-Arts de Rouen

Eros et Psyché.

La toilette de Psyché, Musée national du château de Fontainebleau

Il était une fois un roi, qui avait trois filles. Ses trois filles étaient très très très belles, comme on peut s'y attendre, je te rappelle qu'il y a pas de moche dans la mythologie (sauf Ephaïstos, mais il est tombé d'un nuage sans parachute alors forcément ça l'a amoché).

Giordano, Psyché honorée par le peuple,
Collections royales, Windsor

Les deux premières trouvent un mari, mais la plus jeune est TELLEMENT belle, qu'il y a toujours une file d'attente de folie pour l'admirer. Les gens viennent juste pour la regarder, certains emmènent des petits sièges de camping et des sandwichs tellement il y a d'attente, encore pire que pour les cabines d'essayage le premier jour des soldes ou la file d'attente pour retirer l'épée du rocher.

Du coup t'imagines bien que les jeunes gens sont moyen motivés pour se fiancer avec elle, vu qu'il y a toujours foule au balcon bonjour l'intimité.

Toute cette histoire de beauté et d'admiration, ça énerve grave Aphrodite, la déesse de la beauté. Normalement c'est devant chez elle qu'il devrait y avoir les sièges de camping et les sandwichs en triangle, alors elle est jalouse de cette princesse. Qui soit dit en passant s'appelle Psyché, si tu te demandes.

Du coup, Aphrodite appelle Eros, celui qui plante des flèches dans les gens pour les rendre amoureux, et elle lui demande de faire en sorte que Psyché tombe amoureuse de l'humain le plus moche du monde. Un roux bossu avec une moustache peut-être bien (pardon les roux je t'aime bien quand même).

Eros va faire ça, mais figure-toi qu'il est un peu neuneu, et au moment de lancer sa flèche sur Psyché, il se pique le doigt, et il tombe pas endormi pendant cent ans, par contre il tombe méga amoureux de la demoiselle (j'espère que ça lui arrivait pas souvent de se piquer le doigt parce que sinon bonjour la polygamie).

Pendant ce temps-là, le roi est quand même bien embêté, non seulement y'a toujours des embouteillages devant son palais, mais en plus ça lui fait toujours une bouche à nourrir, alors que comme tout bon père de famille, il souhaite marier sa fille pour qu'elle débarrasse le plancher.

Pour régler le problème, il décide d'aller voir l'oracle pour lui demander ce qu'il doit faire.

On pourrait penser que l'oracle va lui conseiller "file de l'argent en plus de la fille ça va attirer le chaland" ou "fais installer des vitres teintés aux fenêtres" ou "mets-lui un masque" mais non l'oracle lui dit : ""demande à ta fille de mettre ses plus moches habits noirs, d'aller se poser sur un rocher, et là son futur époux va venir la chercher. Bon il est un peu monstrueux, c'est un serpent volant, mais il est super à la belote, pour leurs futures visites du dimanche après-midi, alors ça compense".

Ni une, ni deux, le père envoie donc sa fille sur le rocher (l'amour paternel, tout ça tout ça).

Mais là, y'a un sacré coup de vent (du zéphyr même), et voici donc notre Psyché qui s'envole au lieu d'attendre bien gentiment le serpent ailé (c'est parce qu'elle portait un sarouel j'imagine). Et elle se retrouve dans un jardin dans de l'herbe toute moelleuse, près d'un château de folie en or et en argent, avec des pierres précieuses et tout le tremblement (c'était pas la crise à cette époque).

Waterhouse, Psyché dans le jardin d'Eros
  Harris Museum , Preston

Elle se pointe donc au château, et figure-toi qu'il y a personne dedans ! Du coup elle s'y installe (pas gênée la fille). Bon le problème de tout cet or et cet argent, c'est que les canapés sont pas super confortables, mais la nourriture est bonne, alors c'est mieux que le serpent ailé monstrueux.

Et en fait, je te dis un secret, tout ça c'était une idée d'Eros pour attirer Psyché dans ses filets (plutôt que d'aller simplement lui demander, t'imagines le jour où il va lui organiser un anniversaire surprise un peu).

Finalement, elle apprend que pour payer le loyer du super palais, il faut JUSTE qu'elle accepte que le maître des lieux vienne lui rendre visite toutes les nuits dans sa chambre, et elle doit jamais chercher à voir son visage.

Je sais pas pour toi, mais si on me dit "tu peux habiter dans ce super château avec des banquettes en or massif pas confortables, mais en échange faut que tu te fasses violer par un inconnu toutes les nuits", je serais un peu suspicieuse et beaucoup contre l'idée.

Surtout que, je te rappelle, son père est roi, donc le luxe et la bonne nourriture ça doit pas manquer.

Mais bon Psyché devait avoir une libido spéciale puisqu'elle accepte le marché.

Et toutes les nuits, Eros vient donc la rejoindre dans son lit, ils font les choses de l'amour, ils papotent un peu à l'occasion, et avant l'aube il se trisse Patrice. Et la vie suit son cours.

En fait c'est un peu l'émission l'amour est aveugle avant l'heure, comme quoi, la mythologie, TF1, c'est kif-kif bourricot.

Un jour les deux grandes soeurs de Psyché viennent lui visite, et figure-toi qu'elles sont super jalouses de la vie de patachon que mène la demoiselle. Du coup, quand celle-ci leur explique le coup de l'amant invisible, ni une, ni trois, elles s'écrient "tu peux jamais voir le gugusse ? Mais c'est louche ça ! Ça doit être un monstre pour qu'il veuille rester caché !"

Simon Vouet, Psyché découvre Eros, Musée des Beaux-Arts de Lyon

Et, figure-toi, l'idée n'avait jamais effleuré Psyché. Elle s'est jamais dit "s'il veut rester dans le noir ça doit être qu'il est pas gâté dans la nature, peut-être même qu'il est roux !" (pardon les roux, je t'aime toujours bien).

Mais là le doute s'insinue, et du coup, elle décide, le soir-même, d'attendre que son amant soit endormi pour voir à quoi il ressemble en réalité.

Sauf qu'à l'époque ils avaient pas encore inventé la lampe de chevet, donc elle prend une lampe à huile, elle se penche, et là, elle voit le plus magnifique humain du monde. Un mix entre Johnny Depp, Jonathan Rhys-Meyers, Clive Owen et Jude Law par exemple.

Mais manque de pot, une goutte de bave d'huile bouillante tombe sur l'épaule d'Eros, il se réveille, et là c'est la catastrophe, il s'enfuit en courant. Et le palais disparaît.

Voici Psyché bien malheureuse (tu m'étonnes Elton), donc elle décide de se suicider en se jetant dans une rivière (ils avaient pas encore inventé les ponts d'autoroute à l'époque). Mais la rivière est pas d'humeur, donc elle dépose Psyché sur la berge, où elle rencontre le dieu Pan qui lui dit de pas laisser tomber la neige et de chercher Eros partout.

