Comment Athéna vint au monde.

Océan et Téthys
Musée archéologique de Gazantiep, Turquie

Des fois on est impressionné parce que certaines personnes, des femmes surtout, elles ont dix ou douze enfants. C'est de la gnognotte. Je veux dire, à côté de Téthys.
Téthys a un frère qui s'appelle Océan, et peut-être bien qu'il était mignon ou alors qu'elle sortait jamais de chez elle, toujours est-il qu'elle s'est mariée avec lui. C'est incestueux, on est d'accord.
Ça commence bien comme histoire.

Tout se passait bien entre nos deux gugusses, vu qu'ils ont fait pas moins de neuf mille enfants. NEUF MILLE. Tu fais moins les fiers avec tes dix ou douze enfançons, hein ?

Y'en a huit mille neuf cent quatre-vingt-dix-neuf qui servent à rien (j'ai essayé de comprendre où il faut mettre les traits d'union et tout pour mon nombre, mais j’ai rien compris alors tant pis pour toi). Donc y'en a 8999 qui servent à rien, je disais.
Je veux dire pour mon histoire.

Celle qui sert à quelque chose elle s'appelle Métis et c'est une fille.
Je tiens à signaler que quand même Téthys et Océan avaient l'air assez imaginatifs, parce qu'avec neuf mille enfants ils leur ont même pas donné des numéros mais ils se sont tapés à trouver un nom pour chacun.

Métis elle est méga intelligente. Elle sait ce que prosopographique veut dire et d'autres choses du même genre, pour que tu voies le niveau. Aussi elle était plutôt pas mal faite de sa personne. Ce qui est une mauvaise idée quand on vit dans la Grèce antique, parce qu'à chaque fois qu'une fille est pas mal faite de sa personne, Zeus il s'entiche d'elle et ça se finit mal.
Ben  ça y coupe pas encore une fois.

Zeus il la voit, il s'entiche d'elle, enfin il est un peu redondant. La fille elle veut pas, comme d'hab j'ai envie de dire, je pense bien que Zeus il était pas jojo, peut-être qu'il avait des verrues ou je sais pas quoi. À chaque fois, t'as remarqué, Zeus il arrive et la fille elle se barre pour lui échapper. C'est louche. Peut-être bien qu'il faisait des blagues pas drôles comme tentative d'approche.
Ou peut-être que les filles savaient que ça allait mal se finir et elles voulaient y couper. Ben, ça y coupe pas.

Donc Zeus fait des avances à Métis, Métis elle veut pas alors elle se barre et elle se métamorphose. Elle avait pas de déguisement à la maison parce qu'ils avaient pas encore inventé Halloween à l'époque, ni même le carnaval. Jésus était même pas né.

Une fois elle se métamorphose en koala, et une autre fois en coccinelle, et une autre fois en couscous tacheté, et une autre fois en casoar à casque, et une autre fois en panda roux, et une autre fois en libellule, et une autre fois en hibou, et une autre fois en caméléon.
Je dis les animaux au pif parce qu'en fait, cette partie de l'histoire s'est perdue dans les méandres du passé.

Sauf que Zeus, c'est le plus fort, normal c'est le roi des dieux, alors il la retrouve, paf paf il la viole derrière un fourré et on n'en parle plus.
C’est le miracle de la vie, Métis tombe enceinte de son violeur. Et c'est là que Zeus va s'en mordre les doigts, parce que le ciel arrive popopopopom, et il tint à peu près ce langage à Zeusnounet :
" Soit tu vas avoir une fille, et alors c'est bien elle va pouvoir faire à manger et la lessive et la vaisselle, soit tu vas avoir un garçon et c'est pas bien parce qu'il va te prendre ton trône."

La prise de trône c'est une tradition familiale dans la famille de Zeus alors c'est pour ça. Ouvrons le grand livre de la généalogie de la famille de Z.
Le ciel qui parle à Zeus en fait c'est son grand-père qui s'appelle Ouranos. Ouranos il a fait des cochonneries avec sa propre maman qui a eu un fils qui s'appelait Cronos. Cronos, HINHINHIN il a piqué son trône à Ouranos. Ensuite il se marie avec sa sœur (qui était en même tant sa tante) et ils ont un fils (qui est en même temps son cousin ET son neveu) et ça c'est Zeus. Et donc Zeus il pique le trône de son père.

