tag:blogger.com,1999:blog-10849409004112193172024-03-19T13:45:22.433+01:00Visite de mythesUnknownnoreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-51917838938568306322015-11-14T11:05:00.000+01:002014-12-11T12:06:55.904+01:00Accueil<div style="text-align: justify;">
Le truc c'est que je raconte des mythes un peu comme je le sens, mais je dis pas de bêtises, sauf si mes sources disent des bêtises, ça je peux pas prévoir.<br />
Pour l'Ancien Testament là j'utilise comme source le texte de base (bon, une traduction française), donc normalement y'a pas d'erreur, mais pour les autres mythes je glâne deux ou trois ou quatre versions sur Internet, et quand il y a des divergences sur un point, bah je prends le morceau que je préfère (ou celui qui revient le plus fréquemment, le cas échéant).<br />
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Sinon je raconte les mythes qui m'inspirent et que je connais un minimum un peu, mais si tu veux que j'essaye d'en raconter un tente ta chance et propose, sait-on jamais que ça m'inspire bien.<br />
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Pour la navigation c'est classé par origine dans le menu en-dessous du titre, et sinon les articles sont classés dans leur ordre d'écriture, avec leur date de publication originelle.<br />
Parce qu'à l'origine, ils ont tous été publiés sur mes blogs personnels (souvent femme varie comme dirait le roi de France) mais je me suis dit que c'était mieux de les rassembler au même endroit avec uniquement des articles de mythologie, et tadaaaa.<br />
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Pour conclure, je prends toutes les suggestions d'améliorations de présentation.<br />
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Et puis bonne lecture.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-1798305986888443042015-02-06T13:09:00.002+01:002015-03-09T23:36:17.209+01:00Comment Horus récupère le trône d'Osiris.<div style="text-align: justify;">
Un jour, <a href="http://visite-mythologique.blogspot.fr/2012/11/osiris-et-sa-famille.html">ici</a>, je t'avais raconté la fabuleuse épopée d'Osiris qui s'est fait trucider par son cher frérot Seth.</div>
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Aujourd'hui, laisse-moi te narrer comment son fiston, Horus, l'a vengé en devenant Pharaon.</div>
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Horus est donc le fils d'Osiris et d'Isis. Bon, il y a deux petits détails à propos de la conception d'Horus que je me dois de te spécifier pour bien te mettre dans l'ambiance : Isis et Osiris, les parents d'Horus, étaient non seulement mari et femme, mais également frère et sœur. Et quand Isis est tombée enceinte de son époux, il se trouve qu'Osiris était déjà mort. (Mais <a href="http://visite-mythologique.blogspot.fr/2012/11/osiris-et-sa-famille.html">je t'avais déjà raconté tout ça</a> plus en détail, là c'est juste pour te rafraîchir la mémoire)</div>
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Bon, j'avoue, ça commence comme un reportage de Confessions Intimes, mais ne zappe pas, la suite est cocasse, tu vas voir.</div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/e/e6/Egyptian_-_Horus_the_Child_-_Walters_541983_-_Three_Quarter_Left.jpg/402px-Egyptian_-_Horus_the_Child_-_Walters_541983_-_Three_Quarter_Left.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/e/e6/Egyptian_-_Horus_the_Child_-_Walters_541983_-_Three_Quarter_Left.jpg/402px-Egyptian_-_Horus_the_Child_-_Walters_541983_-_Three_Quarter_Left.jpg" height="320" width="214" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Horus enfant, Walters Art Museum</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Donc Horus est élevé par sa maman Isis, et comme son oncle Seth l'aime pas trop-trop (Seth a un peu peur qu'Horus essaye de lui piquer son trône, si durement acquis grâce à l'assassinat de son frangin), elle le cache dans les marais pour l'élever.</div>
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Bon il a pas l'air trop malheureux, à part une fois où il se fait piquer par un scorpion pendant que sa maman s'était absentée, et quand elle rentre il est presque mort. Mais finalement tout est bien qui finit bien, tout le monde y met du sien pour le guérir et il se remet de ce petit désagrément.</div>
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<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/c2/Horus_standing.svg/langfr-320px-Horus_standing.svg.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/c2/Horus_standing.svg/langfr-320px-Horus_standing.svg.png" height="320" width="140" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Horus adulte</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Donc, Horus grandit, loin de son méchant oncle qui fait rien qu'à vouloir le tuer, et là il se passe un truc assez inexpliqué : quand il est enfant, Horus ressemble à un petit humain, avec des bras, des jambes, une tête, enfin tout l'équipement quoi, et sa jolie coiffure d'enfant, une mèche de cheveux joliment enroulée autour de l'oreille (c'était la coiffure hype de l'époque, l'équivalent de la queue de rat des 90's). Et puis il devient adulte, et là, va savoir pourquoi, il est devenu mi-homme mi-faucon. Avoue que c'est surprenant !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Le problème c'est que les paparazzis et les magazines pour salons de coiffure type Closer n'existaient pas à l'époque, et du coup on sait pas bien comment ça s'est déroulé : est-ce que c'est venu progressivement, genre petit à petit quand il se rasait le matin il se rendait compte qu'il avait de plus en plus de plumes et de moins en moins de poils, ou est-ce qu'un beau matin il s'est réveillé et il avait une tête de faucon ? Nous ne le saurons jamais.</div>
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<br /></div>
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Toujours est-il que devenu adulte, Horus décide qu'il est temps d'aller récupérer la couronne de son père, puisqu'il est son héritier direct, et d'aller bouter Seth hors du trône.</div>
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Donc il va au tribunal des dieux et il expose son cas, et la plupart des gens sont plutôt pour Horus, mais le dieu Rê est pas super-super convaincu parce qu'il trouve Horus trop jeune et du coup personne ne prend de décision.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alors ils continuent à blablater un peu, et finalement Rê décide de déplacer le lieu des palabres vers une île interdite aux femmes, comme ça Isis peut plus venir et ça arrange bien Seth qui l'aime pas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Sauf qu'Isis est bien maligne, elle soudoie le passeur pour qu'il la fasse traverser et qu'il l'emmène sur l'île, et là elle se transforme en très très belle femme et elle va voir son frère Seth.</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle lui raconte toute une épopée, comme quoi elle est la pauvre veuve d'un pêcheur et quelqu'un a piqué l'héritage de son fils et vraiment, c'est pas normal que son fiston ait pas touché l'héritage de son père, non ? Vraiment la vie est injuste.</div>
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Et Seth, peut-être aveuglé par les formes attrayantes de la donzelle, peut-être juste faisant preuve de bon sens, avoue que ouais, c'est vrai, son fils devrait avoir l'héritage.</div>
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<br /></div>
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Et là, BIM ! Isis se reransforme en elle-même et tout le monde est obligé de reconnaître que Seth s'est fait avoir comme un bleu et qu'il a reconnu implicitement qu'Horus devrait récupérer la couronne d'Osiris.</div>
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<br /></div>
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Du coup, même Rê est obligé de reconnaître qu'Horus doit être couronné Pharaon, mais bon il est carrément blasé. Pour la peine il décide de couper les orteils du passeur qui s'est laissé soudoyer.</div>
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<br /></div>
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Mais figure-toi que Seth fait preuve d'une mauvaise foi de fifou, et il décide que ce qu'il a dit ça compte pas, que ce que les autres dieux on dit ça compte pas, que ce que Rê a décidé, ça compte pas non plus, et qu'à la place on devrait faire une épreuve pour savoir qui, entre Horus et lui, devrait être le Pharaon.</div>
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<br /></div>
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Et évidemment, l'épreuve qui semble la plus appropriée dans ces circonstances, c'est qu'Horus et Seth se transforment tous les deux en hippopotames, et celui qui parvient à rester trois mois dans l'eau a gagné.</div>
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Voilà comme ça c'est bien, on est sûr que c'est bien le plus apte à gouverner qui deviendra Pharaon, je veux dire, les records d'apnée c'est une qualité très importante pour un chef d'Etat, je crois même que Machiavel le mentionne dans son bouquin.</div>
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<br /></div>
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Bref, ils se transforment tous les deux en hippopotame (Horus se transforme-t-il en hippopotame à tête de faucon ? Mystère) et ils s'installent dans le fleuve, mais Isis est pas super confiante et elle décide de tricher. (Bouuuuh, c'est pas bien !)</div>
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<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://pixabay.com/static/uploads/photo/2014/11/03/11/06/hippo-515027_640.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://pixabay.com/static/uploads/photo/2014/11/03/11/06/hippo-515027_640.jpg" height="219" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Horus et Seth attendant que les trois mois passent.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Donc elle fabrique un harpon et elle décide d'harponner Seth pour qu'il sorte de l'eau, hinhinhin, sauf que cette neuneue se gourre et elle harponne son fils à la place. Mais te moque pas, elle fait ce qu'elle peut la pauvre ! Bref Horus crie "ohé maman, tu t'es gourrée, c'est moi Horus ton fiston !" du coup Isis récupère son harpon et elle attaque l'autre hippo à la place. Mais Seth lui fait "Isis ma soeur chérie adorée, tu sais on sort du même utérus tous les deux, c'est pas hyper cool de m'attaquer à coup de harpon !" (tu noteras qu'il passe sous silence la partie où il a assassiné Osiris, le petit malin). </div>
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Tout cela fait culpabiliser Isis qui décide de remballer son harpon.</div>
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<br /></div>
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Et là, Horus sort de l'eau, et il est super vénère contre sa mère, pas parce qu'elle a essayé de tricher ou parce qu'elle lui a planté un harpon au travers du corps, mais parce qu'elle a épargné Seth. Et pour bien montrer l'étendue de sa colère, il décapite sa mère qui se change en statue de pierre (en statue de pierre décapitée, tu l'auras compris).</div>
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<br /></div>
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Voilà, clair, net et précis.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(La prochaine fois elle y pensera à deux fois, Isis, avant de faire de l'inceste avec un cadavre, les enfants congénitaux ça apporte que des problèmes.)</div>
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<br /></div>
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(Bon je te le signale pour pas que tu sois trop triste pour Isis : finalement quelqu'un va remplacer sa tête manquante par une tête de vache et tout rentrera dans l'ordre. (enfin "dans l'ordre", dans la logique de l'époque, quoi. Mais ils avaient plus de tête humaine en stock aussi, faut les comprendre, ils ont fait avec les moyens du bord !)</div>
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<br /></div>
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Après ça, Horus s'enfuit dans le désert, parce qu'il a le pressentiment que ça va pas être super bien vu, le fait qu'il ait décapité sa mère sous le coup de la colère. Mais Seth le retrouve, il lui arrache les yeux et il le laisse en plan.</div>
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<br /></div>
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Horus est très triste de plus avoir d'yeux (par contre ça lui fait ni chaud ni froid d'avoir étêté sa mère) donc il se met à pleurer, ce qui attire la déesse Hathor. Elle a pitié du pauvre petit aveugle et elle décide de le guérir en arrosant ses orbites vides avec du lait d'antilope (ou de gazelle, je suis pas super au point sur la zoologie). Et ça marche, il est guéri, le lait lui a fait repousser des yeux ! (Les remèdes de grand-mère, y'a que ça de vrai.)</div>
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<br /></div>
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Finalement, Rê est harassé par toute cette histoire, alors il décide arbitrairement qu'on va cesser ses enfantillages (c'est vrai que c'est agaçant, les gens qui arrêtent pas de se chamailler, de se décapiter, de s'arracher les yeux, et on peut même pas être tranquille cinq minutes pour regarder des Chiffres et des Lettres !), qu'Horus et Seth vont se réconcilier, qu'Horus héritera du trône de son père Osiris et qu'il sera donc le nouveau Pharaon, et en lot de consolation Seth est nommé dieu de l'orage comme ça tout le monde est content et tout est bien qui finit bien.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: center;">
FIN</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-29120471707720280642014-12-11T02:53:00.000+01:002014-12-11T14:45:52.317+01:00Gwion Bach vs. Ceridwen<div style="text-align: justify;">
Il était une fois un monsieur prénommé Tegid Foel, ce qui veut dire "le chauve" en gallois alors je te laisse deviner à quoi peut bien ressembler sa coiffure. Il est marié à Ceridwen, qui est une magicienne au poil, elle sait faire de la divination et des potions magiques et tout.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et figure-toi que Tegid Foel et Ceridwen ont un fils, qu'ils ont appelé Morvran (ils ont une fille aussi, mais on s'en fout d'elle). Le problème c'est que Morvran est très très moche, un peu genre Quasimodo, D'ailleurs tout le monde l'appelle Afagddu, ce qui veut dire en gros "mocheté noire" (je traduis pour si tu parles pas couramment le gallois). Et à l'époque bah apparemment ils aimaient pas trop les noirs au pays de Galles, c'est du joli.</div>
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<br /></div>
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Bref Morvran est très moche (en plus, rien que son nom est très moche, il cumule le pauvret), mais je te rappelle que sa maman est magicienne alors elle trouve une astuce pour le rendre méga intelligent, ambiance Elisabeth Teissier, prédiction de l'avenir et tout, comme ça à défaut d'être regardable au moins il sera écoutable.</div>
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Et pour que ce petit miracle se produise, il suffit que Ceridwen fabrique une potion. Bon c'est pas une potion facile-facile, vu qu'il faut cueillir certaines plantes à certains moments, et en tout ça prend un an et un jour pour fabriquer le truc.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et au bout d'un an et un jour, tu obtiens trois gouttes de potion, du coup j'imagine que c'est pas près d'être commercialisé ce truc, ça a pas l'air hyper génial niveau rendement. Bref, tu obtiens trois gouttes de potion qui rendent la personne qu'elles touchent voyant, et le reste de la potion c'est un vilain poison qui va faire exploser le chaudron alors vaut mieux être doué en esquive.</div>
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<br /></div>
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Donc Ceridwen se met au boulot, et comme ça dure super longtemps de préparer la potion, et qu'en plus elle doit se barrer à certains moments pour faire du jardinage, elle embauche un gugusse intitulé Morda pour touiller le chaudron. Et je sais pas pourquoi elle a voulu embaucher Morda, parce que figure-toi qu'il est aveugle ! Ha bah ça, méga bonne idée d'embaucher un type aveugle pour surveiller un truc ! Surtout un truc qu'on met un an à préparer, c'est pas comme si c'était facile à refaire si jamais y'avait un problème ! Bref, c'était sûrement pour recevoir des aides de l'Etat en embauchant un travailleur handicapé et faire des économies de bouts de chandelle, bien joué Ceridwen.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bon enfin du coup Morda touille le chaudron, et comme il est handicapé il a un assistant, Gwion Bach, qui lui est chargé d'entretenir le feu.</div>
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<br /></div>
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Trois personnes occupées à temps plein pendant un an pour préparer une potion, juste pour que le moche se fasse des amis, je trouve qu'ils auraient mieux fait de lui apprendre à raconter des blagues, m'enfin.</div>
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<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://opusarchives.org/blog/wp-content/uploads/2010/12/Taliesin_Ceridwen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://opusarchives.org/blog/wp-content/uploads/2010/12/Taliesin_Ceridwen.jpg" height="213" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">(<a href="http://www.opusarchives.org/blog/?p=182">Source</a>)</td></tr>
</tbody></table>
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<br /></div>
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Finalement, au bout d'un an et un jour, la potion est presque prête, alors Ceridwen va chercher son rejeton Morvran, il faut qu'il soit dans les starting-blocks pour récupérer les trois gouttes de potion !</div>
<div style="text-align: justify;">
Le suspens est à son comble eeeeeeeet... Et bah Ceridwen s'endort comme une masse, juste au moment crucial ! Elle a du regretter que le Redbull existe pas encore à son époque, je te dis pas ! En même temps elle est magicienne et elle est même pas capable de se préparer un petit remontant pour tenir le coup, elle est un peu neuneue celle-ci aussi.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Enfin toujours est-il que Gwion Bach, l'assistant de l'aveugle, en profite pour pousser Morvran pile poil au moment où les trois gouttes de potion allaient lui tomber dessus, et paf elles giclent sur lui à la place ! </div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup il devient Gwion Bachzabeth Teissier, mais au même moment le poison issu du reste de la potion démolit le chaudron, et avec tout le boucan ça réveille Ceridwen, qui va pas être contente-contente, un an de boulot pour la gloire !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Heureusement pour Gwion Bach, il devine grâce à ses nouveaux pouvoirs de divination que Ceridwen va pas être méga jouasse (bravo, Captain Obvious) et du coup il se trisse vite fait.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et pour se sauver encore plus vite il prend l'apparence d'un lièvre. Ha, tu savais pas que Gwion Bach avait le pouvoir de changer de forme ? Et bien moi non plus figure-toi, l'information s'est incrustée dans la légende sans préavis. </div>
<div style="text-align: justify;">
Comme Ceridwen est une magicienne, elle peut se transformer aussi, alors pif paf pouf elle prend l'apparence d'un lévrier pour courser le lapinou. Du coup, Gwion Bach se transforme en poisson et il saute dans une rivière. Manque de bol, Ceridwen se transforme illico en loutre. Du coup tu peux en conclure que grâce à la potion d'Elisabeth Teissier, gugusse a la capacité de deviner que quelqu'un va être en colère contre lui quand il vole un truc précieux, mais il voit pas que quand il se transforme son ennemie se transforme illico pour continuer à le poursuivre.</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc en fait ils ont passé un an à préparer une potion de bon sens ou ça se passe comment ?</div>
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<br /></div>
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Enfin ne chipotons pas. Donc le coup du poisson fonctionne pas, alors Gwion Bach se transforme en oiseau. Et là, ohlala, surprise, gugussette se transforme en épervier !</div>
<div style="text-align: justify;">
Forcément Gwion il est blasé, mais là, ouf, il voit une grange remplie de blé, alors il décide de se transformer en grain de blé pour se cacher, ni vu ni connu je t'embrouille. Mais Ceridwen a plus d'un tour dans son sac, elle se transforme à ce moment-là en poule noire, et elle mange tout le blé qu'il y a dans la grange, et bim elle avale Gwion ! Haha, il l'avait pas vu venir celle-là ! (Du coup je me demande, est-il utile de s'affoler autant pour une potion qui a l'air aussi peu efficace ?)</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bref. Là, tu vas jamais deviner ce qui arrive !</div>
<div style="text-align: justify;">
C'est simple, tu peux VRAIMENT pas deviner, parce que ça défie les lois de la biologie. Figure-toi que Ceridwen, qui, déguisée en poule, vient de se farcir une tonne de grain de blé, tout ça pour avaler Gwion Bach (y'a que moi qui trouve que c'est un peu exagéré comme vengeance ?), tombe enceinte du grain de blé !</div>
<div style="text-align: justify;">
Genre elle mange un truc, et bim elle tombe enceinte ! Ouais, ouais, et la marmotte, tout ça, tout ça ?</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bref, elle garde donc le grain de blé/Gwion Bach dans son ventre pendant neuf mois et après, elle accouche. Mais elle accouche de Gwion Bach !</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors je sais pas pour toi, mais chez moi, si tu manges un truc, qu'il te reste trop longtemps dans l'estomac, et qu'après il ressort dans la douleur, ça s'appelle pas tomber enceinte, ça s'appelle être constipé, hein ! Mais bon, soyons pas graveleux.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Donc elle accouche de Gwion Bach, et bon, elle voudrait bien le tuer, parce que quand même, il a réduit à zéro les chances de son fiston moche de se faire des poteaux, mais en même temps, maintenant, c'est son bébé, et en plus il est beau (celui-là) alors elle veut pas qu'il lui arrive de mal, tu comprends ! </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Donc elle décide de l'abandonner, plutôt. Et là, bon, c'est pas original, ça avait déjà été fait pour Moïse, mais elle savait peut-être pas qu'elle copiait, elle le met dans un petit panier, et elle le laisse filer au fil de l'eau.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et il va voguer comme ça pendant quarante ans.</div>
<div style="text-align: justify;">
Enfermé dans son panier.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et pendant quarante ans il garde l'apparence d'un nourrisson.</div>
<div style="text-align: justify;">
Si, c'est possible ! C'est la légende qui le dit !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et après il va être découvert et tout, rassure-toi, mais je te raconterai cette partie-là une autre fois (ou jamais, suspens !).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-55594859332346992132012-11-11T19:19:00.000+01:002012-11-23T12:18:28.314+01:00Le Lévite d'Ephraïm et sa femme à Gibéa.<div style="text-align: justify;">
On est un peu mal, parce que j'ai une histoire de mythologie sous la main (enfin ça vient de la Bible quoi), mais les gars ils ont pas de nom !