Et je te raconterai ça une autre fois, je me sens bien de te laisser en plein suspens, hinhinhin.

Mais pour le teaser :

Au prochain épisode, du suspens ! Des fourmis ! De la drogue ! De la mocheté ! (Mais toujours pas de roux.)

Tantale et la nourriture.

Hugues Taraval, Le festin de Tantale, Château de Versailles

Il était une fois un Grec qui était roi et qui était fils de Zeus. Vive l'originalité, t'entends-je nianianier (du verbe nianianier : dire des nianianias pour se plaindre). On sait pas trop d'où il était roi, parce que les Grecs étaient pas hyper géographes. On sait pas qui est sa maman, parce que Zeus, bah tu connais Zeus, il semait aux quatre vents.

Toujours est-il que les dieux aimaient super bien ce monsieur, qui répondait au doux nom de Tantale. Ils l'invitaient même à manger avec eux sur l'Olympe, parce qu'il connaissait des blagues hyper drôles comme "C'est un homme qui entre dans un café, et plouf" donc tu vois le niveau, ça rigolait sec sur la montagne.

Niveau menu les dieux se mouillaient pas trop, c'était toujours la même chose : on buvait du nectar et on mangeait de l'ambroisie. D'ailleurs en parlant de ça, heureusement que les dieux étaient immortels, sinon je te raconte pas les décès à base de diabète là-haut !

Jan van Biljert, Le festin des dieux,
Musée Magnin (Dijon)

Je sais pas si tu as déjà bu du nectar, par exemple du nectar d'abricot, c'est pas que c'est sucré mais presque. Et l'ambroisie, d'après les pub de l'époque, c'était un truc neuf fois plus sucré que du miel. Je te laisse imaginer (je pense que l'ambroisie ça devait être des fraises Tagada ou des bananes Haribo, niveau quantité de sucre y'a que ça qui colle).

Bref, Tantale allait manger là-bas des fois, comme ça en même temps il faisait un petit coucou à son papa, et caetera, et il devait trouver ça super bon l'ambroisie et le nectar parce qu'un jour en loucedé il en ramène sur Terre et il en distribue à des humains (ils étaient en hypoglycémie probablement).

Les dieux sont pas contents-contents, mais je te rappelle, Tantale c'est leur chouchou alors il doit juste rapporter ce qu'il a piqué et on passe l'éponge (alors qu'il en avait déjà donné à manger, je te laisse imaginer sous quel aspect c'est revenu à table (y'a deux solutions mais aucune ne me paraît appétissante)).

Bon après les dieux évitent de réinviter Tantale à table, des fois qu'il y ait une attaque de zombies ou une guerre nucléaire faudrait pas qu'il pique toutes les provisions, tu vois. Du coup Tantale invite ses amis les Dieux à venir manger chez lui à la bonne franquette.

Je te rappelle que Tantale est roi d'on ne sait où (t'as remarqué en fait on dit souvent "on se saizou" mais faudrait plutôt dire "on ne saitou" ce qui est ridicule à souhait), donc il doit avoir des cuisiniers à tire-larigot, mais pour épater la galerie notre bon monsieur décide de faire à manger lui-même (ou alors ils jouaient à "un Dîner presque parfait" peut-être donc il était obligé).

Et alors là, pour battre le nectar et l'ambroisie, il met les petits plats dans les grands : il leur sert du Pélops grillé.

Peut-être ne connais-tu pas ce plat que l'on nomme le Pélops, mais la recette est simple : tu es Tantale, tu prends ton fils qui s'appelle Pélops, tu l'égorges, tu le mets dans une cocotte (plutôt grande pour pas avoir de membres qui dépassent), tu laisses mijoter à feu doux avec un bouquet d'herbes de Provence et quand la chair se détache des os, c'est prêt ! Sers chaud.

Donc Tantale sert ça à manger à ses amis les dieux.

Mais bon les dieux sont pas des neuneus, ils flairent bien l'arnaque à part Déméter qui avait autre chose en tête (sa fille unique venait de se sauver avec un vaurien, genre le roi des Enfers donc elle se faisait du mouron) et elle mange un bout d'épaule. Mais elle a recraché tout de suite parce que ça manquait de sucre.

Bon, le côté "hihi je vais piquer du nectar pour partager avec les humains", à la rigueur, ça passe, mais "hihi encore mieux je vais leur donner mon fiston à manger", les dieux ils apprécient pas du tout du tout !

Déjà ils ressuscitent Pélops et ils lui fabriquent une épaule en ivoire pour remplacer celle que Déméter a mangé (je te dis pas les bouchées : elle croque un petit bout et paf, une épaule en moins ! À cette vitesse y'en aurait jamais eu pour tout le monde de toute façon, ils seraient restés sur leur faim (j'espère que Tantale avait fait mieux sur la décoration de table et l'ambiance de la soirée, sinon il est mal barré pour le titre d'hôte de la semaine)).

Le supplice de Tantale

(Note, rapport à cette histoire d'épaule, t'as tous les dieux de l'Olympe réunis, ils peuvent faire n'importe quoi tellement ils sont fortiches, et nan, ils lui refilent une épaule en ivoire à Pélops. Il a un bras en dent le gars, super sur la plage il va pas avoir la honte du tout.)

Et Tantale, ils lui réservent du traitement de foufou : ils le mettent dans une rivière, avec un bel arbre au-dessus plein de fruits bien juteux et appétissants. Ensuite ils font en sorte que Tantale ait faim et soif non-stop.

Et là, dès qu'il veut attraper un fruit, paf la branche elle remonte et il peut pas l'attraper (solution numéro 1 : s'ils sont si mûrs et juteux, ces fruits, il a qu'à attendre qu'ils tombent et ouvrir la bouche pour réceptionner, finalement). Et dès qu'il se penche en avant pour boire, l'eau s'écarte (un peu comme Moïse, comme quoi il a rien inventé) (solution numéro 2 : prendre un roseau pour faire une paille, et paf !). (Il était vraiment pas débrouillard ce Tantale, il a jamais pensé au roseau, et donc il est resté là toute l'éternité, super-youhou.) (En même temps il l'avait bien cherché.)

(Par contre on va dire que j'insiste, mais les Dieux ils parviennent à faire : une faim perpétuelle, une soif perpétuelle, des branches qui remontent toutes seules, le niveau de l'eau qui bouge tout seul au moindre mouvement, ressusciter un enfant à moitié mangé, mais ils peuvent pas faire mieux qu'une épaule en ivoire ? Héé ils se moqueraient pas un peu du monde là ?)

Léda et le cygne.

