Eros et Psyché.

La toilette de Psyché, Musée national du château de Fontainebleau

Il était une fois un roi, qui avait trois filles. Ses trois filles étaient très très très belles, comme on peut s'y attendre, je te rappelle qu'il y a pas de moche dans la mythologie (sauf Ephaïstos, mais il est tombé d'un nuage sans parachute alors forcément ça l'a amoché).

Giordano, Psyché honorée par le peuple,
Collections royales, Windsor

Les deux premières trouvent un mari, mais la plus jeune est TELLEMENT belle, qu'il y a toujours une file d'attente de folie pour l'admirer. Les gens viennent juste pour la regarder, certains emmènent des petits sièges de camping et des sandwichs tellement il y a d'attente, encore pire que pour les cabines d'essayage le premier jour des soldes ou la file d'attente pour retirer l'épée du rocher.

Du coup t'imagines bien que les jeunes gens sont moyen motivés pour se fiancer avec elle, vu qu'il y a toujours foule au balcon bonjour l'intimité.

Toute cette histoire de beauté et d'admiration, ça énerve grave Aphrodite, la déesse de la beauté. Normalement c'est devant chez elle qu'il devrait y avoir les sièges de camping et les sandwichs en triangle, alors elle est jalouse de cette princesse. Qui soit dit en passant s'appelle Psyché, si tu te demandes.

Du coup, Aphrodite appelle Eros, celui qui plante des flèches dans les gens pour les rendre amoureux, et elle lui demande de faire en sorte que Psyché tombe amoureuse de l'humain le plus moche du monde. Un roux bossu avec une moustache peut-être bien (pardon les roux je t'aime bien quand même).

Eros va faire ça, mais figure-toi qu'il est un peu neuneu, et au moment de lancer sa flèche sur Psyché, il se pique le doigt, et il tombe pas endormi pendant cent ans, par contre il tombe méga amoureux de la demoiselle (j'espère que ça lui arrivait pas souvent de se piquer le doigt parce que sinon bonjour la polygamie).

Pendant ce temps-là, le roi est quand même bien embêté, non seulement y'a toujours des embouteillages devant son palais, mais en plus ça lui fait toujours une bouche à nourrir, alors que comme tout bon père de famille, il souhaite marier sa fille pour qu'elle débarrasse le plancher.

Pour régler le problème, il décide d'aller voir l'oracle pour lui demander ce qu'il doit faire.

On pourrait penser que l'oracle va lui conseiller "file de l'argent en plus de la fille ça va attirer le chaland" ou "fais installer des vitres teintés aux fenêtres" ou "mets-lui un masque" mais non l'oracle lui dit : ""demande à ta fille de mettre ses plus moches habits noirs, d'aller se poser sur un rocher, et là son futur époux va venir la chercher. Bon il est un peu monstrueux, c'est un serpent volant, mais il est super à la belote, pour leurs futures visites du dimanche après-midi, alors ça compense".

Ni une, ni deux, le père envoie donc sa fille sur le rocher (l'amour paternel, tout ça tout ça).

Mais là, y'a un sacré coup de vent (du zéphyr même), et voici donc notre Psyché qui s'envole au lieu d'attendre bien gentiment le serpent ailé (c'est parce qu'elle portait un sarouel j'imagine). Et elle se retrouve dans un jardin dans de l'herbe toute moelleuse, près d'un château de folie en or et en argent, avec des pierres précieuses et tout le tremblement (c'était pas la crise à cette époque).

Waterhouse, Psyché dans le jardin d'Eros
  Harris Museum , Preston

Elle se pointe donc au château, et figure-toi qu'il y a personne dedans ! Du coup elle s'y installe (pas gênée la fille). Bon le problème de tout cet or et cet argent, c'est que les canapés sont pas super confortables, mais la nourriture est bonne, alors c'est mieux que le serpent ailé monstrueux.

Et en fait, je te dis un secret, tout ça c'était une idée d'Eros pour attirer Psyché dans ses filets (plutôt que d'aller simplement lui demander, t'imagines le jour où il va lui organiser un anniversaire surprise un peu).

Finalement, elle apprend que pour payer le loyer du super palais, il faut JUSTE qu'elle accepte que le maître des lieux vienne lui rendre visite toutes les nuits dans sa chambre, et elle doit jamais chercher à voir son visage.

Je sais pas pour toi, mais si on me dit "tu peux habiter dans ce super château avec des banquettes en or massif pas confortables, mais en échange faut que tu te fasses violer par un inconnu toutes les nuits", je serais un peu suspicieuse et beaucoup contre l'idée.

Surtout que, je te rappelle, son père est roi, donc le luxe et la bonne nourriture ça doit pas manquer.

Mais bon Psyché devait avoir une libido spéciale puisqu'elle accepte le marché.

Et toutes les nuits, Eros vient donc la rejoindre dans son lit, ils font les choses de l'amour, ils papotent un peu à l'occasion, et avant l'aube il se trisse Patrice. Et la vie suit son cours.

En fait c'est un peu l'émission l'amour est aveugle avant l'heure, comme quoi, la mythologie, TF1, c'est kif-kif bourricot.

Un jour les deux grandes soeurs de Psyché viennent lui visite, et figure-toi qu'elles sont super jalouses de la vie de patachon que mène la demoiselle. Du coup, quand celle-ci leur explique le coup de l'amant invisible, ni une, ni trois, elles s'écrient "tu peux jamais voir le gugusse ? Mais c'est louche ça ! Ça doit être un monstre pour qu'il veuille rester caché !"

Simon Vouet, Psyché découvre Eros, Musée des Beaux-Arts de Lyon

Et, figure-toi, l'idée n'avait jamais effleuré Psyché. Elle s'est jamais dit "s'il veut rester dans le noir ça doit être qu'il est pas gâté dans la nature, peut-être même qu'il est roux !" (pardon les roux, je t'aime toujours bien).

Mais là le doute s'insinue, et du coup, elle décide, le soir-même, d'attendre que son amant soit endormi pour voir à quoi il ressemble en réalité.

Sauf qu'à l'époque ils avaient pas encore inventé la lampe de chevet, donc elle prend une lampe à huile, elle se penche, et là, elle voit le plus magnifique humain du monde. Un mix entre Johnny Depp, Jonathan Rhys-Meyers, Clive Owen et Jude Law par exemple.

Mais manque de pot, une goutte de bave d'huile bouillante tombe sur l'épaule d'Eros, il se réveille, et là c'est la catastrophe, il s'enfuit en courant. Et le palais disparaît.

Voici Psyché bien malheureuse (tu m'étonnes Elton), donc elle décide de se suicider en se jetant dans une rivière (ils avaient pas encore inventé les ponts d'autoroute à l'époque). Mais la rivière est pas d'humeur, donc elle dépose Psyché sur la berge, où elle rencontre le dieu Pan qui lui dit de pas laisser tomber la neige et de chercher Eros partout.

Et je te raconterai ça une autre fois, je me sens bien de te laisser en plein suspens, hinhinhin.

Mais pour le teaser :

Au prochain épisode, du suspens ! Des fourmis ! De la drogue ! De la mocheté ! (Mais toujours pas de roux.)