Du coup je vais te raconter la merveilleuse histoire de Monsieur et Madame X.<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
Enfin je vais un peu vite en besogne, au début c'est Monsieur X et Mademoiselle Y.<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxjdhuOQhEWaNRUfsNRmHlswCIh90xM8UDol0od36yZYf1seMREKSGJNgSI6bSva7eT5jg1gFdOLabxt3Ufu2fSsIw2oFjd3VYSd0dFYqK6_L6DA-FTqrlfRZsyPLN6lVsQPwyYSDnRiBz/s1600/L%25C3%25A9vite+et+sa+femme.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxjdhuOQhEWaNRUfsNRmHlswCIh90xM8UDol0od36yZYf1seMREKSGJNgSI6bSva7eT5jg1gFdOLabxt3Ufu2fSsIw2oFjd3VYSd0dFYqK6_L6DA-FTqrlfRZsyPLN6lVsQPwyYSDnRiBz/s1600/L%25C3%25A9vite+et+sa+femme.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Le Lévite d'Ephraïm et sa femme, <br />
Bibliothèque municipale de Lyon</td></tr>
</tbody></table>
Monsieur X habite au fond d'une montagne (j'ai pas bien compris ce que ça veut dire, "au fond d'une montagne", c'est au bout d'un tunnel sous la montagne, genre mine de la Moria ?), et un jour il décide de se marier, donc il va à la ville, et là il rencontre Mlle Y, il la prend pour concubine, et paf on se retrouve avec Monsieur et Madame X.<br />
Ils habitent tous les deux au fond de la montagne, mais un jour, ils se disputent. On sait pas pourquoi, peut-être que Monsieur X laissait traîner ses vêtements sales dans toute la maison et ça énervait Madame X, en tout cas celle-ci décide de repartir fissa chez son père à Bethléem.<br />
<br />
Monsieur X, au bout d'un moment, décide d'aller récupérer sa concubine et se met en route vers Bethléem.<br />
Mais bon il attend quand même quatre mois avant d'y aller, ça avait pas l'air l'amour fou entre ces deux-là. Mais nous ne sommes pas là pour juger !<br />
Donc Monsieur X prend son serviteur, deux ânes, et il se met en route vers chez beau-papa (c'est-à-dire Monsieur Y, si tu suis bien).
Monsieur Y était sûrement en train d'espionner ses voisins par la fenêtre à ce moment-là, parce que monsieur X a même pas encore sonné que beau-papa est déjà à la porte en train de lui faire plein de coucous et de lui mettre de grandes claques dans le dos.<br />
<br />
D'ailleurs, Monsieur Y aime tellement son gendre qu'il l'invite à rester deux-trois jours à la maison. Pendant ce temps-là, ils boivent, ils mangent, et puis c'est tout.
Le quatrième jour, Monsieur X se lève hyper tôt pour rentrer chez lui, mais beau-papa lui dit : "tu vas quand même pas prendre la route le ventre vide ! Mange un bout de pain avant de partir !"<br />
[Aparté : tu remarques quand même que le gugusse est venu récupérer sa femme, et depuis qu'il est arrivé il fait rien qu'à manger avec son beau-père et il a même pas adressé la parole à sa femme, qui est quand même censée être tellement fâchée contre lui que ça fait quatre mois qu'elle a quitté le domicile conjugal.]<br />
Du coup Monsieur X décide de manger un petit truc avec son beau-père (mais sans sa femme). Et pendant le casse-croûte, monsieur Y lui dit : "Allez, reste encore cette nuit, on va se faire un petit Scrabble et tout, ça sera sympa !"<br />
Monsieur X il est pas chaud-chaud, mais beau-papa insiste et du coup il finit par accepter.
Monsieur Y était très très seul on dirait.<br />
<br />
Le lendemain matin, le cinquième jour déjà, même topo, Monsieur X se lève tôt pour prendre la route, mais beau-papa (ça serait quand même hyper plus simple si ces gens-là avaient des noms, n'empêche) lui dit de prendre quand même un petit-déj'.<br />
Alors hop ils se mettent à table (sans Madame X encore une fois, on sait pas ce qu'elle fait de ses journées celle-là). Ils mangent un petit bout de main, et ils devaient manger hyper lentement ou je sais pas, mais figure-toi que quand ils ont fini leur dégustation, la nuit tombe !</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais Monsieur X commence à trouver le beau-père un peu saoulant, et du coup il s'en fout s'il va faire nuit, il prend ses cliques, ses claques, son serviteur, ses ânes et sa femme et ils se mettent en route.<br />
<br />
Le crépuscule est de plus en plus sombre, et pendant qu'ils passent près de Jérusalem, le serviteur dit "Maître, maître, faudrait peut-être qu'on s'arrête en ville pour la nuit, on a oublié les sardines pour planter la tente !" Mais Monsieur X il dit qu'il veut pas aller à Jérusalem parce que c'est rien que des étrangers dans cette ville, alors plutôt ils vont continuer leur chemin jusqu'à Gibéa parce que là-bas les gens sont cools (ouais, c'est ce qu'on va voir).<br />
Ils marchent, ils marchent, et ils arrivent à Gibéa, pile poil poule quand la nuit tombe (ils ont marché 20 bornes pendant que le soleil se couchait, soit ils sont méga prestes, soit on se moque un peu de nous sur les horaires, mais je pense qu'il y a un truc).
Là, Monsieur X fait comme toute personne qui chercherait l'hospitalité : il se pose sur la place du village et il attend que quelqu'un lui propose de l'héberger, avec ses ânes son serviteur et sa femme.<br />
Étrangement, personne se précipite pour leur proposer un toit (ils ont peut-être pas une maison avec deux chambres d'amis et une écurie d'amis, tous les gens).<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghviQultRtUhCqybv0mf3qd_Jth3P0duhm2RH2s4nI8IBh44blMZ-MuT-2ua-ySB_Y34UHld4EPrwRQDd1qQfgjzFJcAuz3wi7WrtVklpdxXDVAvePGXwMdJ2CYEkAy-80Fs6SsWeNnv_r/s1600/Thievaert-Gib%C3%A9a.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="335" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghviQultRtUhCqybv0mf3qd_Jth3P0duhm2RH2s4nI8IBh44blMZ-MuT-2ua-ySB_Y34UHld4EPrwRQDd1qQfgjzFJcAuz3wi7WrtVklpdxXDVAvePGXwMdJ2CYEkAy-80Fs6SsWeNnv_r/s400/Thievaert-Gib%C3%A9a.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Thievaert, <i>L<span id="goog_736522641"></span><span id="goog_736522642"></span>e laboureur de Gibéa offrant l'hospitalité au Lévite et sa femme</i>, <br />
Musée des Beaux-Arts de Boston</td></tr>
</tbody></table>
Heureusement, là y'a un petit vieux qui passe en rentrant du travail, il demande à monsieur X ce qu'il fait là, c'est la fête ou quoi, et Monsieur X lui explique qu'il rentre chez lui, et là il cherche un toit pour la nuit, et personne lui propose, alors que pourtant il a de la paille pour ses ânes et du vin pour lui, alors bon c'est pas trop sympa quoi.<br />
Comme tout le monde sait que les petits vieux c'est gentil, ledit petit vieux lui dit "oh bah viens chez moi, c'est cool", et voilà donc notre monsieur X avec ses ânes son serviteur et sa femme chez leur hôte. Là, ils se lavent les pieds (ils avaient beaucoup marché et ça existait pas encore le déodorant pour pieds, ou les chaussures qui respirent, ceci explique cela), ils mangent et ils boivent (Madame X aussi ! ça mérite d'être noté.)<br />
<br />
Pendant ce temps-là, les gens de la ville, des vauriens, se pointent autour de la maison du petit vieux, ils frappent à la porte, et ils lui disent "passe-nous ton invité, on veut se le taper" (en gros).
Note les gars un peu neuneus, Monsieur X a squatté trois heures sur la place du village en attendant que quelqu'un l'héberge, et personne s'est approché de lui, mais il suffit qu'il ait les pieds propres pour que leurs ardeurs s'éveillent.<br />
Le petit vieux refuse. Étrangement. Mais bon il est gentil quand même, alors il leur dit "réfléchissez un petit peu, les gars ! Si vous lui faites du mal, vous serez des criminels ! Alors à la place je vous propose ma fille, elle est vierge, vous pouvez abuser d'elle et faire ce que vous voulez avec, c'est cool."<br />
Mais ils veulent pas les habitants, c'est Monsieur X qui les intéresse !<br />
<br />
Heureusement, Monsieur X a une idée de génie. Il attrape sa femme et il la vire de la maison pour la donner aux vauriens.
Les vauriens sont jouasses, apparemment ils avaient des affinités avec la famille X, donc ils s'amusent bien avec Madame, viol collectif, tout ça tout ça, jusqu'au lever du soleil, puis ils rentrent chez eux.
Pendant ce temps, Monsieur X avait super bien dormi, il se lève guilleret et prépare son baluchon pour partir, puis il ouvre la porte de la maison, et là il voit sa femme en train d'agoniser sur le seuil de la porte.
Il la regarde, puis il lui dit "Lève-toi, et partons !"<br />
Mais sa femme réagit pas !<br />
Vraiment, elle fait aucun effort quoi, elle pourrait arrêter de mourir cinq minutes pour se remettre en route ! Mais non.<br />
<br />
Bon alors Monsieur X la soulève, l'installe sur un des ânes, et ils se remettent en route pour rentrer au fond de la montagne.