Le Corrège, Léda et le cygne, Staatliche Museen, Berlin

 
En fait les gens parlent tout le temps des Grecs anciens qui étaient trop cools et intelligents et tout le tremblement (enfin quand je dis "tout le temps", je m'imagine pas que tu parles de ça au petit-déj' et caetera, c'est une expression), comme les super-méga médecins, Hippocrate, Gallien, blabla, mais en fait, faut pas déconner.

Genre les Grecs ils étaient bons en science, mais mon petit doigt m'a dit que non.

Au hasard (ou pas), prenons Léda.

 Ça va pas te surprendre si je te dis qu'elle est belle et riche, c'est pas Dickens chez les Grecs, on parle toujours que des nobles (et je te rappelle que berger ça compte pas comme pécore, souviens-toi de Ganymède : les bergers sont beaux et riches). 

Donc Léda c'est quelqu'un du gratin, une fille et femme de roi. Elle est mariée au roi de Sparte Tyndare. Tout se passe bien, c'est le traintrain quotidien (enfin le traintrain quotidien de couple royal) mais pas encore la routine tue-l'amour.

De ce fait la nuit ils faisaient pas que dormir, ni se regarder dans le blanc de l'oeil (ça en plus dans le noir c'est pas facile) ils tentaient plutôt de perpétuer l'espèce et de fonder une famille.

Donc la nuit un peu de sport, et le jour pendant que Tyndare faisait des trucs de roi, Léda allait se balader.

Un jour, elle va se balader dans un marais, peut-être avait-elle une passion pour les batraciens ou je ne sais, toujours est-il que l'odeur ne la rebutait pas.

Donc Léda se balade, observe les libellules en goguette et les nénuphars, et puis elle est fatiguée (je te rappelle pas comment elle occupe ses nuits) alors elle se repose un peu dans l'herbe.

Et là, y'a un cygne qui arrive.

(C'est moi ou il a un problème de cou ce cygne ?)
Véronèse, Léda et le cygne, Musée Fesch (Ajaccio)

Je sais pas si tu t'es déjà retrouvé près d'un cygne mais ce sont les animaux du démon. Ils tentent toujours de te pincer à coup de bec ou ils t'attaquent parce qu'ils ont un pauvre oeuf au milieu de l'étang et ils s'imaginent que tu vas te taper dix minutes de nage dans la vase pour leur piquer alors que non toi tu cueillais des jonquilles avec ton papa (toute ressemblance avec des faits s'étant réellement déroulés n'est pas fortuite).

Bref, toute personne normalement constituée en voyant un cygne rappliquer vers elle se serait barrée vite fait bien fait. Mais soit Léda était pas normalement constituée, soit elle était vraiment fatiguée de sa nuit, toujours est-il qu'elle bouge pas.

Donc le cygne se rapproche, se rapproche, et là, Léda lui fait un câlin. (Du coup j'en conclus qu'elle était pas normalement constituée.)

Donc, les Grecs sont pas Dickens, par contre ils sont zoophiles, là y'a plus de doute.

Alors Léda et le cygne deviennent proches, blabla, et en fait figure-toi, le cygne c'était Zeus ! Toujours à la recherche de jolies jeunes femmes avec qui il pourrait assouvir ses pulsions, là il avait vu Léda se la couler douce et l'avait trouvée à son goût, mais il se doutait bien que, comme elle était toute amoureuse de son époux, elle voudrait pas s'acoquiner avec lui, d'où l'idée de se transformer en cygne.

Heureusement pour lui que Léda était pas toute neuve, parce que franchement se transformer en cygne pour avoir une aventure, c'est pas l'idée du siècle. J'arrive même pas à comprendre comment on peut associer un cygne et de la vie sexuelle, mais passons.

Après tout ça, Léda rentre chez elle comme si de rien n'était, elle reprend sa vie de tous les jours, et voilà qu'un jour, paf, elle pond des oeufs !

Normal.

Et après ses oeufs éclosent, et dedans, y'a des bébés humains !

Normal, bis.

Cesare da Sesto, Léda et le cygne,
Wilton House (Salisbury)

Y'avait deux oeufs, et dans chaque oeuf, une fille et un garçon. Et là, on voit bien qu'il fallait pas encore aller déclarer les enfants à la mairie et que les employés refusaient si tu décidais d'appeler ta progéniture Ketchup ou autre, parce que vise les noms que Léda leur donne :

Castor (après il a eu des enfants et ses enfants lui demandaient "Père Castor, raconte-nous une histoire", ou alors je confonds deux trucs), Pollux (comme le chien bizarre du Manège enchanté !), Clytemnestre (à tes souhaits) et Hélène (obligé c'est la chouchoute avec son prénom normal).

En fait, il se trouve que les enfants du premier oeuf, Castor et Hélène, sont les enfants de Zeus, et donc ils sont immortels. Et ceux du deuxième oeuf, Pollux et Clytemnestre, c'est les enfants de Tyndare et donc ils sont bêtement mortels. Enfin, ils sont bêtement mortels, et en plus ils s'appellent Pollux et Clytemnestre, quoi.

Et c'est là que je reviens à mon histoire de Grecs qui sont bon en sciences mon oeil : un homme et une femme passe une nuit de folie, et ensuite, la femme pond un oeuf ! Et dedans y'a des bébés humains ! Et la marmotte... ?

Zeus et Ganymède.

Zeus et Ganymède

Aujourd'hui est : le jour où nous découvrons que Zeus était à voile et à vapeur.

Alcmène, Thémis, Callisto, Maïa, Déméter, Pandore, Métis, Io, Electre, Léda, Danaé, Séléné, Calliope, Europe, Sémélé, et toutes les autres qui se sont succédées au fil des saisons, dans son lit ou dans un champ, pour un soir ou de longs mois, et dont il a j'ai oublié le nom.
Ça c'est la liste des amantes de Zeus.
Notre brave Zeus ne se souvenait d'ailleurs même plus lesquelles étaient blondes, brunes ou rousses. Combien de pension alimentaire il payait pour chacune, et pour quels enfants.
Parce qu'il faut savoir que Zeus ne loupe jamais son coup (de rein), la procréation c'est son génie, il laisse toujours un souvenir à sa maîtresse avant de partir.
Total, il sait plus combien il a d'enfants, mais au moins un par femme, alors ça commence à faire.

Le pauvre homme, accablé de responsabilités, décide donc de changer de tactique. Bon parce que, il est un peu clairvoyant, il se doute bien qu'en continuant comme ça, il laisserait le monde au bord du gouffre si un jour il mourrait. Rapport à son héritage, t'imagines le partage de malade ?
"Bon, il était marié avec ma mère, je suis légitime, j'ai droit à une plus grande part !"
"Attends, je suis peut-être illégitime, mais au moins, je suis sa fille ET sa petite-fille en même temps, alors bon ! Deux parts pour moi !"
"Moi il m'a hébergé dans sa jambe avant que je naisse, si ça c'est pas une preuve que j'étais son préféré !"
Bref, crêpage de chignon en perspective, et Zeus voulait pas ça.