Tiens, cette histoire de consanguinité ça doit expliquer pourquoi aucune fille veut faire des trucs avec Zeus.

Giorgio Vasari, La Mutilation d'Uranus par Saturne, Palazzo Vecchio, Florence

Zeus serait bien content d'avoir une fille, mais comme il veut pas risquer d'avoir un fils qui lui piquerait son trône, il se dit que dans le doute il vaut mieux qu'il passe à l'action.

Il fait sa voix toute douce et il va près de Métis la bouche en cœur et il lui dit "Ohhh que tu es jolie, que tu me sembles belle ! Sans mentir, si ta voix se rapporte à ton minois, tu es la Métis la plus cool de ces bois."

Métis est charmée par toute cette poésie, c'est troooop romantique, donc elle suit tranquillement Zeus.

Et il la mange.

Comme ça, ni une, ni trois, il ouvre une large bouche et laisse pas du tout tomber sa proie. Plutôt direct dans l'estomac la proie, sans passer par la case mâchonnage.

Y'avait pas du tout d'envoyés spéciaux dans les entrailles de Zeus, alors on sait pas si Métis souffrait de mille morts, de mille peines dans le bidon dudit.

Par contre Zeus il va bien, la vie est belle, lalala les oiseaux chantonnent et il continue sa vie.

Petit interlude.

Un beau jour de printemps, Zeus se promène tranquillement au bord de l'eau, dans un endroit tout à fait bucolique. La rivière chantonne, les oiseaux gazouillent, le soleil brille et les petits lapins gambadent joyeusement dans l'herbe verte.

Tout est idyllique.

Et là, c'est le drame. D'un coup, un violent mal à la tête attaque notre héros, douze mille migraines réunies, c'est tout à fait affreux. Problème : il n'y avait pas de neurochirurgien à l'époque, ni d'IRM, ni rien. Je te rappelle que Jésus était même pas né.

En fait y'avait même pas d'hôpitaux. Donc Zeus appelle très très fort Héphaïstos à l'aide. En fait Héphaïstos c'est le fils de sa femme qu'elle a eu avec elle-même. C'est son beau-fils (et aussi son neveu).

Héphaïstos a une grande hache, et comme Zeus a vraiment très très mal au crâne, Héphaïstos prend sa hache et il lui ouvre le crâne en deux. Radical comme technique, note.

Et y'a une fille qui sort du crâne de Zeus en faisant un grand cri de guerre, avec un bouclier, une lance, la totale.

C'est Athéna qui vient de naître.

Détail d'amphore - Musée du Louvre, Paris

En fait, c'est bien simple, Athéna c'est le bébé dont était enceinte Métis. Quand sa maman s'est fait manger, elle a été mangée aussi, du coup. Au bout d'un moment Métis elle a été totalement dissoute par les acides de l'estomac de Zeus (elle a de la chance elle a même pas eu à accoucher) et donc Athéna était à l'air libre. Enfin à l'acide libre. Ça la piquait un peu alors elle a pris des enjoliveurs de voiture que Zeus avait avalé la veille et avec elle s'est fait une armure, un casque, un bouclier, une lance.
Ensuite, elle a escaladé l'œsophage de papa à l'aide de sa lance et elle s'est retrouvée dans la paroi nasale. Elle a fait un trou, toujours avec sa lance, et elle est arrivée dans son cerveau.
Là elle s'est fait un petit nid en attendant qu'on lui ouvre, et c'est pour ça que Zeus avait très mal la tête.
Heureusement, Héphaïstos est arrivé.

Pour conclure, je dirais, heureusement qu'elle était pas restée dans le nez de Zeus, sinon elle aurait fini à la poubelle au milieu d'un mouchoir usagé, et ça aurait été moins glamour comme naissance.