Une fois rentrés chez eux, il décharge sa femme de l'âne, prend un couteau bien aiguisé, et il la découpe en douze morceaux.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpkLPR4YK2A9sinr9KZ6IV4dmoHDeRWVMRp1WmU9DYVJnVJlylDAKgZARCI740k6IiTeyVl0eCF06_FiWPrECwuj76GQhrXcWxCfeifsNl3mjGPWkETTNDepZ05Siwp-FFfgeItohHJGxj/s1600/Caminade_Levite-d-Ephraim.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="462" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpkLPR4YK2A9sinr9KZ6IV4dmoHDeRWVMRp1WmU9DYVJnVJlylDAKgZARCI740k6IiTeyVl0eCF06_FiWPrECwuj76GQhrXcWxCfeifsNl3mjGPWkETTNDepZ05Siwp-FFfgeItohHJGxj/s640/Caminade_Levite-d-Ephraim.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
<div class="widgetTitre2">
Alexandre Caminade, <span style="font-weight: normal;"><span style="font-style: italic;">Le Lévite d’Ephraïm méditant de venger
sa femme [...],</span><br /> Musée des Beaux-Arts de Lyon</span></div>
</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
FIN </div>
<br />
(Haaaa ça met en joie ce genre d'historiette quand même, avoue.)<br />
<br />
(En fait après il veut aller se venger et tout, même si tout est de sa faute, mais on verra peut-être ça un autre jour.) Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-49893188617695345192012-03-06T18:48:00.000+01:002012-11-23T12:18:28.312+01:00Abel et Caïn.<div style="text-align: justify;">
Un jour, avant qu'il y ait des humains sur Terre, il n'y en avait pas. Après, il y en avait.</div>
<div style="text-align: justify;">
D'abord, un homme et une femme, répondant aux doux noms d'Adam et Eve. Vu qu'à l'époque y'avait pas hyper le choix, ils se sont acoquinés entre eux. Donc, ils se marièrent, et eurent deux enfants, tous les deux des garçons : Abel et Caïn.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
À ce moment-là, sur Terre, y'avait donc trois hommes et une femme, et je te laisse deviner qui faisait les tâches ménagères.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjskMHBSpGGi1L_s0iHEhxNIXktFWXyKQagAcczct5yIYQFt9K2MCY9jfNbJn5wZ1PXPTv0wgB_CPO-xMhPlNHAO8XeP_0724ItpEHtgQoYeFv34YNO3uljYjQaf5p65j2YHdmGrLDAmF20/s1600/VanHaarlem_Adam_Eve_famille.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjskMHBSpGGi1L_s0iHEhxNIXktFWXyKQagAcczct5yIYQFt9K2MCY9jfNbJn5wZ1PXPTv0wgB_CPO-xMhPlNHAO8XeP_0724ItpEHtgQoYeFv34YNO3uljYjQaf5p65j2YHdmGrLDAmF20/s320/VanHaarlem_Adam_Eve_famille.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cornelis van Haarlem, <i>la Première famille</i>,<br />
Musée des Beaux-Arts de Quimper</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div style="text-align: justify;">
La petite famille a fait son petit bonhomme de chemin, les enfançons ont grandi, et j'ai oublié de te dire, parmi les deux enfants, il y avait un roux.</div>
<div style="text-align: justify;">
Adam et Eve ils étaient pas roux, mais ils ont eu un fils roux, et on suppose que c'est pourtant pas le fils du facteur, vu qu'il n'y avait pas de facteur à l'époque (je te rappelle, ils étaient tous seuls sur Terre, donc ils avaient personne à qui écrire (et puis la Poste existait pas encore (et en plus si y'avait eu un facteur ça aurait voulu dire qu'il y avait une autre personne sur Terre, le facteur donc, mais je t'ai dit qu'il y avait personne))).</div>
<div style="text-align: justify;">
On peut donc se dire que la Nature était pas gentille-gentille avec le petit Caïn pour l'affubler de cheveux roux (pardon les roux).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Etant donné le taux d'occupation de la Terre à cette époque, les activités étaient pas hyper variées. On pouvait pas être marchand y'avait pas de client, on pouvait pas être banquier y'avait pas d'argent, on pouvait pas travailler à la DDE y'avait pas de route (ils avaient personne à aller voir, je te répète pas encore pourquoi), on pouvait pas être acteur y'avait pas de public, enfin c'était léger.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup, Abel est devenu agriculteur, et Caïn cultivateur (y'avait pas de supermarchés).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Comme cette famille était un peu croyante (Dieu c'est un peu le grand-père d'Abel et Caïn quand on y réfléchit), dès que leurs cultures ont commencé à donner quelque chose, ils ont voulu faire une offrande, c'est-à-dire un cadeau à leur papi : Caïn lui a offert des céréales, de la farine, ou quelque chose dans ce goût-là, et Abel lui a offert des petits agneaux saignants.</div>
<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjROs3XkYzxsQ1nzlALe66Am-3Ois492hoFH3-26pCVBf3QSdd8MS-QlTPPiMhBHe1Z4ockcpo-WPblCMv4OBDoi5mRLu5ZQwLJ440CTV8NOrbVl-b4Bu8BsEwQ6KMsy3sqS-okAbRbMFbw/s1600/Tissot_Abel_Ca%C3%AFn.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjROs3XkYzxsQ1nzlALe66Am-3Ois492hoFH3-26pCVBf3QSdd8MS-QlTPPiMhBHe1Z4ockcpo-WPblCMv4OBDoi5mRLu5ZQwLJ440CTV8NOrbVl-b4Bu8BsEwQ6KMsy3sqS-okAbRbMFbw/s320/Tissot_Abel_Ca%C3%AFn.jpg" width="249" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="st">Tissot, <i>Caïn menant Abel à la mort</i></span></td></tr>
</tbody></table>
Dieu étant un être supérieur et impénétrable, et tous les goûts étants dans la nature, voici ce qu'il se passa : il préféra les côtelettes d'Abel aux céréales de Caïn (alors qu'avec des céréales on peut faire des pâtes !).</div>
<div style="text-align: justify;">
Et comme à l'époque, ça existait pas encore, les trucs de psychologie, Dieu a pas saisi l'ampleur du traumatisme quand il a félicité Abel pour ses bons petits moutons et qu'il a ignoré Caïn.<br />
<br />
Mais Caïn l'a pas bien pris et il a piqué une colère.</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc, Dieu lui a passé un savon (alors que tout est de sa faute, on est d'accord ?). Ce qui n'a pas du tout eu pour effet de calmer Caïn, et c'est dommageable, parce que c'était l'effet escompté. À la place, Caïn a tué Abel le sale chouchou de leur grand-père.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est pourquoi Dieu a demandé à CaÏn de se trisser vite fait bien fait vu qu'il était rien qu'un colérique assassin (en fait, Caïn, c'est une victime, il est roux, et en plus personne l'aime (il est roux (pardon les roux)), et en plus s'il est psychopathe c'est un peu la faute de Dieu qui l'a voulu comme ça, alors c'est bien facile de le punir alors qu'il y est pour rien).</div>
<div style="text-align: justify;">
Là Caïn s'est mis a flipper légèrement : "non Papi, ne m'oblige pas à partir, toute ma famille est ici, et en plus si je m'éloigne, je vais me faire assassiner par le premier venu !"</div>
<div style="text-align: justify;">
Tu notes que Caïn a pas encore percuté qu'ils étaient tous seuls sur Terre, donc il était pas rapide de la comprenette comme gugusse. Dieu est pas attendri (on vient de voir que c'était pas son point fort), donc il réitère sa demande, alors Caïn fait ses valises et se trisse Patrice.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Il marche, il marche, il trouve un endroit pas trop mal où s'installer, et là, laisse tomber la neige, il rencontre une femme ! Avec laquelle il se marie.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors que sur Terre, pour l'instant, y'a : Adam, Eve, et lui. (Y'a plus Abel il est mort je te rappelle.)</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc : soit Caïn a pas reconnu sa maman qui était venu lui apporter une galette et un petit pot de beurre, Eve a des tendances incestueuses, et de fil en aiguille ils se sont retrouvés à faire de la vie sexuelle.</div>
<div style="text-align: justify;">
Soit Caïn a reconnu sa maman qui était venu lui apporter une galette et un petit pot de beurre, et pendant qu'ils discutaient, Caïn a trébuché et glissé à l'intérieur de sa maman (pardon).</div>
<div style="text-align: justify;">
Soit Adam et Eve était des machistes et quand ils ont eu une fille ils l'ont abandonnée dans la nature, elle a survécu en mangeant des baies et Caïn épouse sa soeurette.</div>
<div style="text-align: justify;">
Soit y'avait une autre femme et on nous a grave arnaqué depuis le début de l'histoire.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mais tout cela, nous ne le saurons jamais, puisque c'est la fin de l'histoire.<br />
<br />
(Ha si quand même, j'ajouterais : Adam et Eve ont eu un autre enfant pour remplacer Adam qui est mort, net ils l'ont appelé Seth, qui veut dire un peu "remplaçant" (enfin grosso modo, j'ai pas fait hébreu LVtruc), encore une preuve que la psychologie existait pas à cette époque.)</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-9980700410751174902012-02-16T20:31:00.000+01:002012-11-23T12:18:50.647+01:00Eros et Psyché, la suite.<div style="text-align: justify;">
Trêve de suspens, voici venue la suite des aventures de Psyché. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Résumé <a href="http://visite-mythologique.blogspot.fr/2012/11/eros-et-psyche.html">des épisodes précédents</a> : </div>
<div style="text-align: justify;">
Psyché est une princesse hyper belle, et elle trouve pas de mari à cause des chaises de camping devant chez elle. Eros, par maladresse, tombe amoureux d'elle. Son père le roi (à Psyché, pas à Eros) préfère l'offrir à un monstre volant plutôt que de lui offrir le chapeau des catherinettes. Grâce au vent, Psyché se retrouve dans un château en or où elle lance la saison 1 de l'Amour est aveugle. Pleine de curiosité, elle ébouillante son amant qui s'enfuit. Elle décide de noyer son chagrin mais la rivière vote contre, donc à la place elle se met à la recherche d'Eros.</div>
<div style="text-align: justify;">
Voilà où nous en étions rendus.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
(Je devrais raconter toutes les histoires comme ça ça va quand même hyper plus vite.)</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Comme Eros est un dieu, Psyché, pas folle la guêpe, décide de faire le tour des temples pour le retrouver (ça aurait été un cuisinier, elle aurait fait le tour des restos, tu comprends). Bon par contre elle est pas si futée que ça, vu qu'elle fait le tour de tous les temples, genre le temple de Zeus, le temple d'Isis, le temple de Teutatès, qu'en sais-je encore. Alors qu'il suffirait de faire le tour des temples d'Eros, mais passons.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup, manque de bol, la charmante se retrouve dans le palais d'Aphrodite, qui est, je te rappelle, son ennemie jurée, parce que c'est rien qu'une jalouse cette déesse.</div>
<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSVsBk5OTC1zavksF7BiVDess8-VcDf7t55ssPkDlAvNeNxdFd47p6g_9_kL0Sme4rJqlVJ1xXK6zNYt9dEIj6MHJzjb02RTsjLpZI53w6FW55JSDkedTuSadlOPDBlRUblpnjFljF_4qZ/s1600/Aphrodite_Psych%25C3%25A9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSVsBk5OTC1zavksF7BiVDess8-VcDf7t55ssPkDlAvNeNxdFd47p6g_9_kL0Sme4rJqlVJ1xXK6zNYt9dEIj6MHJzjb02RTsjLpZI53w6FW55JSDkedTuSadlOPDBlRUblpnjFljF_4qZ/s320/Aphrodite_Psych%25C3%25A9.jpg" width="142" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><a href="http://kazaxxx.blogspot.com/">[Source]</a></td></tr>
</tbody></table>
C'est pourquoi Aphrodite décide de garder Psyché comme esclave, et elle lui fait faire des épreuves (je pense après réflexion que TF1 s'est inspiré de sa vie pour ses programmes télé : je reviens pas sur l'Amour est aveugle, maintenant on se tape Koh-Lanta, bientôt elle va devoir choisir des boîtes à ouvrir ou trouver le prix d'un paquet de lessive si ça continue).</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Première épreuve : elle doit trier un très très gros tas de graines avant la fin de la nuit. Y'a un peu de tout, du blé, du quinoa, du millet, du sésame, enfin tous les trucs qu'on trouve dans les magasins bio. Heureusement, une colonie de fourmis passe par là en chantant "hey ho on rentre du boulot", mais la version blues de la chanson, parce que les fourmis aiment pas se reposer.</div>
<div style="text-align: justify;">
Elles passent devant Psyché qui se lamente un peu, et là elles sont folles de joie, les fourmis ! Plutôt que de s'ennuyer pendant trois heures avant de retourner au travail, elles vont pouvoir travailler pour passer le temps ! Et hop, en deux coups de cuillère à pot l'affaire est réglée et les graines sont triées.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ensuite, Aphrodite demande à Psyché d'aller chercher de la laine de mouton à la toison d'or. Sauf que les moutons à la toison d'or, d'une part sont hyper féroces, et d'autre part crèchent de l'autre côté d'une rivière hyper dangereuse. On est mal, on est mal.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais quand Psyché arrive au bord de la rivière, un roseau commence à lui parler (hmm hmm) et lui explique comment faire. Pif paf pouf, la princesse déboule chez Aphrodite avec sa laine en or et l'affaire est dans le sac.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
En troisième épreuve, Aphrodite lui demande d'aller chercher de l'eau du Styx à la source. C'est-à-dire, en haut d'une très très haute montagne, et comme Horace-Benedict de Saussure avait pas encore inventé l'escalade, elle est plutôt mal barrée.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais là on se rend compte que Psyché c'est un peu comme Blanche-Neige, bon c'est pas les mésanges qui l'aident à faire une tarte aux pommes, on est au-dessus de tout ça. À la place, c'est carrément l'aigle de Zeus qui se pointe avec une petite fiole de l'eau du Styx qu'il est allé chercher sans qu'on lui demande rien.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Aphrodite est un peu vénère de toute cette réussite, alors elle donne à Psyché une dernière épreuve pas piquée des hannetons : elle lui demande d'aller chercher une parcelle de la beauté de Perséphone, la déesse des Enfers.</div>
<div style="text-align: justify;">
C'en est trop pour notre petite Psyché, qui décide que la vie c'est trop dur (alors que pour l'instant elle a rien fait toute seule, t'as remarqué ! Encore une gamine pourrie gâtée). Elle monte en haut d'une tour, et décide de se jeter dans le vide pour abréger. Mais là, la tour se met à lui parler (deux options s'offre à nous à ce stade de l'histoire : 1. l'auteur du mythe était passé aux drogues dures, ou, 2. il s'est dit que tout le monde était mort d'ennui vu la longueur de l'épopée et qu'il pouvait raconter n'importe quoi).</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc la tour parle (techniquement : est-ce que c'est le vent qui passe entre les pierres pour former des sons, ou est-ce que la porte se transforme en bouche ? Nous ne le saurons jamais.) Et elle explique à Psyché comment faire (évidemment).</div>
<div style="text-align: justify;">
Psyché se rend aux Enfers, mais bon elle a pas le droit d'entrer parce qu'elle est pas morte (normal, tout le monde l'empêche de se suicider depuis le début). Et comme c'est Cerbère le chien à trois têtes qui garde l'entrée, elle a pris avec elle du Pedigree, farci à la drogue, et en deux temps trois mouvements Cerbère est au pays des rêves.</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfxCDXxWUE_CnSUcsdyWQVL0gXREd1Ef7Ja5T5HV4Sm1rbEammPQckJKYxO1XmHF-LURTqK7nAi0ji1-fJ3JdEn8p9yCCEmmQwkJf9oCZKhRMhhVys136bXVGKzY1ceWYLAzpQdOVg5ZMa/s1600/Charon_Psych%25C3%25A9_Stanhope.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="233" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfxCDXxWUE_CnSUcsdyWQVL0gXREd1Ef7Ja5T5HV4Sm1rbEammPQckJKYxO1XmHF-LURTqK7nAi0ji1-fJ3JdEn8p9yCCEmmQwkJf9oCZKhRMhhVys136bXVGKzY1ceWYLAzpQdOVg5ZMa/s320/Charon_Psych%25C3%25A9_Stanhope.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">John Roddam Spencer Stanhope, <i>Charon et Psyché</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: right;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ensuite elle va chercher son flacon de beauté de Perséphone, et là d'un coup, elle se dit "tiens tiens tiens, mais si je l'ouvrais, je deviendrais hyper belle et Eros me pardonnerait et ça serait super !". Elle avait oublié qu'elle était déjà la plus belle du monde, la pauvresse ! En fait c'est cette histoire d'amour dans le noir qui lui a donné un complexe, sûrement (conclusion : on peut vraiment rien tirer de bien de cette idée d'histoire d'amour dans le noir).</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle ouvre le flacon, y'a des effluves qui s'en échappent, et bim bam boum. Elle se regarde dans un miroir pour voir le résultat, et en fait elle est devenue hyper moche. Avec des verrues sur le nez et tout. </div>
<div style="text-align: justify;">