Donc, ni une, ni trois, notre héros décide de changer un peu de mœurs. Ça veut dire qu'il garde les filles, mais un p'tit gars de temps en temps, pour limiter les responsabilités, pourquoi pas ?

Or, il se trouve qu'à cette époque vivait le plus bel adolescent de tous les temps. Quand on le regarde, on cligne les yeux devant tant de beauté, et tout le toutim.
Ce brave garçon, qui répondait au doux de nom de Ganymède, était, d'une part, un prince, d'autre part, un berger.

Ça je sais pas si tu as remarqué, ça arrivait souvent à l'époque, les types qui étaient à la fois fils de roi et berger. Comme Pâris. Faut croire que c'était hyper prestige à l'époque comme fonction d'être berger. Ou alors c'était un moyen de se dévergonder pour ces jeunes nantis en pleine adolescence.
Garder les moutons c'était une skins party de Grecs.

Toujours est-il que Ganymède préférait dormir au milieu des moutons qu'entre des draps de satin. Et Zeus passe par là, voit Ganymède, tombe sous le charme. Normal, c'est le plus bel adolescent qui ait jamais existé, je te rappelle. Et comme notre héros venait juste de décider qu'il allait tenter l'homosexualité pour voir (en même temps il était Grec), ça tombe plutôt pas mal.

D'ailleurs, Zeus ressent sûrement un sentiment d'infériorité à la vue de ce bel éphèbe, un petit manque de confiance en lui. Il se dit "jamais un garçon aussi beau va vouloir sortir avec le vieux grigou que je suis, no way, que lastima, et cætera." Parce que Zeus était polyglotte.

Donc, il réfléchit deux minutes à la manière de l'aborder. Mais bon, d'une part, il se croit pas assez bien pour le berger, et d'autre part, c''était la première fois qu'il tapait dans le garçon, souviens-toi, alors il savait pas trop comment s'y prendre.
Il décide de régler le problème en kidnappant le type. Clair, net et efficace, le Zeusnounet.

Rubens, Ganymède et l'aigle,
Palais Schwartzenberg (Vienne)

Zeus prend une grande inspiration, et paf, il se transforme en aigle. En majestueux aigle.

Il prend son envol, se ramène au-dessus du champ, et là, piqué. Je te raconte pas l'affolement parmi les moutons, c'est la débandade. L'aigle se rapproche de Ganymède, il l'attrape délicatement dans ses serres, et le voilà parti vers l'Olympe.

Là, y'a un passage censuré (mais après que Zeus soit revenu sous forme humaine, t'imagines pas des trucs zoophiles).

Et comme décidément ce petit bonhomme est vraiment trop beau, Zeus décide de se le garder sous le coude pour toujours. Il lui dit "je sais que tu te sens proche de la nature, que les moutons sont tes amis, mais n'as-tu jamais rêvé de côtoyer du gratin ? De la star à longueur de journée, six semaines de congés payés et une chambre de fonction (la mienne) ?"
Ganymède est tenté, on ignore si c'est par la tirade de Zeus ou par ce qu'il a vécu quelques instants auparavant, s'il en avait marre du gigot ou que la vue était plus belle depuis l'Olympe, toujours est-il qu'il signe le contrat de travail (en fait je suis pas sûre qu'il y eut un contrat de travail) et le voici devenu échanson.
Échanson, c'est comme serveur dans un restaurant, sauf que tu sers que la boisson. Et qu'il y a une seule table. En fait c'est plutôt tranquille comme métier.

Évidemment, c'est pas un métier que Zeus a créé de toute pièce pour Ganymède, tu t'imagines pas qu'avant les dieux se servaient eux-mêmes ! En fait, avant, c'était Hébé, l'échansonne. La propre fille de Zeus, et légitime celle-là, puisqu'il l'a eue avec sa femme. Mais bon, les liens du sang ne sont rien devant la beauté de la jeunesse, alors Zeus sans ménagement vire Hébé et met son petit protégé à la place.
(Si tu veux tout savoir, il la vire pour faute professionnelle, parce qu'elle avait trébuché et qu'elle était tombée aux pieds d'Athéna, qui est tellement prude celle-là, qu'elle a été choquée.)

Fresque d'Anton Raphaël Mengs

Donc Hébé est virée, Ganymède devient échanson, tout le monde est heureux.
Sauf peut-être, se dit Zeus, le père de Gany', qui est tristoune d'avoir perdu son fils (c'était l'héritier du trône, je te rappelle). Alors pour se faire pardonner, Zeus offre à Tros (le papa) quatre juments. Et le père il est content, alors tout va bien. (Moi ça m'étonne pas que le gamin préfère vivre avec les moutons, si son père est content de l'échanger contre quatre canassons. Bonjour l'amour paternel.)

Zeus, pour bien faire, s'arrange pour que Ganymède devienne immortel, et qu'il vieillisse jamais (ce qui est mieux, si tu es immortel et que tu continues à vieillir, je te raconte pas les rhumatismes perpétuels).
Comme ça, son bras faiblit jamais pour verser à boire, vu qu'il est jeune et vigoureux, et puis bon, y'a d'autres choses qui faiblissent jamais, vu qu'il est jeune et vigoureux, et ça c'est pas pour déplaire à Zeus.

Ça lui évite d'avoir des dizaines de nouvelles pensions alimentaires à payer.

Comment Athéna vint au monde.

Océan et Téthys
Musée archéologique de Gazantiep, Turquie

Des fois on est impressionné parce que certaines personnes, des femmes surtout, elles ont dix ou douze enfants. C'est de la gnognotte. Je veux dire, à côté de Téthys.
Téthys a un frère qui s'appelle Océan, et peut-être bien qu'il était mignon ou alors qu'elle sortait jamais de chez elle, toujours est-il qu'elle s'est mariée avec lui. C'est incestueux, on est d'accord.
Ça commence bien comme histoire.

Tout se passait bien entre nos deux gugusses, vu qu'ils ont fait pas moins de neuf mille enfants. NEUF MILLE. Tu fais moins les fiers avec tes dix ou douze enfançons, hein ?

Y'en a huit mille neuf cent quatre-vingt-dix-neuf qui servent à rien (j'ai essayé de comprendre où il faut mettre les traits d'union et tout pour mon nombre, mais j’ai rien compris alors tant pis pour toi). Donc y'en a 8999 qui servent à rien, je disais.
Je veux dire pour mon histoire.

Celle qui sert à quelque chose elle s'appelle Métis et c'est une fille.
Je tiens à signaler que quand même Téthys et Océan avaient l'air assez imaginatifs, parce qu'avec neuf mille enfants ils leur ont même pas donné des numéros mais ils se sont tapés à trouver un nom pour chacun.

Métis elle est méga intelligente. Elle sait ce que prosopographique veut dire et d'autres choses du même genre, pour que tu voies le niveau. Aussi elle était plutôt pas mal faite de sa personne. Ce qui est une mauvaise idée quand on vit dans la Grèce antique, parce qu'à chaque fois qu'une fille est pas mal faite de sa personne, Zeus il s'entiche d'elle et ça se finit mal.
Ben  ça y coupe pas encore une fois.

Zeus il la voit, il s'entiche d'elle, enfin il est un peu redondant. La fille elle veut pas, comme d'hab j'ai envie de dire, je pense bien que Zeus il était pas jojo, peut-être qu'il avait des verrues ou je sais pas quoi. À chaque fois, t'as remarqué, Zeus il arrive et la fille elle se barre pour lui échapper. C'est louche. Peut-être bien qu'il faisait des blagues pas drôles comme tentative d'approche.
Ou peut-être que les filles savaient que ça allait mal se finir et elles voulaient y couper. Ben, ça y coupe pas.

Donc Zeus fait des avances à Métis, Métis elle veut pas alors elle se barre et elle se métamorphose. Elle avait pas de déguisement à la maison parce qu'ils avaient pas encore inventé Halloween à l'époque, ni même le carnaval. Jésus était même pas né.

Une fois elle se métamorphose en koala, et une autre fois en coccinelle, et une autre fois en couscous tacheté, et une autre fois en casoar à casque, et une autre fois en panda roux, et une autre fois en libellule, et une autre fois en hibou, et une autre fois en caméléon.
Je dis les animaux au pif parce qu'en fait, cette partie de l'histoire s'est perdue dans les méandres du passé.

Sauf que Zeus, c'est le plus fort, normal c'est le roi des dieux, alors il la retrouve, paf paf il la viole derrière un fourré et on n'en parle plus.
C’est le miracle de la vie, Métis tombe enceinte de son violeur. Et c'est là que Zeus va s'en mordre les doigts, parce que le ciel arrive popopopopom, et il tint à peu près ce langage à Zeusnounet :
" Soit tu vas avoir une fille, et alors c'est bien elle va pouvoir faire à manger et la lessive et la vaisselle, soit tu vas avoir un garçon et c'est pas bien parce qu'il va te prendre ton trône."

La prise de trône c'est une tradition familiale dans la famille de Zeus alors c'est pour ça. Ouvrons le grand livre de la généalogie de la famille de Z.
Le ciel qui parle à Zeus en fait c'est son grand-père qui s'appelle Ouranos. Ouranos il a fait des cochonneries avec sa propre maman qui a eu un fils qui s'appelait Cronos. Cronos, HINHINHIN il a piqué son trône à Ouranos. Ensuite il se marie avec sa sœur (qui était en même tant sa tante) et ils ont un fils (qui est en même temps son cousin ET son neveu) et ça c'est Zeus. Et donc Zeus il pique le trône de son père.

Tiens, cette histoire de consanguinité ça doit expliquer pourquoi aucune fille veut faire des trucs avec Zeus.

Giorgio Vasari, La Mutilation d'Uranus par Saturne, Palazzo Vecchio, Florence

Zeus serait bien content d'avoir une fille, mais comme il veut pas risquer d'avoir un fils qui lui piquerait son trône, il se dit que dans le doute il vaut mieux qu'il passe à l'action.

Il fait sa voix toute douce et il va près de Métis la bouche en cœur et il lui dit "Ohhh que tu es jolie, que tu me sembles belle ! Sans mentir, si ta voix se rapporte à ton minois, tu es la Métis la plus cool de ces bois."

Métis est charmée par toute cette poésie, c'est troooop romantique, donc elle suit tranquillement Zeus.

Et il la mange.

Comme ça, ni une, ni trois, il ouvre une large bouche et laisse pas du tout tomber sa proie. Plutôt direct dans l'estomac la proie, sans passer par la case mâchonnage.

Y'avait pas du tout d'envoyés spéciaux dans les entrailles de Zeus, alors on sait pas si Métis souffrait de mille morts, de mille peines dans le bidon dudit.

Par contre Zeus il va bien, la vie est belle, lalala les oiseaux chantonnent et il continue sa vie.

Petit interlude.

Un beau jour de printemps, Zeus se promène tranquillement au bord de l'eau, dans un endroit tout à fait bucolique. La rivière chantonne, les oiseaux gazouillent, le soleil brille et les petits lapins gambadent joyeusement dans l'herbe verte.

Tout est idyllique.

Et là, c'est le drame. D'un coup, un violent mal à la tête attaque notre héros, douze mille migraines réunies, c'est tout à fait affreux. Problème : il n'y avait pas de neurochirurgien à l'époque, ni d'IRM, ni rien. Je te rappelle que Jésus était même pas né.

En fait y'avait même pas d'hôpitaux. Donc Zeus appelle très très fort Héphaïstos à l'aide. En fait Héphaïstos c'est le fils de sa femme qu'elle a eu avec elle-même. C'est son beau-fils (et aussi son neveu).

Héphaïstos a une grande hache, et comme Zeus a vraiment très très mal au crâne, Héphaïstos prend sa hache et il lui ouvre le crâne en deux. Radical comme technique, note.

Et y'a une fille qui sort du crâne de Zeus en faisant un grand cri de guerre, avec un bouclier, une lance, la totale.

C'est Athéna qui vient de naître.

Détail d'amphore - Musée du Louvre, Paris

En fait, c'est bien simple, Athéna c'est le bébé dont était enceinte Métis. Quand sa maman s'est fait manger, elle a été mangée aussi, du coup. Au bout d'un moment Métis elle a été totalement dissoute par les acides de l'estomac de Zeus (elle a de la chance elle a même pas eu à accoucher) et donc Athéna était à l'air libre. Enfin à l'acide libre. Ça la piquait un peu alors elle a pris des enjoliveurs de voiture que Zeus avait avalé la veille et avec elle s'est fait une armure, un casque, un bouclier, une lance.
Ensuite, elle a escaladé l'œsophage de papa à l'aide de sa lance et elle s'est retrouvée dans la paroi nasale. Elle a fait un trou, toujours avec sa lance, et elle est arrivée dans son cerveau.
Là elle s'est fait un petit nid en attendant qu'on lui ouvre, et c'est pour ça que Zeus avait très mal la tête.
Heureusement, Héphaïstos est arrivé.

Pour conclure, je dirais, heureusement qu'elle était pas restée dans le nez de Zeus, sinon elle aurait fini à la poubelle au milieu d'un mouchoir usagé, et ça aurait été moins glamour comme naissance.

Le foie de Prométhée, la jarre de Pandore.