Sous le choc, Psyché s'évanouit.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Là, Eros arrive. Avant il pouvait pas venir parce qu'il était prisonnier d'Aphrodite (décidément, celle-là !). Mais de toute façon il était furieux contre Psyché, alors je vois pas pourquoi il serait venu. Toujours est-il qu'il est de nouveau fou d'amour pour Psyché, et quand il la voit toute moche et toute évanouie, il est très triste.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il prend une de ses flèches et lui met des petits coups avec pour la réveiller (comme dans Dr House : il la pique pour vérifier ses réflexes). Et comme elle est décidément trop moche avec ses verrues, il lui redonne sa beauté originelle.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ensuite, nos tourtereaux se rendent chez Zeus. Zeus convoque tout le monde, Pyché boit un peu de nectar et la voilà devenue immortelle, c'est charmant.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ensuite, ils se marièrent et eurent un seul enfant (Eros et Psyché, pas Zeus, confonds rien !).</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: center;">
THE END</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOlBVgnl-xzeHQ4PmWcEHD35eG_WU1zFLCI7tE7wipZRtqrRZdAlBHuhF6EJ5oAITIVfwESkes0sj_91RV2_k0AJE3q3uOgsO6JL7dRdkJyWZDFH8FhURniif3-7fhJFGsVfOJ7uXXOEfR/s1600/Boucher_Psych%C3%A9_Amour.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOlBVgnl-xzeHQ4PmWcEHD35eG_WU1zFLCI7tE7wipZRtqrRZdAlBHuhF6EJ5oAITIVfwESkes0sj_91RV2_k0AJE3q3uOgsO6JL7dRdkJyWZDFH8FhURniif3-7fhJFGsVfOJ7uXXOEfR/s1600/Boucher_Psych%C3%A9_Amour.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="itemExtraFieldsValue">François Boucher, <i>le Mariage de Psyché et de l’Amour</i>,<br /> Musée des Beaux-Arts de Rouen</span></td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-46326887615275684152012-02-14T14:16:00.000+01:002012-11-23T12:19:10.721+01:00Eros et Psyché.<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF41ViN_rI5OFyh5zwXIj8igiu6iP_Cr7REXhsmyT7fyQHmWpI9fp-pK6EvFtcU-df0MyEkQwh1RmnvHSVHBMBI2feMGnoDHYfu9lPsjzXN-A8Xn44YdwJmjcnlGqdHOZyhpXWxx2pAy9q/s1600/Toilette_Psych%C3%A9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="391" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF41ViN_rI5OFyh5zwXIj8igiu6iP_Cr7REXhsmyT7fyQHmWpI9fp-pK6EvFtcU-df0MyEkQwh1RmnvHSVHBMBI2feMGnoDHYfu9lPsjzXN-A8Xn44YdwJmjcnlGqdHOZyhpXWxx2pAy9q/s400/Toilette_Psych%C3%A9.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>La toilette de Psyché</i>, Musée national du château de Fontainebleau</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Il était une fois un roi, qui avait trois filles. Ses trois filles étaient très très très belles, comme on peut s'y attendre, je te rappelle qu'il y a pas de moche dans la mythologie (sauf Ephaïstos, mais il est tombé d'un nuage sans parachute alors forcément ça l'a amoché).</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfQB1rKB2CFZrb_IT20ge2eHYzEJmTEPeSrnzYsI96K8Yeafpxf15sT6y-kXj0j-OA3JpI7tOxsTy3bUkDchNUjR6wJ8yvN2IKRC8hUts7FQxUDOj5MPTHJh7XxkltY0zNY2xRtR5rI0gd/s1600/Giordano_Psyche_Honoured_by_the_People.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="324" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfQB1rKB2CFZrb_IT20ge2eHYzEJmTEPeSrnzYsI96K8Yeafpxf15sT6y-kXj0j-OA3JpI7tOxsTy3bUkDchNUjR6wJ8yvN2IKRC8hUts7FQxUDOj5MPTHJh7XxkltY0zNY2xRtR5rI0gd/s400/Giordano_Psyche_Honoured_by_the_People.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Giordano, <i>Psyché honorée par le peuple</i>,<br />
Collections royales, Windsor</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
Les deux premières trouvent un mari, mais la plus jeune est TELLEMENT belle, qu'il y a toujours une file d'attente de folie pour l'admirer. Les gens viennent juste pour la regarder, certains emmènent des petits sièges de camping et des sandwichs tellement il y a d'attente, encore pire que pour les cabines d'essayage le premier jour des soldes ou la file d'attente pour retirer l'épée du rocher.</div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup t'imagines bien que les jeunes gens sont moyen motivés pour se fiancer avec elle, vu qu'il y a toujours foule au balcon bonjour l'intimité.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Toute cette histoire de beauté et d'admiration, ça énerve grave Aphrodite, la déesse de la beauté. Normalement c'est devant chez elle qu'il devrait y avoir les sièges de camping et les sandwichs en triangle, alors elle est jalouse de cette princesse. Qui soit dit en passant s'appelle Psyché, si tu te demandes.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Du coup, Aphrodite appelle Eros, celui qui plante des flèches dans les gens pour les rendre amoureux, et elle lui demande de faire en sorte que Psyché tombe amoureuse de l'humain le plus moche du monde. Un roux bossu avec une moustache peut-être bien (pardon les roux je t'aime bien quand même).</div>
<div style="text-align: justify;">
Eros va faire ça, mais figure-toi qu'il est un peu neuneu, et au moment de lancer sa flèche sur Psyché, il se pique le doigt, et il tombe pas endormi pendant cent ans, par contre il tombe méga amoureux de la demoiselle (j'espère que ça lui arrivait pas souvent de se piquer le doigt parce que sinon bonjour la polygamie).</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Pendant ce temps-là, le roi est quand même bien embêté, non seulement y'a toujours des embouteillages devant son palais, mais en plus ça lui fait toujours une bouche à nourrir, alors que comme tout bon père de famille, il souhaite marier sa fille pour qu'elle débarrasse le plancher.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pour régler le problème, il décide d'aller voir l'oracle pour lui demander ce qu'il doit faire.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
On pourrait penser que l'oracle va lui conseiller "file de l'argent en plus de la fille ça va attirer le chaland" ou "fais installer des vitres teintés aux fenêtres" ou "mets-lui un masque" mais non l'oracle lui dit : ""demande à ta fille de mettre ses plus moches habits noirs, d'aller se poser sur un rocher, et là son futur époux va venir la chercher. Bon il est un peu monstrueux, c'est un serpent volant, mais il est super à la belote, pour leurs futures visites du dimanche après-midi, alors ça compense".</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ni une, ni deux, le père envoie donc sa fille sur le rocher (l'amour paternel, tout ça tout ça).</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais là, y'a un sacré coup de vent (du zéphyr même), et voici donc notre Psyché qui s'envole au lieu d'attendre bien gentiment le serpent ailé (c'est parce qu'elle portait un sarouel j'imagine). Et elle se retrouve dans un jardin dans de l'herbe toute moelleuse, près d'un château de folie en or et en argent, avec des pierres précieuses et tout le tremblement (c'était pas la crise à cette époque).</div>
<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgElwEL6rXz4cYQI6YgjDD1dys5E05_ePNMWk5Obg0EMNMt2U0gayTilrFF8nK1kc_nxjpWYx61QnzXAwQEdObgqghDSZpDhDGYpVcg1zXUTaToXH6VEnvpIsra1j87LSbNn0enCDZBBl5v/s1600/Waterhouse_Psych%C3%A9.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgElwEL6rXz4cYQI6YgjDD1dys5E05_ePNMWk5Obg0EMNMt2U0gayTilrFF8nK1kc_nxjpWYx61QnzXAwQEdObgqghDSZpDhDGYpVcg1zXUTaToXH6VEnvpIsra1j87LSbNn0enCDZBBl5v/s400/Waterhouse_Psych%C3%A9.jpg" width="250" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Waterhouse, <i>Psyché dans le jardin d'Eros</i> <br />
Harris Museum , Preston </td></tr>
</tbody></table>
Elle se pointe donc au château, et figure-toi qu'il y a personne dedans ! Du coup elle s'y installe (pas gênée la fille). Bon le problème de tout cet or et cet argent, c'est que les canapés sont pas super confortables, mais la nourriture est bonne, alors c'est mieux que le serpent ailé monstrueux.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et en fait, je te dis un secret, tout ça c'était une idée d'Eros pour attirer Psyché dans ses filets (plutôt que d'aller simplement lui demander, t'imagines le jour où il va lui organiser un anniversaire surprise un peu).</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<br />
Finalement, elle apprend que pour payer le loyer du super palais, il faut JUSTE qu'elle accepte que le maître des lieux vienne lui rendre visite toutes les nuits dans sa chambre, et elle doit jamais chercher à voir son visage.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Je sais pas pour toi, mais si on me dit "tu peux habiter dans ce super château avec des banquettes en or massif pas confortables, mais en échange faut que tu te fasses violer par un inconnu toutes les nuits", je serais un peu suspicieuse et beaucoup contre l'idée.</div>
<div style="text-align: justify;">
Surtout que, je te rappelle, son père est roi, donc le luxe et la bonne nourriture ça doit pas manquer.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais bon Psyché devait avoir une libido spéciale puisqu'elle accepte le marché.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et toutes les nuits, Eros vient donc la rejoindre dans son lit, ils font les choses de l'amour, ils papotent un peu à l'occasion, et avant l'aube il se trisse Patrice. Et la vie suit son cours.</div>
<div style="text-align: justify;">
En fait c'est un peu l'émission l'amour est aveugle avant l'heure, comme quoi, la mythologie, TF1, c'est kif-kif bourricot.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: justify;">Un jour les deux grandes soeurs de Psyché viennent lui visite, et figure-toi qu'elles sont super jalouses de la vie de patachon que mène la demoiselle. Du coup, quand celle-ci leur explique le coup de l'amant invisible, ni une, ni trois, elles s'écrient "tu peux jamais voir le gugusse ? Mais c'est louche ça ! Ça doit être un monstre pour qu'il veuille rester caché !"</span></div>
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: justify;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGNz0m7ji8k_boovjn6WNwKR6E2jBVMsD7MhqDHjwMyzdtUteu65aIPjJtMeF9p1SbRsztAVgLty5xQ5dNirMX7Oswg08FfAPRIHY7bgltRqPVhwuXqw0gJDYkKiJVWXr1dLINGJ8ErSKV/s1600/Psych%C3%A9+d%C3%A9couvre+eros_Vouet.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGNz0m7ji8k_boovjn6WNwKR6E2jBVMsD7MhqDHjwMyzdtUteu65aIPjJtMeF9p1SbRsztAVgLty5xQ5dNirMX7Oswg08FfAPRIHY7bgltRqPVhwuXqw0gJDYkKiJVWXr1dLINGJ8ErSKV/s400/Psych%C3%A9+d%C3%A9couvre+eros_Vouet.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Simon Vouet, <i>Psyché découvre Eros</i>, Musée des Beaux-Arts de Lyon</td></tr>
</tbody></table>
Et, figure-toi, l'idée n'avait jamais effleuré Psyché. Elle s'est jamais dit "s'il veut rester dans le noir ça doit être qu'il est pas gâté dans la nature, peut-être même qu'il est roux !" (pardon les roux, je t'aime toujours bien).</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais là le doute s'insinue, et du coup, elle décide, le soir-même, d'attendre que son amant soit endormi pour voir à quoi il ressemble en réalité.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sauf qu'à l'époque ils avaient pas encore inventé la lampe de chevet, donc elle prend une lampe à huile, elle se penche, et là, elle voit le plus magnifique humain du monde. Un mix entre Johnny Depp, Jonathan Rhys-Meyers, Clive Owen et Jude Law par exemple.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais manque de pot, une goutte <strike>de bave</strike> d'huile bouillante tombe sur l'épaule d'Eros, il se réveille, et là c'est la catastrophe, il s'enfuit en courant. Et le palais disparaît.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Voici Psyché bien malheureuse (tu m'étonnes Elton), donc elle décide de se suicider en se jetant dans une rivière (ils avaient pas encore inventé les ponts d'autoroute à l'époque). Mais la rivière est pas d'humeur, donc elle dépose Psyché sur la berge, où elle rencontre le dieu Pan qui lui dit de pas laisser tomber la neige et de chercher Eros partout.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et je te raconterai ça une autre fois, je me sens bien de te laisser en plein suspens, hinhinhin.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais pour le teaser :</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Au prochain épisode, du suspens ! Des fourmis ! De la drogue ! De la mocheté ! (Mais toujours pas de roux.)</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-40922040364193395662011-11-29T11:45:00.000+01:002012-11-23T12:19:36.169+01:00Tantale et la nourriture.<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibDj4fAtKV8aj0UBgs5XQpKYGETcgqWJpgfIzK_TNjDCHoXxhRq0k0KjRJ6xVNhfJ1Yeg6eITHA6rGd_heYACqucLq0Z7GutNpPscp8naLxKEmZ4SVJI6DpcQlHSLoRZbJHh-vrwBMvL0-/s1600/Taraval_Tantale_Versailles.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="442" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibDj4fAtKV8aj0UBgs5XQpKYGETcgqWJpgfIzK_TNjDCHoXxhRq0k0KjRJ6xVNhfJ1Yeg6eITHA6rGd_heYACqucLq0Z7GutNpPscp8naLxKEmZ4SVJI6DpcQlHSLoRZbJHh-vrwBMvL0-/s640/Taraval_Tantale_Versailles.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Hugues Taraval, <i>Le festin de Tantale</i>, Château de Versailles</td></tr>
</tbody></table>
Il était une fois un Grec qui était roi et qui était fils de Zeus. Vive l'originalité, t'entends-je nianianier (du verbe nianianier : dire des nianianias pour se plaindre). On sait pas trop d'où il était roi, parce que les Grecs étaient pas hyper géographes. On sait pas qui est sa maman, parce que Zeus, bah tu connais Zeus, il semait aux quatre vents.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Toujours est-il que les dieux aimaient super bien ce monsieur, qui répondait au doux nom de Tantale. Ils l'invitaient même à manger avec eux sur l'Olympe, parce qu'il connaissait des blagues hyper drôles comme "C'est un homme qui entre dans un café, et plouf" donc tu vois le niveau, ça rigolait sec sur la montagne.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Niveau menu les dieux se mouillaient pas trop, c'était toujours la même chose : on buvait du nectar et on mangeait de l'ambroisie. D'ailleurs en parlant de ça, heureusement que les dieux étaient immortels, sinon je te raconte pas les décès à base de diabète là-haut !</div>
<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7BQEb9mSnX4W-lkHLUAQDC1KFiGFakxNHSmO2q1og_o-Adu5ljtGwwQySijylYVtHuXy6kN_Pzxl2vcOKUh_RD_Nk0DpER54dGhk2RJVLIZupfEvpnhyUKnwadQQM6PSgRV1jYUhvZWwC/s1600/Jan+van+Biljert_Festin_Magnin.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7BQEb9mSnX4W-lkHLUAQDC1KFiGFakxNHSmO2q1og_o-Adu5ljtGwwQySijylYVtHuXy6kN_Pzxl2vcOKUh_RD_Nk0DpER54dGhk2RJVLIZupfEvpnhyUKnwadQQM6PSgRV1jYUhvZWwC/s1600/Jan+van+Biljert_Festin_Magnin.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Jan van Biljert, <i>Le festin des dieux</i>,<br />
Musée Magnin (Dijon)</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
Je sais pas si tu as déjà bu du nectar, par exemple du nectar d'abricot, c'est pas que c'est sucré mais presque. Et l'ambroisie, d'après les pub de l'époque, c'était un truc neuf fois plus sucré que du miel. Je te laisse imaginer (je pense que l'ambroisie ça devait être des fraises Tagada ou des bananes Haribo, niveau quantité de sucre y'a que ça qui colle).</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Bref, Tantale allait manger là-bas des fois, comme ça en même temps il faisait un petit coucou à son papa, et caetera, et il devait trouver ça super bon l'ambroisie et le nectar parce qu'un jour en loucedé il en ramène sur Terre et il en distribue à des humains (ils étaient en hypoglycémie probablement).</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Les dieux sont pas contents-contents, mais je te rappelle, Tantale c'est leur chouchou alors il doit juste rapporter ce qu'il a piqué et on passe l'éponge (alors qu'il en avait déjà donné à manger, je te laisse imaginer sous quel aspect c'est revenu à table (y'a deux solutions mais aucune ne me paraît appétissante)).</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Bon après les dieux évitent de réinviter Tantale à table, des fois qu'il y ait une attaque de zombies ou une guerre nucléaire faudrait pas qu'il pique toutes les provisions, tu vois. Du coup Tantale invite ses amis les Dieux à venir manger chez lui à la bonne franquette.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Je te rappelle que Tantale est roi d'on ne sait où (t'as remarqué en fait on dit souvent "on se saizou" mais faudrait plutôt dire "on ne saitou" ce qui est ridicule à souhait), donc il doit avoir des cuisiniers à tire-larigot, mais pour épater la galerie notre bon monsieur décide de faire à manger lui-même (ou alors ils jouaient à "un Dîner presque parfait" peut-être donc il était obligé).</div>
<div style="text-align: justify;">
Et alors là, pour battre le nectar et l'ambroisie, il met les petits plats dans les grands : il leur sert du Pélops grillé.</div>
<br />
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</div>