Aujourd'hui, on prend Zeus le roi des dieux et d'autres poteaux dieux à lui. On prend deux frères, Prométhée et Epiméthée, qui sont des titans. Et on prend une femme cruche. Je veux dire, une femme bête, pas une femme en forme de cruche, sinon ça serait flippant. La femme cruche s'appelle Pandore.
Avec tout ça on va raconter une histoire.

Au début de l'histoire y'a une guerre. C'est une guerre entre les titans et les dieux, et c'est les dieux qui gagnent. C'est pour ça que Zeus c'est un champion, encore mieux que s'il avait gagné le tour de France. Mais bon en fait c'est de la triche parce que y'avait des traîtres chez les titans, genre Prométhée qui s'est mis du côté de Zeus. Alors bon comme ça c'est sûr c'est facile. Bref, la guerre est finie.

Rubens, Prométhée volant le feu
Madrid, Musée du Prado

Du coup les gens reprennent une activité normale, comme manger, boire ou tuer des taureaux. De ce fait y'a des hommes ils tuent des taureaux et comme ils sont gentillets, ou lèche-bottes, ils veulent faire moit-moit avec les dieux. Sauf qu'ils savent pas quels morceaux donner aux dieux et quels morceaux garder pour eux, hé, c'étaient pas des flèches à l'époque. Donc ils appellent le traître Prométhée, et alors lui il se la joue double-traître, tu vas voir le gugusse.
Il préfère les hommes aux dieux, alors il prend deux sacs de courses, dans un il met toute la viande du taureau qui a été trucidé et il cache sous l'estomac qui donne envie de vomir. Dans l'autre sac il met des os et des trucs pourris et au-dessus il met une bonne couche de graisse bien appétissante (paraît-il).
Zeus il se ramène pour choisir son paquet cadeau puis forcément, gourmand comme il est, il prend le sac avec la graisse dedans. Il s'est bien fait arnaquer en fait le poulet.

Puis alors quand il se rend compte de ça, il est pas content du tout du tout, Zeus, alors il se dit, je vais punir les hommes, je leur pique le feu, comme ça ils pourront plus manger que des crudités, MOUAHAHAHAAAAAA !
Ils avaient pas encore la règle du manger cinq fruits et légumes frais par jour, à l'époque. Ils préféraient se manger un ou deux animaux à chaque repas, la viande ça donne des forces, mais bon le steak tartare ça va cinq minutes quoi.

Peut-être bien que Prométhée il était honteux dans le dedans de lui-même, ou alors ça l'inspirait pas trop de manger de la salade de carottes la prochaine fois qu'il se ferait inviter chez les hommes, toujours est-il qu'il est allée dans la maison des dieux, qu'ils avaient rebaptisé l'Olympe, parce que maison des dieux ça sonne pourri comme nom.
Il y va, là il s'approche subrepticement d'une flambée, et il pique une étincelle qu'il range dans un fenouil géant. Comme quoi les fruits et les légumes ça a du bon de temps en temps, c'est pas avec un quartier de bœuf qu'il allait ramener son étincelle, hein.
Donc il ramène le feu aux hommes.

Mais bon Zeus il est pas handicapé de la narine, il sent bien l'odeur de feu de bois, alors il se met en colère, il était tout rouge et enflé, une formidable colère dis donc.
Alors il prend Prométhée, et il va l'attacher à une montagne. Il dit à un aigle, viens par là zoziau, tu vois le grand bonhomme là ? Bah si tu tapes au niveau du nombril, tu vas trouver du bon manger, je ne te dis que ça.
Finalement en farfouillant dans le ventre de Prométhée, l'aigle il trouve son foie, et il trouve ça super bon le foie, alors il le mange. Après il repart, et le lendemain il se dit, c'était tout de même succulent ce petit morceau de viande, ça se trouve j'en ai oublié un bout. Alors il retourne voir, et là ! Magie, magie, tes idées ont du génie, le foie il a repoussé pendant la nuit. C'est parce que c'est un foie, ça repousse. Du coup l'aigle il se fait un deuxième festin, et le lendemain un troisième, et cætera et cætera.

Pierre-Paul Rubens, Prométhée enchaîné
Philadelphie, The Philadelphia Museum of Art

Mais Zeus il avait pas fini de se venger, c’est qu’il était cruel le petit quand il s’y mettait. Alors il décide de pondre une femme. Il la pond pas telle la poule, hein, il fait ses trucs-machins de dieu, comme plus tard un autre dieu qui lui s’appelle Dieu (c’est comme si toi tu t’appelais Humain, tu serais pas gâté avec tout ça) qui a fait un type qui s’appelait Adam.
Sauf que là Zeus il crée une femme. Enfin il demande à quelqu’un d’autre de le faire, ce paresseux. Avant en fait y’avait pas de femme sur Terre, y’avait que des hommes. Je sais pas trop comment ils se perpétuaient, peut-être qu’ils plantaient des graines d’humain dans la terre et en arrosant régulièrement ça donnait des petits garçons ou quoi.
Bref maintenant y’a une femme. Zeus il l’appelle Pandore, et il va voir ses autres amis les dieux et il leur dit aller hophophop rendez-là un peu attirante cette gourgandine, j’ai une vengeance sur le feu, moi (alors que tout le monde sait que la vengeance est un plat qui se mange froid). Déjà Pandore c’était la plus belle femme du monde. En même temps c’est la seule, alors c’est pas difficile. Bon finalement les dieux ils lui donnent un peu de tout, comment on coud, comment on chante, comment on fait la vaisselle, et ils l’envoient sur Terre.

John William Waterhouse, Pandora

Ils disent à Epiméthée, qui est le frère de Prométhée je te remémore, qu’il peut se marier avec elle si ça lui chante. Epiméthée il est d’accord, en fait il a rien écouté de ce que lui disait son frère entre deux cris de souffrance, et il trouvait ça trop classe de se marier.
Les dieux, comme dot, ils filent à Pandore une jarre. Je te concède que sur ce coup-là ils ont été un peu radins les types. Ils devaient se dire que ça ferait joli sur la cheminée en fait.
Ils lui donc donnent une jarre, et dedans ils rangent tous les maux de la Terre comme la vieillerie, la guerre, la maladie, la famine, enfin un petit lot bien alléchant quoi. Va savoir pourquoi ils ont mis l’espérance dans les maux, j’ai toujours par compris pourquoi.

Pandore, elle a juste le droit de la regarder sa jolie jarre, mais c’est interdit et plus encore de l’ouvrir. C’est là que tu vois qu’ils sont sournois les dieux, parce que non seulement ils lui offrent un présent tout pourri, mais en plus elle peut rien en faire.
Ben Pandore, elle l’entend pas de cette oreille. Y’en a qui disent que c’est à cause de sa curiosité malsaine, moi j’dis plutôt qu’elle avait besoin de rangement et qu’Ikea était fermé, toujours est-il qu’elle a ouvert la jarre.