<div style="text-align: justify;">
Peut-être ne connais-tu pas ce plat que l'on nomme le Pélops, mais la recette est simple : tu es Tantale, tu prends ton fils qui s'appelle Pélops, tu l'égorges, tu le mets dans une cocotte (plutôt grande pour pas avoir de membres qui dépassent), tu laisses mijoter à feu doux avec un bouquet d'herbes de Provence et quand la chair se détache des os, c'est prêt ! Sers chaud.</div>
<br />
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</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc Tantale sert ça à manger à ses amis les dieux.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais bon les dieux sont pas des neuneus, ils flairent bien l'arnaque à part Déméter qui avait autre chose en tête (sa fille unique venait de se sauver avec un vaurien, genre le roi des Enfers donc elle se faisait du mouron) et elle mange un bout d'épaule. Mais elle a recraché tout de suite parce que ça manquait de sucre.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
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</div>
<div style="text-align: justify;">
Bon, le côté "hihi je vais piquer du nectar pour partager avec les humains", à la rigueur, ça passe, mais "hihi encore mieux je vais leur donner mon fiston à manger", les dieux ils apprécient pas du tout du tout !</div>
<br />
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</div>
<div style="text-align: justify;">
Déjà ils ressuscitent Pélops et ils lui fabriquent une épaule en ivoire pour remplacer celle que Déméter a mangé (je te dis pas les bouchées : elle croque un petit bout et paf, une épaule en moins ! À cette vitesse y'en aurait jamais eu pour tout le monde de toute façon, ils seraient restés sur leur faim (j'espère que Tantale avait fait mieux sur la décoration de table et l'ambiance de la soirée, sinon il est mal barré pour le titre d'hôte de la semaine)).</div>
<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8V6SeKPak_bpfPkI6Z-pOtZ1-oyCH1veAU1DR-bpmz8jdsmDBt-I-RjSsaUXR3ByiUVs9cZfggBXJpo_bhYFzXhG8d2lLtUnyHN_pToRn_UYcCcieUapAxDU-wYmaPEX_JRVyryHaYH9O/s1600/Tantale.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8V6SeKPak_bpfPkI6Z-pOtZ1-oyCH1veAU1DR-bpmz8jdsmDBt-I-RjSsaUXR3ByiUVs9cZfggBXJpo_bhYFzXhG8d2lLtUnyHN_pToRn_UYcCcieUapAxDU-wYmaPEX_JRVyryHaYH9O/s400/Tantale.jpg" width="198" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Le supplice de Tantale</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
(Note, rapport à cette histoire d'épaule, t'as tous les dieux de l'Olympe réunis, ils peuvent faire n'importe quoi tellement ils sont fortiches, et nan, ils lui refilent une épaule en ivoire à Pélops. Il a un bras en dent le gars, super sur la plage il va pas avoir la honte du tout.)</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et Tantale, ils lui réservent du traitement de foufou : ils le mettent dans une rivière, avec un bel arbre au-dessus plein de fruits bien juteux et appétissants. Ensuite ils font en sorte que Tantale ait faim et soif non-stop.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et là, dès qu'il veut attraper un fruit, paf la branche elle remonte et il peut pas l'attraper (solution numéro 1 : s'ils sont si mûrs et juteux, ces fruits, il a qu'à attendre qu'ils tombent et ouvrir la bouche pour réceptionner, finalement). Et dès qu'il se penche en avant pour boire, l'eau s'écarte (un peu comme Moïse, comme quoi il a rien inventé) (solution numéro 2 : prendre un roseau pour faire une paille, et paf !). (Il était vraiment pas débrouillard ce Tantale, il a jamais pensé au roseau, et donc il est resté là toute l'éternité, super-youhou.) (En même temps il l'avait bien cherché.)</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
(Par contre on va dire que j'insiste, mais les Dieux ils parviennent à faire : une faim perpétuelle, une soif perpétuelle, des branches qui remontent toutes seules, le niveau de l'eau qui bouge tout seul au moindre mouvement, ressusciter un enfant à moitié mangé, mais ils peuvent pas faire mieux qu'une épaule en ivoire ? Héé ils se moqueraient pas un peu du monde là ?)</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-57081076616308349612011-11-10T11:15:00.000+01:002012-11-23T12:26:02.315+01:00Léda et le cygne.<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0ikgoslF6QXNgmt4iV-av5T5ohIfRAZA5A3xhEI8DC170TBB8_OoBnE9YshsrRZqk2TyRvzIzHo5r0NZec8qaNtfgGqJFD9vSdpNNaxyazJ47EQAkm91FMDhkrZT4YiOEfBAS9QCDdTmL/s1600/Correggio_L%C3%A9da+et+le+cygne.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0ikgoslF6QXNgmt4iV-av5T5ohIfRAZA5A3xhEI8DC170TBB8_OoBnE9YshsrRZqk2TyRvzIzHo5r0NZec8qaNtfgGqJFD9vSdpNNaxyazJ47EQAkm91FMDhkrZT4YiOEfBAS9QCDdTmL/s400/Correggio_L%C3%A9da+et+le+cygne.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="color: navy;">Le Corrège, <i>Léda et le cygne, </i>Staatliche Museen, Berlin<i><br /></i></span></td></tr>
</tbody></table>
<br />
En fait les gens parlent tout le temps des Grecs anciens qui étaient trop cools et intelligents et tout le tremblement (enfin quand je dis "tout le temps", je m'imagine pas que tu parles de ça au petit-déj' et caetera, c'est une expression), comme les super-méga médecins, Hippocrate, Gallien, blabla, mais en fait, faut pas déconner.</div>
<div style="text-align: justify;">
Genre les Grecs ils étaient bons en science, mais mon petit doigt m'a dit que non.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Au hasard (ou pas), prenons Léda.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ça va pas te surprendre si je te dis qu'elle est belle et riche, c'est pas Dickens chez les Grecs, on parle toujours que des nobles (et je te rappelle que berger ça compte pas comme pécore, souviens-toi de <a href="http://visite-mythologique.blogspot.com/2012/11/zeus-et-ganymede.html">Ganymède</a> : les bergers sont beaux et riches). </div>
<div style="text-align: justify;">
Donc Léda c'est quelqu'un du gratin, une fille et femme de roi. Elle est mariée au roi de Sparte Tyndare. Tout se passe bien, c'est le traintrain quotidien (enfin le traintrain quotidien de couple royal) mais pas encore la routine tue-l'amour.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
De ce fait la nuit ils faisaient pas que dormir, ni se regarder dans le blanc de l'oeil (ça en plus dans le noir c'est pas facile) ils tentaient plutôt de perpétuer l'espèce et de fonder une famille.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc la nuit un peu de sport, et le jour pendant que Tyndare faisait des trucs de roi, Léda allait se balader.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Un jour, elle va se balader dans un marais, peut-être avait-elle une passion pour les batraciens ou je ne sais, toujours est-il que l'odeur ne la rebutait pas.</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc Léda se balade, observe les libellules en goguette et les nénuphars, et puis elle est fatiguée (je te rappelle pas comment elle occupe ses nuits) alors elle se repose un peu dans l'herbe.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et là, y'a un cygne qui arrive.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh__3pYEHBN2UfymXutv6Rkqr_SCTaN-Kt8SDTrqdeXSGvJLpcBrIMVhOdc_6UsRG_a-Dg4_WwyFtQ4pMqyvFrnEPa_KtF3ttPY_rwkQOWedvjQWUS-i4KfmzACUZx0Aih1kktR741Kglmf/s1600/V%25C3%25A9ron%25C3%25A8se_L%25C3%25A9da.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh__3pYEHBN2UfymXutv6Rkqr_SCTaN-Kt8SDTrqdeXSGvJLpcBrIMVhOdc_6UsRG_a-Dg4_WwyFtQ4pMqyvFrnEPa_KtF3ttPY_rwkQOWedvjQWUS-i4KfmzACUZx0Aih1kktR741Kglmf/s320/V%25C3%25A9ron%25C3%25A8se_L%25C3%25A9da.jpg" width="259" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">(C'est moi ou il a un problème de cou ce cygne ?)<br />
Véronèse, Léda et le cygne, Musée Fesch (Ajaccio)</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: right;">
</div>
Je sais pas si tu t'es déjà retrouvé près d'un cygne mais ce sont les animaux du démon. Ils tentent toujours de te pincer à coup de bec ou ils t'attaquent parce qu'ils ont un pauvre oeuf au milieu de l'étang et ils s'imaginent que tu vas te taper dix minutes de nage dans la vase pour leur piquer alors que non toi tu cueillais des jonquilles avec ton papa (toute ressemblance avec des faits s'étant réellement déroulés n'est pas fortuite).</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Bref, toute personne normalement constituée en voyant un cygne rappliquer vers elle se serait barrée vite fait bien fait. Mais soit Léda était pas normalement constituée, soit elle était vraiment fatiguée de sa nuit, toujours est-il qu'elle bouge pas.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Donc le cygne se rapproche, se rapproche, et là, Léda lui fait un câlin. (Du coup j'en conclus qu'elle était pas normalement constituée.)</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc, les Grecs sont pas Dickens, par contre ils sont zoophiles, là y'a plus de doute.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Alors Léda et le cygne deviennent proches, blabla, et en fait figure-toi, le cygne c'était Zeus ! Toujours à la recherche de jolies jeunes femmes avec qui il pourrait assouvir ses pulsions, là il avait vu Léda se la couler douce et l'avait trouvée à son goût, mais il se doutait bien que, comme elle était toute amoureuse de son époux, elle voudrait pas s'acoquiner avec lui, d'où l'idée de se transformer en cygne.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Heureusement pour lui que Léda était pas toute neuve, parce que franchement se transformer en cygne pour avoir une aventure, c'est pas l'idée du siècle. J'arrive même pas à comprendre comment on peut associer un cygne et de la vie sexuelle, mais passons.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Après tout ça, Léda rentre chez elle comme si de rien n'était, elle reprend sa vie de tous les jours, et voilà qu'un jour, paf, elle pond des oeufs !</div>
<div style="text-align: justify;">
Normal.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et après ses oeufs éclosent, et dedans, y'a des bébés humains !</div>
<div style="text-align: justify;">
Normal, bis.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqf4yIQFCaF3CoU-r00qs8DY3Y3C1bWpi6nyTDqidMFK23h6xulY5RRDmYE8kbXWd0Ey2rOK7vK-dkZnWL9JgGLnqLBo3fxZlDOGnlfAozbVgMYB83mZY2ZFRB9d5Y5jpjWIsttw7c4MIR/s1600/Da+Sesto_L%25C3%25A9da.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqf4yIQFCaF3CoU-r00qs8DY3Y3C1bWpi6nyTDqidMFK23h6xulY5RRDmYE8kbXWd0Ey2rOK7vK-dkZnWL9JgGLnqLBo3fxZlDOGnlfAozbVgMYB83mZY2ZFRB9d5Y5jpjWIsttw7c4MIR/s320/Da+Sesto_L%25C3%25A9da.jpg" width="244" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cesare da Sesto, <i>Léda et le cygne,</i> <br />
Wilton House (Salisbury)</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
Y'avait deux oeufs, et dans chaque oeuf, une fille et un garçon. Et là, on voit bien qu'il fallait pas encore aller déclarer les enfants à la mairie et que les employés refusaient si tu décidais d'appeler ta progéniture Ketchup ou autre, parce que vise les noms que Léda leur donne :</div>
<div style="text-align: justify;">
Castor (après il a eu des enfants et ses enfants lui demandaient "Père Castor, raconte-nous une histoire", ou alors je confonds deux trucs), Pollux (comme le chien bizarre du Manège enchanté !), Clytemnestre (à tes souhaits) et Hélène (obligé c'est la chouchoute avec son prénom normal).</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
En fait, il se trouve que les enfants du premier oeuf, Castor et Hélène, sont les enfants de Zeus, et donc ils sont immortels. Et ceux du deuxième oeuf, Pollux et Clytemnestre, c'est les enfants de Tyndare et donc ils sont bêtement mortels. Enfin, ils sont bêtement mortels, et en plus ils s'appellent Pollux et Clytemnestre, quoi.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et c'est là que je reviens à mon histoire de Grecs qui sont bon en sciences mon oeil : un homme et une femme passe une nuit de folie, et ensuite, la femme pond un oeuf ! Et dedans y'a des bébés humains ! Et la marmotte... ?</div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-55813532946457518012011-10-10T18:01:00.000+02:002012-11-23T12:25:52.904+01:00Loth et ses filles.<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikQsO3l1iRVG0ilH9HX4B6X8T31WjyDH0VuAy3pPfNm_GbXF5M8p5XbGDAAoNofkiz3cUvN76Nj31DTEZwkUmDZfBZAiqXBspFKqGKp4G5iyWx5QlgbkzBnnDUKPEwzXh9SEHE4XzRz2Fr/s1600/Gentileschi_Loth+et+ses+filles.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikQsO3l1iRVG0ilH9HX4B6X8T31WjyDH0VuAy3pPfNm_GbXF5M8p5XbGDAAoNofkiz3cUvN76Nj31DTEZwkUmDZfBZAiqXBspFKqGKp4G5iyWx5QlgbkzBnnDUKPEwzXh9SEHE4XzRz2Fr/s1600/Gentileschi_Loth+et+ses+filles.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Orazio Gentileschi, <i>Loth et ses filles</i>, Musée Jean-Paul Getty (Los Angeles)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Il était une fois un monsieur du nom de Loth, mais il habitait pas en Orcanie (référence inside (si tu l'as compris, je t'aime beaucoup bien, si tu l'as pas comprise, je t'aime peut-être beaucoup bien, mais quand même moins)).</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Loth était un gens bon. Il faisait plein de trucs biens comme héberger des étrangers ou laisser la dernière part de tarte à quelqu'un d'autre ou tu vois. Par contre il laissait jamais sa place aux vieux dans le bus, mais ça c'est parce qu'à l'époque ils avaient pas encore inventé le bus. Ceci explique cela.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Loth habitait dans une riante cité du nom de Sodome. À Sodome, tout un chacun était méchant. C'est bien simple, tout ce qu'il fallait pas faire, ils s'empressaient de le faire. Sauf Loth, puisque je viens de te dire que c'était un gens bien, et aussi la femme et les filles de Loth qui étaient top-moumoutes aussi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il se trouve que notre ami Dieu était pas hyper hyper content des habitants de Sodome, vu que comme je viens de te l'annoncer ils étaient tous méchants. Mais bon, histoire de pas mettre la charrue avant les bovidés, Dieu décide d'envoyer un test aux habitants de Sodome : il envoie deux anges.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Les deux anges ils sont hébergés par Loth (soit y'avait pas d'hôtel à Sodome, soit les anges étaient radins, nous ne le saurons jamais), et là tu devineras jamais !</div>
<div style="text-align: justify;">
Y'a des habitants de Sodome qui se pointent chez Loth et qui lui tiennent ce langage : "ohééé, du Loth, que tu es joli, que tu nous sembles beau ! Sans mentir, i'paraît que y' deux étrangers chez toi, et ça tombe bien, nous on kiffe les étrangers, alors on voudrait bien que tu nous les présentes, histoire qu'on fasse connaissance, qu'on les viole, tout ça tout ça. D'ac ?"</div>
<div style="text-align: justify;">
Et Loth, tu devines, il est pas d'accord (sans rire), alors il répond aux habitants : "Laissez tomber la neige, je vous prête pas mes invités, par contre si vous tenez absolument à violer quelqu'un y'a bien mes filles. Mais vraiment, je peux rien faire de mieux".</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc, tu peux noter, offrir ses filles à un viol collectif est pas considéré comme un défaut dans cette histoire, c'est tout à fait merveilleux.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJEjZOmOCWIfTYqPoXXPF_vPsKmBzhjG7DGKb_qVlQLKpjl35KFjodOrQ517NFgoEleEJuu5Zpd_TN5i5Mq2zHp_G_PYVKBG7Yjj5JQXWBZVQbKN-VsTzqRnKsM9M9empN9HOsNFnrzZEo/s1600/Martin_Sodome_et_Gomorrhe.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="255" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJEjZOmOCWIfTYqPoXXPF_vPsKmBzhjG7DGKb_qVlQLKpjl35KFjodOrQ517NFgoEleEJuu5Zpd_TN5i5Mq2zHp_G_PYVKBG7Yjj5JQXWBZVQbKN-VsTzqRnKsM9M9empN9HOsNFnrzZEo/s400/Martin_Sodome_et_Gomorrhe.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">John Martin, <i>Sodome et Gomorrhe</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
Bon finalement, cette histoire de viol ça tombe à l'eau, mais comme tu vois, le plan de Dieu pour prouver que les habitants de Sodome sont tous des fifrelins a marché au poil. Du coup, ni une, ni deux, Dieu décide de tuer tout le monde. Sauf Loth évidemment, vu que c'est un gens bon (je te rappelle, offrir ses filles à violer ça compte pas comme être un mauvais gens), et aussi sa femme et ses filles.</div>
<div style="text-align: justify;">
Les deux anges leur disent : "dégagez de là mes petits poulets, ça va être barbecue-party dans la ville d'ici peu, vaudrait mieux pas que vous soyez dans les parages à ce moment-là, sauf si vous voulez finir en hot-dog". Et ils ajoutent "vous pouvez décaniller, par contre, regardez surtout pas derrière vous, sinon il va vous arriver une tuile".</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Sur ces belles paroles, Loth et sa petite famille se trisse Patrice, ils prennent la route, et Dieu bousille toute la ville, il met le feu partout, et paf les vilains habitants de Sodome ils sont tous morts, bien fait pour eux.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et la femme de Loth, qui est un peu neuneu sur les bords, qu'est-ce qu'elle fait ? Elle se retourne. Et bon, la tuile annoncée arrive : la voici qui se transforme en statue de sel. En même temps y'a une consigne à respecter et elle le fait pas, on pouvait plus rien faire pour elle.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Bref, out la femme de Loth (de toute façon elle avait même pas de prénom, alors), le brave monsieur reste avec ses deux filles. Ils marchent, ils marchent, et après c'est la nuit alors ils s'arrêtent pour dormir dans une grotte.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
On vient de voir que Mme Loth avait pas été livrée à tous les étages niveau intelligence, et là tu vas voir que ses filles ont de qui tenir. Les donzelles se mettent à papoter entre elles, et à un moment, elles arrivent à la conclusion que ça y est tout le monde est mort sur Terre, y'a plus aucun survivant à part leur papounet chéri et elles, c'est la fin des z'haricots, tout ça tout ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
Une petite ville qui brûle et ça y est tout le monde est mort, on peut pas dire que la géographie était leur fort à ces deux-là.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Toujours est-il qu'elles commencent à paniquer, oulala, oulala, que va-t-on devenir ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Et là, fille numéro 1 (elles ont pas de nom non plus) a un bref éclair de génie (enfin de génie...). Elle explique son plan à fille numéro 2 : "C'est bien aisé soeurette, on est plus que trois sur Terre, donc va falloir se mettre au boulot et repeupler tout ça, sinon on va pas s'en sortir.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Mais comment va-t-on faire, Papa voudra jamais faire des trucs sexuels avec nous, c'est un gens bon !</div>
<div style="text-align: justify;">
- Je sais, je sais, on va prendre tout l'alcool qu'on a pensé à embarquer de chez nous alors qu'il fallait qu'on se dépêche de partir (je veux dire, les gars ils partent en catastrophe avant l'incendie géant, ils pensent même pas à prendre une toile de tente ou autre truc utile, mais par contre l'alcool, haa ça ils ont pas oublié !), et on va saouler Papa ! Comme ça après on le viole et l'affaire est dans le sac !</div>
<div style="text-align: justify;">
- Héé mais tu sais que t'es trop maligne toi ? Super idée !"</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et voilà nos deux filles qui décident de saouler leur père pour pouvoir abuser de lui et ainsi repeupler la Terre grâce à de mignons enfants congénitaux.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Je te passe la scène de sexe incestueuse, parce que nous sommes entre gens de bonne compagnie, et je clos mon récit parce qu'en fait je sais pas ce qui se passe après.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVDo9fhBqqlkUcLdx3uBmTflwFxB-vUqhf5BX3jbwV7zJrp2FCmRQRDZMcv0hX4ATBGXBrmkbFK9Jw-35eedOgCPORGT4CdLCL2SRl7pKoZujSAi1o1kA-DDQm86YHU1GU9bxdiCtZbws7/s1600/Vouet_Loth+et+ses+filles_Strasbourg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVDo9fhBqqlkUcLdx3uBmTflwFxB-vUqhf5BX3jbwV7zJrp2FCmRQRDZMcv0hX4ATBGXBrmkbFK9Jw-35eedOgCPORGT4CdLCL2SRl7pKoZujSAi1o1kA-DDQm86YHU1GU9bxdiCtZbws7/s400/Vouet_Loth+et+ses+filles_Strasbourg.jpg" width="326" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Simon Vouet, <i>Loth et ses filles</i> (1633),<br />
Musée des Beaux-Arts de Strasbourg
</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-33145593045392020072010-03-22T17:43:00.000+01:002012-11-23T12:25:39.679+01:00Zeus et Ganymède.<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJiggJyB9sHQgWCBuoZ55dGYcVU4XvV-hcTIdX4F4RC9ctoIRM77YujD7fYEMgI1JTYzBdbYR-TY9vBm8_pR1GWbBe91AkkCK2sBFNUeM8vaK0p4jj3WyYNqhdCIfOM4QGmxClHAGpBsWd/s1600/Zeus_Ganym%C3%A8de_Prom%C3%A9th%C3%A9e.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJiggJyB9sHQgWCBuoZ55dGYcVU4XvV-hcTIdX4F4RC9ctoIRM77YujD7fYEMgI1JTYzBdbYR-TY9vBm8_pR1GWbBe91AkkCK2sBFNUeM8vaK0p4jj3WyYNqhdCIfOM4QGmxClHAGpBsWd/s1600/Zeus_Ganym%C3%A8de_Prom%C3%A9th%C3%A9e.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Zeus et Ganymède</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Aujourd'hui est : le jour où nous découvrons que Zeus était à voile et à vapeur. <br />
<br />
Alcmène, Thémis, Callisto, Maïa, Déméter, Pandore, Métis, Io, Electre, Léda, Danaé, Séléné, Calliope, Europe, Sémélé, et toutes les autres qui se sont succédées au fil des saisons, dans son lit ou dans un champ, pour un soir ou de longs mois, et dont <strike>il a</strike> j'ai oublié le nom.<br />
Ça c'est la liste des amantes de Zeus.<br />
Notre brave Zeus ne se souvenait d'ailleurs même plus lesquelles étaient blondes, brunes ou rousses. Combien de pension alimentaire il payait pour chacune, et pour quels enfants. <br />
Parce qu'il faut savoir que Zeus ne loupe jamais son coup (de rein), la procréation c'est son génie, il laisse toujours un souvenir à sa maîtresse avant de partir. <br />
Total, il sait plus combien il a d'enfants, mais au moins un par femme, alors ça commence à faire.<br />
<br />
Le pauvre homme, accablé de responsabilités, décide donc de changer de tactique. Bon parce que, il est un peu clairvoyant, il se doute bien qu'en continuant comme ça, il laisserait le monde au bord du gouffre si un jour il mourrait. Rapport à son héritage, t'imagines le partage de malade ?<br />
"Bon, il était marié avec ma mère, je suis légitime, j'ai droit à une plus grande part !"<br />
"Attends, je suis peut-être illégitime, mais au moins, je suis sa fille ET sa petite-fille en même temps, alors bon ! Deux parts pour moi !"<br />
"Moi il m'a hébergé dans sa jambe avant que je naisse, si ça c'est pas une preuve que j'étais son préféré !"<br />
Bref, crêpage de chignon en perspective, et Zeus voulait pas ça.<br />
<br />
Donc, ni une, ni trois, notre héros décide de changer un peu de mœurs. Ça veut dire qu'il garde les filles, mais un p'tit gars de temps en temps, pour limiter les responsabilités, pourquoi pas ?<br />
<br />
Or, il se trouve qu'à cette époque vivait le plus bel adolescent de tous les temps. Quand on le regarde, on cligne les yeux devant tant de beauté, et tout le toutim.<br />
Ce brave garçon, qui répondait au doux de nom de Ganymède, était, d'une part, un prince, d'autre part, un berger.<br />
<br />
Ça je sais pas si tu as remarqué, ça arrivait souvent à l'époque, les types qui étaient à la fois fils de roi et berger. Comme Pâris. Faut croire que c'était hyper prestige à l'époque comme fonction d'être berger. Ou alors c'était un moyen de se dévergonder pour ces jeunes nantis en pleine adolescence.<br />
Garder les moutons c'était une skins party de Grecs.<br />
<br />
Toujours est-il que Ganymède préférait dormir au milieu des moutons qu'entre des draps de satin. Et Zeus passe par là, voit Ganymède, tombe sous le charme. Normal, c'est le plus bel adolescent qui ait jamais existé, je te rappelle. Et comme notre héros venait juste de décider qu'il allait tenter l'homosexualité pour voir (en même temps il était Grec), ça tombe plutôt pas mal.<br />
<br />
D'ailleurs, Zeus ressent sûrement un sentiment d'infériorité à la vue de ce bel éphèbe, un petit manque de confiance en lui. Il se dit "jamais un garçon aussi beau va vouloir sortir avec le vieux grigou que je suis, no way, que lastima, et cætera." Parce que Zeus était polyglotte.<br />
<br />
Donc, il réfléchit deux minutes à la manière de l'aborder. Mais bon, d'une part, il se croit pas assez bien pour le berger, et d'autre part, c''était la première fois qu'il tapait dans le garçon, souviens-toi, alors il savait pas trop comment s'y prendre.<br />
Il décide de régler le problème en kidnappant le type. Clair, net et efficace, le Zeusnounet.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFEVabFCR86kdu7uUHQqDm0kHE-gNOxtgk1IPlx8TBwoKtT1XhGIBccsiysscSlCL9YezJ9lozq7Tb2QuApEWg7WKaa7HXG22BNDglC6iYNu8Cz1cRsA-tIYMGFUGC-6JXnXQjTvE8ef4h/s1600/Rubens_Ganym%25C3%25A8de_Aigle_Vienne.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFEVabFCR86kdu7uUHQqDm0kHE-gNOxtgk1IPlx8TBwoKtT1XhGIBccsiysscSlCL9YezJ9lozq7Tb2QuApEWg7WKaa7HXG22BNDglC6iYNu8Cz1cRsA-tIYMGFUGC-6JXnXQjTvE8ef4h/s400/Rubens_Ganym%25C3%25A8de_Aigle_Vienne.jpg" width="335" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Rubens, <i>Ganymède et l'aigle</i>, <br />
Palais Schwartzenberg (Vienne)</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
Zeus prend une grande inspiration, et paf, il se transforme en aigle. En majestueux aigle.<br />
<br />
Il prend son envol, se ramène au-dessus du champ, et là, piqué. Je te raconte pas l'affolement parmi les moutons, c'est la débandade. L'aigle se rapproche de Ganymède, il l'attrape délicatement dans ses serres, et le voilà parti vers l'Olympe.<br />
<br />
Là, y'a un passage censuré (mais après que Zeus soit revenu sous forme humaine, t'imagines pas des trucs zoophiles).<br />
<br />
Et comme décidément ce petit bonhomme est vraiment trop beau, Zeus décide de se le garder sous le coude pour toujours. Il lui dit "je sais que tu te sens proche de la nature, que les moutons sont tes amis, mais n'as-tu jamais rêvé de côtoyer du gratin ? De la star à longueur de journée, six semaines de congés payés et une chambre de fonction (la mienne) ?"<br />
Ganymède est tenté, on ignore si c'est par la tirade de Zeus ou par ce qu'il a vécu quelques instants auparavant, s'il en avait marre du gigot ou que la vue était plus belle depuis l'Olympe, toujours est-il qu'il signe le contrat de travail (en fait je suis pas sûre qu'il y eut un contrat de travail) et le voici devenu échanson.<br />
Échanson, c'est comme serveur dans un restaurant, sauf que tu sers que la boisson. Et qu'il y a une seule table. En fait c'est plutôt tranquille comme métier.<br />
<br />
Évidemment, c'est pas un métier que Zeus a créé de toute pièce pour Ganymède, tu t'imagines pas qu'avant les dieux se servaient eux-mêmes ! En fait, avant, c'était Hébé, l'échansonne. La propre fille de Zeus, et légitime celle-là, puisqu'il l'a eue avec sa femme. Mais bon, les liens du sang ne sont rien devant la beauté de la jeunesse, alors Zeus sans ménagement vire Hébé et met son petit protégé à la place. <br />
(Si tu veux tout savoir, il la vire pour faute professionnelle, parce qu'elle avait trébuché et qu'elle était tombée aux pieds d'Athéna, qui est tellement prude celle-là, qu'elle a été choquée.)<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg0ZSpqP683JFB5uMlohGdDzoxLnCd_CeLrqx7iet7KSd-66x1oD7v5V2xh6nG_Ksoe-gopH9VmXm0_AOBT0KhjsldzPLKogmGPCRRJwMtkZWjEH-hjJDn8qb0DVpxZt79_HnM5GgK5bRc/s1600/Zeus_Ganym%25C3%25A8de_Mengs.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg0ZSpqP683JFB5uMlohGdDzoxLnCd_CeLrqx7iet7KSd-66x1oD7v5V2xh6nG_Ksoe-gopH9VmXm0_AOBT0KhjsldzPLKogmGPCRRJwMtkZWjEH-hjJDn8qb0DVpxZt79_HnM5GgK5bRc/s320/Zeus_Ganym%25C3%25A8de_Mengs.jpg" width="229" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fresque d'Anton Raphaël Mengs</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: right;">
</div>
Donc Hébé est virée, Ganymède devient échanson, tout le monde est heureux.<br />
Sauf peut-être, se dit Zeus, le père de Gany', qui est tristoune d'avoir perdu son fils (c'était l'héritier du trône, je te rappelle). Alors pour se faire pardonner, Zeus offre à Tros (le papa) quatre juments. Et le père il est content, alors tout va bien. (Moi ça m'étonne pas que le gamin préfère vivre avec les moutons, si son père est content de l'échanger contre quatre canassons. Bonjour l'amour paternel.)<br />
<br />
Zeus, pour bien faire, s'arrange pour que Ganymède devienne immortel, et qu'il vieillisse jamais (ce qui est mieux, si tu es immortel et que tu continues à vieillir, je te raconte pas les rhumatismes perpétuels).<br />
Comme ça, son bras faiblit jamais pour verser à boire, vu qu'il est jeune et vigoureux, et puis bon, y'a d'autres choses qui faiblissent jamais, vu qu'il est jeune et vigoureux, et ça c'est pas pour déplaire à Zeus.<br />
<br />
Ça lui évite d'avoir des dizaines de nouvelles pensions alimentaires à payer.<br />
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-25919690520276702332009-12-09T23:05:00.000+01:002012-11-23T12:25:29.750+01:00Comment Ganesh devint mi-éléphant.<div style="text-align: justify;">
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8CIJ4YftKOsz75pDm75by6gmcK0p1vwBsX2_Qi5Y7UTgJW4tz1uidfplxPzCvF0-M5aqU1XNga3iDQ0O9REPw-5Pb8EuP5fiLv4EVZrCa66myRg3rYhV7KcOghvPSlQjEiEUtfGpYK260/s1600/Shiva_Bangalore.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="395" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8CIJ4YftKOsz75pDm75by6gmcK0p1vwBsX2_Qi5Y7UTgJW4tz1uidfplxPzCvF0-M5aqU1XNga3iDQ0O9REPw-5Pb8EuP5fiLv4EVZrCa66myRg3rYhV7KcOghvPSlQjEiEUtfGpYK260/s400/Shiva_Bangalore.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Shiva à Bangalore, en Inde</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Shiva est un gugusse qui a trois yeux et un cobra autour du cou. Parfois on a pas un physique facile et c'est difficile dans la vie. Mais pour lui non, c'était plutôt facile, puisque c'est un dieu.<br />
<br />
D'ailleurs y'a une fille qui était raide dingue amoureuse de lui, comme quoi le physique ça fait par tout dans la vie. Peut-être bien qu’elle aimait pas la symétrie, je ne sais guère. Toujours est-il qu'elle aimait tellement Shiva qu'elle voulait se marier avec lui. Mais Shiva en plus d'avoir trois yeux et un serpent autour du cou, il était difficile. Il a dit à Parvati qu'il voulait pas l'épouser, donc Parvati était très triste et elle est allée dans la forêt.<br />
C'était pas pour retrouver Mowgli ni rien, mais juste elle boudait parce qu'elle était vexée qu'un type malformé veuille pas d'elle. Sauf qu'elle pour faire bien elle a dit que c'était en signe de pénitence, pour prouver son amour, et blablabla. J'y crois moyen.<br />
<br />
Toujours est-il que Shiva a été très très impressionné par tout ça, il devait pas avoir l'habitude qu'on le trouve si craquant, alors il a pris son courage à deux mains et il est allé voir le papa de Parvati pour lui demander la main de sa fille.<br />
Classique.<br />
<br />
Parvataraja-à-tes-souhaits, le père de Parvati, il a dit OK d'ac, tope-là, donc ils se sont topés et Shiva est allé chercher Parvati dans la forêt, ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
THE END.</div>
<br />
En fait non j'ai menti. Déjà, c’est pas la fin, mais en plus, ils eurent pas beaucoup d'enfants. Ils ont eu le temps d'en faire un, puis Shiva a du partir à la guerre et donc il a pas vu la naissance ni rien. À mon avis c'est pas plus mal, parce que le petit Ganesh, 51cm, 3.600kg à la naissance, beau bébé, s'il avait vu un type à trois yeux avec un serpent autour du cou comme premier truc dans la vie, il aurait été traumatisé à perpét’. En plus ils avaient même pas inventé Freud à l'époque.<br />
<br />
Donc c'est pas plus mal.<br />
<br />
Ganesh vit sa vie de petit garçon avec sa maman Parvati, il est heureux et tout baigne dans le meilleur des mondes.<br />
Des fois sa mère lui demande des petits services et comme Ganesh est un enfant obéissant il obéit, logique hein. Par exemple un jour il a cinq ans et sa maman veut prendre un bain. Apparemment ils avaient pas de serrure sur la porte de la salle de bains, puisque Parvati demande à son fiston s'il veut bien surveiller la porte pour que tout un chacun la voit pas toute nue.<br />
<br />
Ganesh se met en place, devant la porte, droit comme un petit piquet. Parvati aussi se met en place, dans son bain, toute prélassée dans l'eau chaude qui sent bon. <br />
<br />
Puis, tout à coup, un inconnu arrive devant la porte de la salle de bain. Le type super poli quoi, il rentre dans la maison comme dans un moulin, il se pointe à la salle de bain et il essaye de rentrer, enfin il fait comme chez lui en somme. Sauf que le petit Ganesh est là, il a bien écouté les instructions de sa maman, et comme il connait pas ce bonhomme bizarre avec trois yeux et un serpent autour du cou, il lui dit non non vous pouvez pas rentrer c'est interdit ! Avec une voix toute aigüe d'enfant de cinq ans.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK92qDuTqVM7spnZ_xz1Zy1-VYu6e3aLiNcjNCJazXJ0-A2OQBVLlgeIfF8xc4Upnl_8KIKEW7yjFF6UdtFJM4y2ADdnu_qoOjItdaX82dv-aAL1Oa70I_5h9TsMTWMQf0NRI537KJA8vV/s1600/Shiva.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK92qDuTqVM7spnZ_xz1Zy1-VYu6e3aLiNcjNCJazXJ0-A2OQBVLlgeIfF8xc4Upnl_8KIKEW7yjFF6UdtFJM4y2ADdnu_qoOjItdaX82dv-aAL1Oa70I_5h9TsMTWMQf0NRI537KJA8vV/s320/Shiva.jpg" width="266" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Shiva</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"> </td></tr>