Et là, à la seconde où Pandore ouvrit la jarre, tous les maux s’envolèrent comme de petits papillons de lumière. Horrifiée et déjà repentante, Pandore s’empressa de refermer le récipient, mais tous les maux s’étaient déjà enfuis. Tous sauf un, l’espérance, qui, plus lent que les autres, n’avait pas eu le temps de gagner sa liberté.

Cybèle et Attis.

Alors au début y'a un caillou. Mais un super-caillou, attention.Alors le super-caillou il était tellement super qu'on lui avait donné un nom, et il s'appelait Agdis. Agdis le caillou il a servi à recréer les hommes après le déluge, pas celui de Noé un autre des Grecs. Parce que y'avait des inondations à tour de bras à l'époque, et à chaque fois tout le monde mourrait sauf deux ou trois pécores.
Bref super-caillou est donc devenu un peu la mère des hommes. Ensuite il a eu un autre enfant qui s'appelait Cybèle.

Après sa naissance Cybèle elle était fatiguée alors elle se reposait sur sa maman le caillou. Et à y'a Zeus qui l'a vue, et tu sais si Zeus était pas un dieu et qu'on avait moins de respect pour lui on dirait que c'est un coureur de jupons. Mais bon on le respecte alors on le dit pas on le pense seulement.
Donc Zeus est tombé amoureux de Cybèle la fille du caillou. Mais Cybèle elle aimait pas Zeus alors elle l'a envoyé bouler.

Zeus était pas content alors du coup il a... Attends je cherche comment le dire de façon poétique.
Zeus a répandu le fruit de son désir pour Cybèle sur Agdis le caillou. Puis comme Agdis avait l'air pas mal fécond dans l'ensemble, ben il est tombé enceint.

Alors Agdis et Zeus ont eu un bébé qui s'appelait Agdestis.
Agdestis c'était pas une fille, pas un garçon, mais un peu des deux. Oui parce que les enfants, tu sais, ils sont pas tous réussis.
En plus d'être moit-moit, Agdestis c'était un peu un boulet intersidéral. C'est-à-dire qu'il saoulait tout le monde, les hommes, les dieux, les chèvres, les libellules, enfin un maxi-boulet quoi. Il bougeait tout le temps, un peu hyperactif le type. Du coup les dieux ils en avaient marre de lui, alors ils ont décidé de le calmer.

À l'époque ils avaient pas encore inventé les somnifères alors ils ont mis du vin dans une petite rivière où Agdestis allait boire (ils avaient pas non plus inventé Vittel en bouteille). Agdestis cette chochotte il s'est endormi sous les coups de l'alcool. Il aurait mieux pas du, parce que là, tu vas voir, ça va pas être joli à voir.

Dionysos, pendant qu'Agdestis il dormait, il est venu près de lui avec une corde. D'un côté, il a attaché les pieds du gugusse. De l'autre côté, il a attaché "ce qui faisait de lui un homme". Là Agdestis il se réveille, il se remet à cabrioler comme il en avait l'habitude, il avait pas vu la corde quoi, et paf, ni une, ni deux, il se retrouve émasculé. Dure, dure, la vie.

Mais bon, une petite lueur d'espoir, là où du sang tombe, ça fait un grenadier. Avec des bonnes grenades super juteuses ou qu'est-ce que j'en sais, je les ai pas goûtées. Et du coup y'a une princesse qui passe dans le coin, elle s'appelle Nana, comme l'héroïne de Zola, le chien dans Peter Pan ou les serviettes hygiéniques, c'est au choix.
Elle désire méga manger des grenades mais bon elle devait être un peu bigleuse sur les bords, au lieu de mettre les fruits dans sa bouche, elle les a écrasés sur ses seins.

Et là, tu devineras jamais, plus fort que Marie et la colombe, elle est tombée enceinte la fille. En s'écrasant des grenades sur les seins, ouais, ouais.
Alors là son père il était pas content, il a cru qu'elle était allée se vautrer dans le foin des granges avec des malotrus, alors il l'a enfermée pour la laisser mourir de faim. Mais Cybèle, celle du début, elle est intervenue.
Du coup Nana elle a eu son fils qui s'appelait Attis, et après l’accouchement elle l'a abandonné. Sympa quoi la mère. Mais heureusement, Attis a été recueilli par des bouquetins (nan en fait il a été recueilli par des humains qui l’ont nourri au lait de bouquetin).

Buste d'Attis, Bibliothèque nationale de France

Puis il a fait la connaissance de Agdestis, qui si on y réfléchit était en quelque sorte son grand-père, mais plutôt une grand-mère du coup, vu qui'il était moitié-moitié mais qu'il s'est arraché la moitié masculine.
Ils sont devenus super copains. Ils allaient à la pêche, à la cueillette ensemble, enfin ils faisaient plein d'activités grand-père-petit-fils.
Et là, c'est le drame, un beau jour, Agdestis il avoue à Attis qu'il est amoureux de lui.

Le type qui est amoureux de son petit-fils quoi, tu vois le délire.

Alors y'a un roi qui arrive, il se dit ça va pas du tout ça, le type qui est en fait une demi-femme qui tombe amoureux de son petit-fils qui a été élevé par des bouquetins, c'est pourri.
Alors pour pas qu'Attis il tombe amoureux de son grand-père l'eunuque, Midas (c'est le roi, avant d'être une marque de pneus) prépare un mariage entre Attis, le petit-fils, et sa fille à lui, Ia.
Sauf que Agdestis c'est rien qu'un gros jaloux alors il perturbe le mariage et il rend tout le monde dingue.

Et pour être dingues, ils sont dingues, les types. Y'a Midas le roi, il s'émascule. Ouais lui aussi. Ia la fille, elle se coupe les seins. Et Attis il se barre de là, il va au pied d'un arbre, et devine ce qu'il fait ? Ouais il s'émascule aussi. Il avait décidé d'être original. Bon il a fait ça sans anesthésie, sans soins, ni rien, alors il est mort. D'une hémorragie, d'une septicémie, je sais pas, mais il est mort. Et là ça crée un parterre de violettes aux pieds de l'arbre.
Sa fiancé qui a plus de seins, elle se pointe, elle sanguinole au-dessus des violettes, mais ça fait rien, Attis il ressuscite pas.

Mais, Zeus est tout de même généreux. Il ressuscite pas Attis, mais il lui accorde trois avantages :
- Son corps il reste toujours pareil, il pourrit jamais.
- Ses cheveux continuent à pousser.
- Son petit doigt continue à bouger.
Le truc formidable.