</tbody></table>
Évidemment, le type qui fait comme chez lui, tu l'auras reconnu, c'est Shiva, qui était revenu de la guerre. Comme ils avaient pas de téléphone il avait pas pu appeler ni envoyer un SMS pour prévenir qu'il rentrait. Et en plus y'avait même pas de télé ni de journal à l'époque, donc Parvati elle était pas au courant que la guerre était finie et que son mari allait revenir. Donc elle a pas pu prévenir le fiston.<br />
<br />
Il se trouve que Shiva était un petit peu tempêtueux. le petit garçon lui interdit d'entrer dans la salle de bain où se trouve sa bien-aimée qu'il a pas vu depuis près de six ans, qu’à cela ne tienne, ni une, ni trois, il coupe la tête du gamin et il entre dans la salle de bains sans plus de cérémonie.<br />
<br />
"Ciel ! Mon mari !", dit Parvati tandis que Shiva pénètre à grands pas dans la salle de bains. "Mais, où est mon petit Ganesh ?" ajoute-t-elle à l'intention dudit mari, après un instant de réflexion.<br />
Lui il sait pas qui c'est, Ganesh, mais dans le doute il dit "si c'est l'enfançon qui était devant la porte, je l’ai dézingué pour venir te rejoindre plus vite, mon aimée."<br />
<br />
Voici que Parvati perd ses couleurs, devient plus blanche que la mousse du bain, et qu'elle tient ce langage à Shiva :<br />
"Tu t'es terriblement mépris, le petit garçon à l'entrée c'était ton fils ! Ramène-le à la vie vite fait bien fait, sinon je te boude jusqu'à plus soif !"<br />
Comme Shiva avait pas envie d'attendre que Parvati soit désaltérée, il va chercher des serviteurs et il leur donne une mission pour canard. La mission c'est de trouver un être vivant, de lui couper la tête et de la mettre sur le corps de Ganesh à la place de celle qui manque.<br />
<br />
Les serviteurs ils filent comme le vent, et en sortant de la maison, paf, ils tombent sur un éléphant. Donc ils obéissent aux ordres de leur maître, ils étêtent l'éléphant, et vite ils se dépêchent de ramener la tête devant la porte de la salle de bain où git le petit corps sans vie.<br />
<br />
Puis ils mettent la tête d'éléphant sur les épaules du petit garçon, y’a rien qui les choque là-dedans, et, par un miracle dont la vie seule à le secret, Ganesh redevient vivant. Sauf qu'à la place d'une tête de petit garçon il a une tête d'éléphant, mais on peut pas tout avoir dans la vie.<br />
<br />
Et depuis ce jour, sur les portraits de cette merveilleuse famille, Parvati est encadrée de ses deux amours, son époux à trois yeux avec un cobra autour du cou et son fils à tête d'éléphant.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFAXfAW87Y5jKN0-uvj2wwwVNia6vFZzriZMJmbHois4fEIGz_N_mq9_2fiILVPuDVo1k6rBs7nDT48T8D18OaKaKpcb-8HPpYj_aAidIrg1FAUDpWxi49KBriM19q_jP_J_i6Rp2fvTth/s1600/Shiva_Parvati_Ganesh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFAXfAW87Y5jKN0-uvj2wwwVNia6vFZzriZMJmbHois4fEIGz_N_mq9_2fiILVPuDVo1k6rBs7nDT48T8D18OaKaKpcb-8HPpYj_aAidIrg1FAUDpWxi49KBriM19q_jP_J_i6Rp2fvTth/s400/Shiva_Parvati_Ganesh.jpg" width="332" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Parvati, Shiva et Ganesh</td></tr>
</tbody></table>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-78156440943496452732009-11-30T20:39:00.000+01:002012-11-23T12:25:11.845+01:00Présine et Mélusine.<div style="text-align: justify;">
<div style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;">
</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil4GGP3FF0ADxwybIucpieZ6sR_bHe-tRfh24NsiIcx-sHM4N20WPeEyywflMstFAl89Z77CgWXRkHSrSCZmmSHWwil7-dYqrZET0EPTE_TJa2l3f9PxdTobrPQXNYUOdNcUC0phUui1Xj/s1600/Livre_de_M%C3%A9lusine.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil4GGP3FF0ADxwybIucpieZ6sR_bHe-tRfh24NsiIcx-sHM4N20WPeEyywflMstFAl89Z77CgWXRkHSrSCZmmSHWwil7-dYqrZET0EPTE_TJa2l3f9PxdTobrPQXNYUOdNcUC0phUui1Xj/s1600/Livre_de_M%C3%A9lusine.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Illustration du<i> livre de Mélusine</i>, 1478</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
Avant d'être un pays d'Europe de l'Est, l'Albanie était l'Ecosse. Dès la première phrase, hop, je t'apprends quelque chose, si c'est pas formid' ça !<br />
Bon en fait ça s'écrivait Albany et pas Albanie mais on va pas trop chipoter. C’est du celte.<br />
<br />
À l'époque, l'Ecosse albanaise avait un roi qui s'intitulait Elinas, qui s'était marié avec Présine la fée. Bon, il l'avait pas fait de son plein gré, c'est plutôt que la fée l'avait charmé et après il avait plus trop le choix. Avant de se marier, ladite Présine avait dit à son futur mari que surtout, SURTOUT, il devait jamais essayer de la voir pendant qu'elle accouchait.<br />
On sait jamais, des fois que :<br />
1. Le type soit fan de films gores.<br />
2. Son lecteur DVD tombe en rade pile au moment de l'accouchement. <br />
3. Il veuille remplacer l'écran de télé par l'entrejambe de sa femme.<br />
Le truc pas du tout improbable, déjà. Enfin Présine elle devait trouver cette théorie probable, vu qu'elle a fait promettre Elinas et tout et tout.<br />
<br />
Donc ils se sont mariés et comme y'avait un des deux époux consentants, c'était un bon début. <br />
Puis un autre jour, Présine était enceinte jusqu'aux yeux, pour la troisième fois. Elle a eu des contractions, elle a viré son mari, elle allait accoucher, mais paf, Elinas s'est pointé en catimini et il a regardé comment on sort les bébés, et son épousée l'a vu.<br />
<br />
Ni une, ni trois, la jeune maman embarque le bébé, qui était une fille, et ses deux autres enfants, qui étaient aussi des filles, sous son bras, et elle se barre à Avalon voir si Elinas y est pas. Il y est pas. C'était le but.<br />
<br />
Pendant plein plein d'années, Présine élève ses trois filles, prénommées Mélusine, Mélior et Palestine (dis donc dis donc, on fait de la géographie aujourd'hui). Puis un jour elles sont grandes, et comme elles ont vécu dans la rancœur de leur mère à l'égard de leur père, et comme aussi ce sont des fées, elles décident de se venger de leur papa qui a osé assister au miracle de la vie.<br />
Elles l'enferment dans une montagne magique. Ça c'est radical comme technique au moins.<br />
<br />
Présine elle apprend ça, et alors elle est pas contente du tout, parce qu'en fait elle était encore secrètement amoureuse d'Elinas, donc elle trouve que c'est une bien sévère punition, surtout pour un truc qui s'est passé y'a quinze ou vingt ans. "Y'a prescription, depuis le temps, saperlipopette !", se dit-elle.<br />
<br />
Comme elle trouve que c'est pas très bien, elle décide de punir ses filles. On pourrait penser qu'elle va leur faire la morale pendant douze heures et qu'elles vont mourir d'ennui, ou qu'elle va leur faire copier 15.000 fois "Je ne dois pas enfermer mon papounet chéri dans une montagne magique sans demander à maman d'abord." et que leurs bras tomberont et qu'elles mourront de la gangrène, mais en fait non.<br />
Déjà elle avait plus d'imagination que ça. Et ensuite, elle voulait pas que ses filles meurent, elle voulait juste leur pourrir la vie.<br />
<br />
Donc, sanctions :<br />
- Mélior, on l'enferme dans un château, et elle doit s'occuper d'un épervier jusqu'à plus soif, et elle doit donner aux preux chevaliers qui passent tout ce qu'ils lui demandent, sauf son amour. Du sucre, elle peut. le pont-levis, elle peut. Ses petits culottes elle peut aussi. Son amour, elle peut pas.<br />
- Palestine, on l'enferme dans une montagne comme son papa, et sa mission si elle l'accepte et même si elle l’accepte pas, c'est de garder le trésor d'Elinas jusqu'à ce qu'un gugusse de sa famille vienne la libérer de la tyrannie maternelle.<br />
- Mélusine, comme c'était la plus méchante des trois, vu que c’est elle qui a eu l’idée de la montagne, elle eu droit a être transformée en mi-femme ni-serpent tous les samedis jusqu'à perpétuité. Elle a le droit de se marier, mais si son mari la voit un samedi, paf elle est maudite jusqu'à ce que Jésus revienne, Jésus revienne parmi les siens.<br />
<br />
Maintenant, on oublie Mélior et son épervier et Palestine dans sa montagne, elles servent plus à rien, et on se consacre à Mélusine.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFz1SGMUAYPP5qdUkEzifg8rJ3uzLbpY9n8nQJpSQseGLmUzMu92-ViTgy5LKJzYGSQB_Kv6ql0taOvMtYngjVZXUDM9kvkwieTE1zY_vhER74b5SmcKWuf9XZJYi-umQfK5cJXScJzMly/s1600/M%25C3%25A9lusine_Raymondin.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFz1SGMUAYPP5qdUkEzifg8rJ3uzLbpY9n8nQJpSQseGLmUzMu92-ViTgy5LKJzYGSQB_Kv6ql0taOvMtYngjVZXUDM9kvkwieTE1zY_vhER74b5SmcKWuf9XZJYi-umQfK5cJXScJzMly/s1600/M%25C3%25A9lusine_Raymondin.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La rencontre entre Raymondin et Mélusine</td></tr>
</tbody></table>
Un jour elle se balade dans la forêt avec deux copines, elles cueillent des champignons ou des jonquilles, je sais pas quelle saison c'était, et voici qu'elles rencontrent un charmant jeune homme. Le fils du roi, en plus. Ils entament la causette, patati, patata, et Mélusine et lui tombent éperdument amoureux l'un de l’autre, c'est fantastique. Même qu'à un moment le prince il dit à Mélusine "Je m'appelle Raymondin", et même pas elle éclate de rire, pour te dire à quel point elle était tombée en amour pour le gugusse.<br />
Parce que Raymondin, bon, on a vu mieux comme prénom, t'avoueras.<br />
<br />
Le type en fait il revenait de la chasse où il avait trucidé son oncle, mais ça l'avait pas perturbé plus que ça, puisque même pas sortis de la forêt il a déjà demandé Mélusine en mariage. Ils perdaient pas de temps à l'époque.<br />
Mélusine accepte, sauf que Raymondin a jamais au grand jamais le droit de voir sa femme le samedi. C’est parce qu'elle est femme-constrictor le samedi, tu te souviens ? Ray' il est d'accord, surtout qu'en échange Mélusine elle lui file de la richesse, des châteaux et des gamins, alors il peut bien se passer d'elle une journée, il embauchera une femme de ménage pour ce jour-là.<br />
Ils ont dix enfants, ils sont un couple méga heureux et tout.<br />
Bon les enfants c'est pas des réussites, y'en a un il lui manque un œil, l'autre il a une dent de trente centimètres de long, y'en a encore un qui a un œil vert et l'autre rouge. Encore un autre, il avait trois yeux. Je te dis pas les frais d’ophtalmologie dans la famille.<br />
<br />
Mais heureusement, Mélusine fait de la magie et les gens font abstraction de leurs bizarretés et ils deviennent des gens haut placés parce que pistonnés.<br />
<br />
Tout est super dans la vie de M. et Mme Lusignan, sauf qu'un jour le frère de Raymondin dit à icelui que si Mélu veut jamais le voir le samedi, ça doit être parce qu'elle expérimente les choses de l'amour avec un autre gugusse.<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNrz9HR3mFaZjakUOgp4a4YkGrG1DxkFjZYl-FNQWhA0OYkor3rkSMlHlJVqGO6kZzs1MmmmxG1TdoLoWsjptosDq-xbr48d1rrrdGOTtZk3wE3v5EKZEQT83SQmvdJd84SUVk861DV25D/s1600/M%25C3%25A9lusine_Th%25C3%25BCring+Von+Ringoltingen_N%25C3%25BCremberg.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="395" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNrz9HR3mFaZjakUOgp4a4YkGrG1DxkFjZYl-FNQWhA0OYkor3rkSMlHlJVqGO6kZzs1MmmmxG1TdoLoWsjptosDq-xbr48d1rrrdGOTtZk3wE3v5EKZEQT83SQmvdJd84SUVk861DV25D/s400/M%25C3%25A9lusine_Th%25C3%25BCring+Von+Ringoltingen_N%25C3%25BCremberg.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="st">Thüring Von Ringoltingen<i>, die Geschichte der schöne Melusine, </i>Nürenberg</span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
Raymondin tapote son front, il sent pas de cornes, mais dans le doute il va quand même voir dans la chambre de sa femme. Sauf que c'est fermé. Alors, malin, il prend son épée et il fait un tout petit trou dans la porte, juste assez grand pour voir avec un œil, et il regarde.<br />
<br />
Là, il voit Mélusine dans une grande bassine qui prend un bain. Enfin en haut c'est Mélusine. Sous le nombril, par contre, c'est un peu Kaa the snake. Voici notre Raymondin traumatisé.<br />
Mélusine, grâce à l'intuition féminine, se rend bien compte qu'on l'observe, et comme elle a une bonne vue, 10/10 à chaque œil, elle voit le tout petit trou dans la porte et derrière le neunoeil de son époux Raymondin.<br />
<br />
Elle crie alors très très fort. C’est qu'elle est pas contente. Elle sort de sa baignoire et elle se jette par la fenêtre.<br />
Soit elle s'est écrabouillée en bas comme un petit salsifis, soit elle s'est transformé en serpent qui vole (un dragon quoi) et elle s'est enfuie. Ça on sait pas trop.<br />
<br />
Et voilà, ça se finit mal pour une fois.</div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-38364646686507838662009-11-26T20:05:00.000+01:002012-11-23T12:24:49.464+01:00Comment Athéna vint au monde.<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkmHpg8KzC761IpO7Ky87h3Ns9Ods8mn_QB_Y2NYRwbSbO_OoQU5855XpG-rxMsB52ABWChO5FO8ExMWjrYJWOYbjmBF-udL6plnQ9XZjCAzHcSVbE017ctS98LRgOwipKanr8tVuU7_Hw/s1600/Oc%C3%A9an_Th%C3%A9tys_Gazantiep.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkmHpg8KzC761IpO7Ky87h3Ns9Ods8mn_QB_Y2NYRwbSbO_OoQU5855XpG-rxMsB52ABWChO5FO8ExMWjrYJWOYbjmBF-udL6plnQ9XZjCAzHcSVbE017ctS98LRgOwipKanr8tVuU7_Hw/s1600/Oc%C3%A9an_Th%C3%A9tys_Gazantiep.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Océan et Téthys </i><br />
Musée archéologique de Gazantiep, Turquie </td></tr>
</tbody></table>
Des fois on est impressionné parce que certaines personnes, des femmes surtout, elles ont dix ou douze enfants. C'est de la gnognotte. Je veux dire, à côté de Téthys.<br />
Téthys a un frère qui s'appelle Océan, et peut-être bien qu'il était mignon ou alors qu'elle sortait jamais de chez elle, toujours est-il qu'elle s'est mariée avec lui. C'est incestueux, on est d'accord.<br />
Ça commence bien comme histoire.<br />
<br />
Tout se passait bien entre nos deux gugusses, vu qu'ils ont fait pas moins de neuf mille enfants. NEUF MILLE. Tu fais moins les fiers avec tes dix ou douze enfançons, hein ?<br />
<br />
Y'en a huit mille neuf cent quatre-vingt-dix-neuf qui servent à rien (j'ai essayé de comprendre où il faut mettre les traits d'union et tout pour mon nombre, mais j’ai rien compris alors tant pis pour toi). Donc y'en a 8999 qui servent à rien, je disais.<br />
Je veux dire pour mon histoire.</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Celle qui sert à quelque chose elle s'appelle Métis et c'est une fille.<br />
Je tiens à signaler que quand même Téthys et Océan avaient l'air assez imaginatifs, parce qu'avec neuf mille enfants ils leur ont même pas donné des numéros mais ils se sont tapés à trouver un nom pour chacun.<br />
<br />
Métis elle est méga intelligente. Elle sait ce que prosopographique veut dire et d'autres choses du même genre, pour que tu voies le niveau. Aussi elle était plutôt pas mal faite de sa personne. Ce qui est une mauvaise idée quand on vit dans la Grèce antique, parce qu'à chaque fois qu'une fille est pas mal faite de sa personne, Zeus il s'entiche d'elle et ça se finit mal.<br />
Ben ça y coupe pas encore une fois. <br />
<br />
Zeus il la voit, il s'entiche d'elle, enfin il est un peu redondant. La fille elle veut pas, comme d'hab j'ai envie de dire, je pense bien que Zeus il était pas jojo, peut-être qu'il avait des verrues ou je sais pas quoi. À chaque fois, t'as remarqué, Zeus il arrive et la fille elle se barre pour lui échapper. C'est louche. Peut-être bien qu'il faisait des blagues pas drôles comme tentative d'approche.<br />
Ou peut-être que les filles savaient que ça allait mal se finir et elles voulaient y couper. Ben, ça y coupe pas.<br />
<br />
Donc Zeus fait des avances à Métis, Métis elle veut pas alors elle se barre et elle se métamorphose. Elle avait pas de déguisement à la maison parce qu'ils avaient pas encore inventé Halloween à l'époque, ni même le carnaval. Jésus était même pas né.<br />
<br />
Une fois elle se métamorphose en koala, et une autre fois en coccinelle, et une autre fois en couscous tacheté, et une autre fois en casoar à casque, et une autre fois en panda roux, et une autre fois en libellule, et une autre fois en hibou, et une autre fois en caméléon.<br />
Je dis les animaux au pif parce qu'en fait, cette partie de l'histoire s'est perdue dans les méandres du passé.<br />
<br />
Sauf que Zeus, c'est le plus fort, normal c'est le roi des dieux, alors il la retrouve, paf paf il la viole derrière un fourré et on n'en parle plus.<br />
C’est le miracle de la vie, Métis tombe enceinte de son violeur. Et c'est là que Zeus va s'en mordre les doigts, parce que le ciel arrive popopopopom, et il tint à peu près ce langage à Zeusnounet :<br />