C'est-à-dire que si un jour tu te ballades en forêt et tu tombes sur un cadavre aux cheveux méga-longs qui fait du morse avec son petit doigt, bah tu sauras que c'est un type qui a été conçu quand sa mère s'est écrasé des grenades sur les seins, qu'il a été abandonné à sa naissance et élevé par des bouquetins, que son grand-père eunuque est tombé amoureux de lui et que finalement il est mort en s'émasculant.
Une vie bien remplie quoi.

Io, Zeus et Héra.

Lambert Sustris, Jupiter et Io
Saint-Petersbourg, Musée de l’Ermitage

Il était un jour une fille qui s'appelait Io. Io, elle était vachement belle. Bon, Io c'était pas une paysanne et tout, c'était une prêtresse et aussi la fille d'un roi que personne connaît. Peut-être il s'appelle Inachos, peut-être il s'appelle Iasos, c'plein de mystère.

Un jour, Io était fatiguée et donc elle a dormi. P'is elle a fait un rêve. C'était un peu un message subliminal, le rêve, vois-tu. Qui disait, "Io, Io, lève-toi et marche, et va voir Zeus tu verras il est gentil comme tout".
Comme Io était pleine d'initiative, avant de décaniller vers le lieu du rendez-vous pour voir la star du moment, elle s'est dit qu'elle allait en parler à son papa que personne connaît. Mais le roi il était suspicieux, il voulait pas qu'on le prenne pour une bille, il pensait que peut-être c'était un piège pour voler les organes de sa fille et les revendre au marché noir, parce qu'elle avait de très jolis poumons.
Du coup il est allé voir sa potesse la pythie, et d'autres gens du même acabit, en s'disant que si c'est de la roupie de sansonnet, au moins on en sera sûr. Ha mais ils faisaient pas les choses à moitié à l'époque.
Figure-toi que y'a un oracle qui a dit quand on lui a demandé que nan mais elle a intérêt à y aller ta bonhommette, sinon tout le monde il est mort. Voilà, on chipote pas.

Alors Io, elle file comme le vent au bord du lac (c'est pour le côté bucolique qu'ils ont choisi un lac), sans passer par la case départ et sans toucher 20.000Fr.
Figure-toi que Zeus il l'attendait, limite il prenait racine avec toutes ces aventures d'aller voir 176 oracles et tout. mais bon là il a vu Io qui était vachement belle je te rappelle.
Du coup, plus rapide que l'éclair, il tombe amoureux d'elle. Et quand Zeus il tombe amoureux, il va pas t'inviter au resto et te raccompagner chez toi et te proposer un autre rendez-vous, c'pas son genre. Lui tout de suite il teste s'il se souvient comment on fait les bébés.

Le problème, c'est qu'au bout d'un moment, il s'est rappelé qu'il avait une femme et qu'elle était quand même un tout petit peu jalouse. Un tout p'tit peu.
Du coup il a pas proposé à Io de recommencer à essayer de faire des bébés pour voir si c'était toujours aussi bien, plutôt il a réfléchi, et il s'est dit qu'il manquait peut-être de vache laitière.
Du coup la prêtresse est devenu bovine. Elle était encore plus vachement belle, du coup. Toute blanche comme de la crème chantilly ou bien alors comme un drap blanc.

Et puis là, y'a Héra qui arrive dans l'histoire.
Héra c'est la femme de Zeus, et il se trouve par le plus grand des hasards que c'est aussi la déesse pour laquelle travaillait Io avant de devenir une ruminante.
Elle voit cette vache, et apparemment ils manquaient de camembert sur l'Olympe ou un truc du genre, parce qu'elle aussi elle se dit qu'elle voudrait bien une belle vache blanche. Zeus qui est un mari soumis quand il s'y met, il dit à Héra d'ac je te la donne, ma vache, mais je boude parce que je l'aimais bien. En fait Héra elle était maline elle savait bien que c'était Io qui regardait passer les trains, et elle l'a mise dans un pré.

Comme Zeus il se demande si pour faire les veaux il faut faire pareil que pour faire les bébés, des fois il se transforme en taureau et il va voir Io dans le pré.
Là ils font des choses de la nature.

Héra elle se dit "Saperlipopette ! Qu'est-ce que le point ? On va lui envoyer un gardien, à Marguerite, il me semble que Zeusnounet il est pas dans le genre exhibitionniste."
Elle prend Agus comme gardien. Argus il est rigolo, pas comme Gad Elmaleh parce qu'il raconte pas de blagues, mais il est physiquement rigolo.
Ce qui est  esclaffant avec lui, c'est qu'il a plein de zyeux. Il en a cent.
Partout sur son corps, il a des zyeux. Un oeil d'épaule, un oeil d'oreille, un oeil de genou, un oeil de nombril, des zyeux de fesses, tout. Les yeux de fesses le problème c'est que quand Argus se met assis ils voient rien. mais des fois il est debout alors ça va.

Le truc pratique avec ces yeux, c'est que y'en a toujours que cinquante qui sont fatigués en même temps. Alors toujours il peut surveiller Io, du coup Héra est contente, elle se dit ça va être fini le reportage animalier sur la reproduction à la ferme.

Mais Zeus, qui est très malin sinon il serait pas le roi des dieux, il a envoyé son ami Hermès prendre des nouvelles de sa dulcinée bovine. Hermès il a des petites ailes à ses chaussures, très mignon, et il a une flûte, et comme au collège, il joue de la flûte. Dodo l'enfant do ou la marche de Sacco et Vanzetti ou je sais pas quoi d'autre. Toujours est-il qu'Argus, il trouve que les cours de musique c'est la barbe, et alors tous ces zyeux ils se mettent à dormir. Ni une, ni deux, notre flûtiste, qui se trouvait être en fait un dangereux psychopathe, il dézingue le plein-d-zyeux. Et voilà il est mort.

Et peut-être Io va-t-elle enfin pouvoir devenir grosse et mettre au monde un petit veau, qu'elle appelerait Alphi et qu'elle chérirait comme toutes les vaches du monde chérissent leur veau ?

Que dalle. Héra, puisque c'est ainsi, et bah elle envoie un taon à Io, qui la pique partout partout même là où elle peut pas s'gratter.

Du coup, Io, elle galope elle galope.
Et Héra, elle arrache tous les zyeux d'Argus. De toute façon lui il s'en fout il est mort. Elle arrache ses yeux et paf elle les colle, avec de la patafix peut-être, l'histoire ne le dit pas, sur la queue d'un paon.
Et maintenant, les paons ils ont plein de zyeux sur leur queue et quand ils font la roue c'est trop joli.

Rubens, Héra pare les plumes du paon des yeux d'Argos
Wallraf Richartz Museum, Cologne

Sinon, si ça te palpite, Io elle est redevenu une humaine en passant par l'Egypte avec ses sabots, et elle a eu un enfant humain, et pas un veau contrairement à ce qu'on aurait pu croire.
Il s'appelle Epaphos et quand même Alphi c'est plus joli.