" Soit tu vas avoir une fille, et alors c'est bien elle va pouvoir faire à manger et la lessive et la vaisselle, soit tu vas avoir un garçon et c'est pas bien parce qu'il va te prendre ton trône."<br />
<br />
La prise de trône c'est une tradition familiale dans la famille de Zeus alors c'est pour ça. Ouvrons le grand livre de la généalogie de la famille de Z.<br />
Le ciel qui parle à Zeus en fait c'est son grand-père qui s'appelle Ouranos. Ouranos il a fait des cochonneries avec sa propre maman qui a eu un fils qui s'appelait Cronos. Cronos, HINHINHIN il a piqué son trône à Ouranos. Ensuite il se marie avec sa sœur (qui était en même tant sa tante) et ils ont un fils (qui est en même temps son cousin ET son neveu) et ça c'est Zeus. Et donc Zeus il pique le trône de son père. <br />
<br />
Tiens, cette histoire de consanguinité ça doit expliquer pourquoi aucune fille veut faire des trucs avec Zeus.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDfXk68144V7UZQGph-VZXNgzxZXLHMgJt0Md9Kh9X_VGEHnfYU0qyjkCFGVgElLFx2d04sqVAlhghbj4thBltcLlEVrjK-odyB3wb9Nf6XN1GgLacXSeM8PO3CuWOTUp0uKZOEQRFycYo/s1600/Uranus_Saturne_Vasari.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDfXk68144V7UZQGph-VZXNgzxZXLHMgJt0Md9Kh9X_VGEHnfYU0qyjkCFGVgElLFx2d04sqVAlhghbj4thBltcLlEVrjK-odyB3wb9Nf6XN1GgLacXSeM8PO3CuWOTUp0uKZOEQRFycYo/s1600/Uranus_Saturne_Vasari.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Giorgio Vasari, <i>La Mutilation d'Uranus par Saturne</i>, Palazzo Vecchio, Florence</td></tr>
</tbody></table>
Zeus serait bien content d'avoir une fille, mais comme il veut pas risquer d'avoir un fils qui lui piquerait son trône, il se dit que dans le doute il vaut mieux qu'il passe à l'action.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il fait sa voix toute douce et il va près de Métis la bouche en cœur et il lui dit "Ohhh que tu es jolie, que tu me sembles belle ! Sans mentir, si ta voix se rapporte à ton minois, tu es la Métis la plus cool de ces bois."</div>
<div style="text-align: justify;">
Métis est charmée par toute cette poésie, c'est troooop romantique, donc elle suit tranquillement Zeus. </div>
<div style="text-align: justify;">
Et il la mange.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Comme ça, ni une, ni trois, il ouvre une large bouche et laisse pas du tout tomber sa proie. Plutôt direct dans l'estomac la proie, sans passer par la case mâchonnage.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y'avait pas du tout d'envoyés spéciaux dans les entrailles de Zeus, alors on sait pas si Métis souffrait de mille morts, de mille peines dans le bidon dudit. </div>
<div style="text-align: justify;">
Par contre Zeus il va bien, la vie est belle, lalala les oiseaux chantonnent et il continue sa vie.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Petit interlude.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un beau jour de printemps, Zeus se promène tranquillement au bord de l'eau, dans un endroit tout à fait bucolique. La rivière chantonne, les oiseaux gazouillent, le soleil brille et les petits lapins gambadent joyeusement dans l'herbe verte.</div>
<div style="text-align: justify;">
Tout est idyllique.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et là, c'est le drame. D'un coup, un violent mal à la tête attaque notre héros, douze mille migraines réunies, c'est tout à fait affreux. Problème : il n'y avait pas de neurochirurgien à l'époque, ni d'IRM, ni rien. Je te rappelle que Jésus était même pas né.</div>
<div style="text-align: justify;">
En fait y'avait même pas d'hôpitaux. Donc Zeus appelle très très fort Héphaïstos à l'aide. En fait Héphaïstos c'est le fils de sa femme qu'elle a eu avec elle-même. C'est son beau-fils (et aussi son neveu). </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Héphaïstos a une grande hache, et comme Zeus a vraiment très très mal au crâne, Héphaïstos prend sa hache et il lui ouvre le crâne en deux. Radical comme technique, note.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et y'a une fille qui sort du crâne de Zeus en faisant un grand cri de guerre, avec un bouclier, une lance, la totale.</div>
C'est Athéna qui vient de naître.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg667na9i9H30O2if8LeQIaDlYUMUIVcAdodaUwd80WYsvFLRtf3xDxOH1wLVXIWWf9OidqT5L3gQ4l5Lecovz4rQsTlwtrRzqiMkJl_qkUbgGXsGb8J64Q5W1iqqlXhAV5Pd6EtmsK-Ew4/s1600/Amphore_Ath%25C3%25A9na_Louvre.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg667na9i9H30O2if8LeQIaDlYUMUIVcAdodaUwd80WYsvFLRtf3xDxOH1wLVXIWWf9OidqT5L3gQ4l5Lecovz4rQsTlwtrRzqiMkJl_qkUbgGXsGb8J64Q5W1iqqlXhAV5Pd6EtmsK-Ew4/s320/Amphore_Ath%25C3%25A9na_Louvre.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Détail d'amphore - Musée du Louvre, Paris</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
En fait, c'est bien simple, Athéna c'est le bébé dont était enceinte Métis. Quand sa maman s'est fait manger, elle a été mangée aussi, du coup. Au bout d'un moment Métis elle a été totalement dissoute par les acides de l'estomac de Zeus (elle a de la chance elle a même pas eu à accoucher) et donc Athéna était à l'air libre. Enfin à l'acide libre. Ça la piquait un peu alors elle a pris des enjoliveurs de voiture que Zeus avait avalé la veille et avec elle s'est fait une armure, un casque, un bouclier, une lance.<br />
Ensuite, elle a escaladé l'œsophage de papa à l'aide de sa lance et elle s'est retrouvée dans la paroi nasale. Elle a fait un trou, toujours avec sa lance, et elle est arrivée dans son cerveau.<br />
Là elle s'est fait un petit nid en attendant qu'on lui ouvre, et c'est pour ça que Zeus avait très mal la tête.<br />
Heureusement, Héphaïstos est arrivé.<br />
<br />
Pour conclure, je dirais, heureusement qu'elle était pas restée dans le nez de Zeus, sinon elle aurait fini à la poubelle au milieu d'un mouchoir usagé, et ça aurait été moins glamour comme naissance.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-68490415533172283292009-11-17T20:25:00.000+01:002012-11-23T12:24:34.064+01:00L'arche de Monsieur de Noé.<div style="text-align: justify;">
<div style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZzv8v62EO7qlKh5eBNIuZbyscsz7TqNPwneEQaNbt5eX-g0noEaDPhuGXfB3XxAynbvDtu9dpWENYrUdPSbXgYcakMuLhtpo2IdlsyQh3P69n5J-aecnFMlSrvtWGPUbbl_2TYCRWY6ut/s1600/Arche+de+No%C3%A9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZzv8v62EO7qlKh5eBNIuZbyscsz7TqNPwneEQaNbt5eX-g0noEaDPhuGXfB3XxAynbvDtu9dpWENYrUdPSbXgYcakMuLhtpo2IdlsyQh3P69n5J-aecnFMlSrvtWGPUbbl_2TYCRWY6ut/s1600/Arche+de+No%C3%A9.jpg" /></a></div>
Il était une fois les hommes, qui étaient très très méchants. <br />
Heureusement, Dieu est là. Il observe avec son oeil de lynx (peut-être qu'il a qu'un seul œil qui lui suffit pour tout voir) les humains qui traversent en dehors des passages cloutés, les personnes chargées d'ans qui disent du mal des jeunes, les gens qui volent des poules et aussi ceux qui disent des méchancetés dans le dos.<br />
Il se dit donc "ohlala, ohlala, ils sont méchants, HINHINHIN, je vais les punir".<br />
<br />
Parce que Dieu il a le droit d'être méchant avec les méchants, il a une autorisation expresse de lui-même.<br />
Donc il décide de tuer tout le monde, pif paf pouf, même les animaux parce qu'on dirait pas mais un bébé lapin c'est méchant et aussi un kangourou, oh le salaud ce kangourou, et je te parle même pas des pandas.<br />
Donc tout le monde va mourir.<br />
<br />
Sauf quelques gugusses en fait, parce qu'en observant bien avec son œil de lynx, Dieu il a vu que y'a un type qui est gentil et qui s'appelle Noé, donc il décide que tout le monde va mourir, sauf Noé et sa famille. Et les poissons. Les requins sont de gentils animaux, c'est les bébés lapins qui sont méchants, je t'ai dit.<br />
<br />
Noé peut-être bien qu'il a des amis et qu'il sera triste quand ils vont mourir, mais tant pis pour eux.<br />
<br />
Alors Dieu il fomente son petit plan, puis il va prévenir Noé parce qu'il est peut-être gentil, Noé, mais il est pas devin quand même. Dieu il lui explique qu'il va tuer tout le monde sauf lui parce qu'il a une bonne tête. Mais avant, il faut que Noé il construise une arche, qui est un mix entre un bateau et un hôtel, si tu veux tout savoir.<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWbFIot52QQreYT0Gf5yxkCrj4vKBvWmkCYpDTJvKufnPiMkLCHvMir50iRgo2IND5WdoLnsTgvWfCjtSDOBJ-lfnrpBmwulnRrx4v_iu_6gXO-6YVeBLcUJZtOtHxCINCECseOa4v72dP/s1600/Arche_No%25C3%25A9_Budapest.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWbFIot52QQreYT0Gf5yxkCrj4vKBvWmkCYpDTJvKufnPiMkLCHvMir50iRgo2IND5WdoLnsTgvWfCjtSDOBJ-lfnrpBmwulnRrx4v_iu_6gXO-6YVeBLcUJZtOtHxCINCECseOa4v72dP/s400/Arche_No%25C3%25A9_Budapest.jpg" width="277" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>L'Arche de Noé</i> , <br />
Magyar Szépmüvészeti Múzeum, Budapest</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: right;">
</div>
Histoire que Noé il retourne pas cinq fois à Monsieur Bricolage parce qu'il avait pas prévu assez de bois ou de clous, Dieu il lui donne les dimensions précises : 137 mètres de long, 26 mètres de large et 16 mètres de haut. Il le dit pas en mètre parce que ça existait pas déjà à l'époque mais je t'ai traduit pour que tu comprennes bien (de rien).<br />
Ensuite Dieu il dit que dans l'arche, il faut mettre Noé donc, avec sa famille, et aussi des animaux. Ceux qui sont méchants comme les kangourous et les petits lapins, juste un couple, et ceux qui sont gentils et ceux qui sont des oiseaux, sept couples de chaque. Des couples hétérosexuels, il a précisé Dieu.<br />
<br />
Oui parce que, pas bête, Dieu, il veut bien tuer tout le monde, mais tu crois pas qu'il va se taper à recréer toutes les espèces après ? Il est plutôt paresseux, en vrai. Surtout qu'il s'est souvenu que la dernière fois, sur la fin, ça partait en sucette (il a fini par les ornithorynques).<br />
<br />
Je pense que les éléphants et les hippopotames c'étaient des animaux méchants, parce que sinon ça devait être galère pour trouver de la place pour quatorze de chaque, surtout avec le manger, parce qu'il faut le nourrir tout ce petit monde.<br />
<br />
Ce qu'on sait pas, c'est s'ils ont embarqué de la viande, ou s'ils ont buté deux-trois animaux ni vu ni connu, ou s'ils ont fait un régime végétarien.<br />
<br />
Quand Noé a fini sa belle arche, que tout le petit monde est monté dedans, en faisant bien gaffe de pas mélanger les lions et les gazelles ni les hommes et les moustiques, sinon y'aurait eu des morts, il s'est mis à pleuvoir.<br />
C'était ça le plan de Dieu, mettre de l'eau partout partout sur Terre pour que tous les méchants qui étaient pas sur l'arche ils se noient et ils servent de nourriture aux poissons (qui sont gentils). En gros, il a transformé la Terre en Bretagne géante, pour faire simple. Sauf que là ça s'est arrêté au bout de quarante jours, contrairement à la Bretagne où ça s'arrête jamais.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_qRZ4VSkZeImoxwaQUu4Iuyr1kU9VBxCDCvjlKkHFxPqKxBMhBlV27MMlSgQGa6MA07ezk21NnjTz9zhXu9HGEcE3CHemiJM76cfHn_pasx0HElEN_n5VkObhzfb0Ct0LD2Rq3MMKGsKm/s1600/Arche_No%25C3%25A9_Vitrail_Saint_Etienne.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_qRZ4VSkZeImoxwaQUu4Iuyr1kU9VBxCDCvjlKkHFxPqKxBMhBlV27MMlSgQGa6MA07ezk21NnjTz9zhXu9HGEcE3CHemiJM76cfHn_pasx0HElEN_n5VkObhzfb0Ct0LD2Rq3MMKGsKm/s320/Arche_No%25C3%25A9_Vitrail_Saint_Etienne.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Vitrail de l'Eglise de
Saint-Etienne (Paris)</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
Pendant quarante jours, y'a plu un paquet, parce que figure-toi que le niveau de l'eau il était à 8m de plus que la plus haute montagne, donc 8856 mètres. Y'a plu 9km de pluie, t'en reviens pas, hein ? On sait pas d'où elle est venue toute l'eau, peut-être que la planète Mars elle a prêté de l'eau pour l'occasion.<br />
Avec tout ça, tout le monde était mort sur Terre, parce que t'imagines la pression si t'es à 9km sous l'eau ? Ça devait pas être joli, joli à voir.<br />
<br />
Mais comme après quarante jours il pleuvait plus, l'eau elle a commencé à s'évaporer pour faire le cycle de l'eau, donc le niveau il redescendait, et là on peut dire que c'est vraiment pas de bol, vu que pile à ce moment, l'arche elle était au-dessus d'une montagne. Total, ils ont été coincés à plus de 5000m d'altitude.<br />
<br />
Là on peut se poser une question d'ordre pratique. Vu que y'avait de l'eau partout, on imagine qu'ils ont pas embarqué d'eau sur l'arche, sinon c'est redondant, et en plus y'a pas la place vu que Dieu il avait vu un peu petit (il avait oublié qu'il avait créé les girafes). Donc avant ça allait, ils sortaient et ils ouvraient la bouche et ils buvaient les gouttes d'eau comme on fait avec les flocons de neige, mais une fois qu'ils se se retrouvés coincés à 5000m d'altitude et que le niveau d'eau a diminué, ils buvaient quoi ?<br />
Haha, t'y avais pas pensé à celle-là.<br />
<br />
Finalement au bout d'un moment comme ils s'ennuyaient méga sur l'arche, Noé il envoie un corbeau voir si ça y est la terre elle est réapparue de dessous l'eau, sauf que non alors quelques jours plus tard il recommence avec une colombe, et encore une fois, et finalement c'est bon, l'oiseau il revient pas alors ça veut dire qu'il s'est fait un petit nid (sans revenir prévenir les autres qui attendaient, super sympa le pigeon).<br />
<br />
Il y eut un grand soupir de soulagement sur l'arche, parce qu'ils commençaient à plus trop se supporter, en plus ça sentait le chien mouillé, alors pas top-moumoute.<br />
<br />
Dieu se pointe pour confirmer le truc, il dit allez-y sortez c'est la fête, la terre elle est revenue et j'ai fait repousser des arbres, non mais parce qu'en fait j'avais pas pensé que tous les végétaux ils allaient mourir avec mon plan mais bon, personne n'est parfait. Et puis de toute façon j'ai tout remis vous y verrez que du feu.<br />
Maintenant amusez-vous et faites des bébés, parce que c'est un peu vide pour l'instant.<br />
<br />
Donc ça y est, tout le monde, les animaux et les humains, se trouve un petit lit de feuilles, une petite caverne, ou fait ça devant tout le monde-même-pas-honte, et après quarante jours de pluie c'est parti pour quarante jours de cris.<br />
<br />
Pour une fois que Dieu il disait vas-y fais de la sexualité et pas "bouuuuh c'est sale, tu devrais arrêter, vraiment", ils en profitaient les gugusses, quoi.<br />
<br />
Et voilà, l'histoire est finie. (Sinon il faut que je raconte que y'avait des cadavres écrabouillés partout à cause de tout le monde qui est mort pendant le déluge à cause de la pression et c'est un peu glauque.)</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-36058160388991710322009-05-22T20:07:00.000+02:002012-11-23T12:24:18.933+01:00Osiris et sa famille.<div style="text-align: justify;">
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
</div>
Aujourd'hui voyons la merveilleuse histoire d'Osiris. C'est tout à fait sordide, avec de l'inceste, des meurtres, de la boucherie, mais tout ça reste en famille donc ça va encore.<br />
<br />
Il était une fois le ciel et la terre. Comme leurs noms ne l'indiquent pas, le ciel est une fille et la terre est un garçon. Comme cela arrive parfois quand une fille et un garçon se rencontrent, ils ont sympathisé, ils se sont fait des bisous dans le cou, puis un peu plus bas, puis un peu plus bas, puis ils ont continué leur petite partie de plaisir, enfin je vais pas te faire un dessin. Ce sont les choses de l'amour, qui peuvent exister même entre le ciel et la terre, faut pas être sectaire.<br />
De cette union, et des suivantes, parce qu'ils y avaient pris goût et donc ils ont recommencé, naquirent quelques enfants. Comme à cette époque la disparité homme-femme n'avait pas été inventée, il y eut deux filles et deux garçons. Avec tout ça, ils auraient eu 40% de réduction à la SNCF avec la carte famille nombreuse, mais malheureusement ça n’existait pas encore à l’époque. <br />
Les deux demoiselles s'appelaient Isis et Nephtys, et les deux garçons Osiris et Seth. Et bien, figure-toi qu'Osiris et Isis ils se sont mariés entre eux, et Seth et Nephtys ils se sont mariés entre eux. Ils pratiquaient l'eugénisme ou je sais pas quoi, toujours est-il qu'ils préféraient rester en famille.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgotPYd3Uqlzwv8KlcUFH_AV7g4204g-JpCI0GkiuyvD5afGWMz9jNui3DLZiwt_sMy6kQSnRaAVR4sj3VtzmJNAhZdg-OMpPmiprm8xkmoaoy4TidsnwZ2J-M1GPrh8Lr6eZXdSEHm_rIZ/s1600/Osiris.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgotPYd3Uqlzwv8KlcUFH_AV7g4204g-JpCI0GkiuyvD5afGWMz9jNui3DLZiwt_sMy6kQSnRaAVR4sj3VtzmJNAhZdg-OMpPmiprm8xkmoaoy4TidsnwZ2J-M1GPrh8Lr6eZXdSEHm_rIZ/s320/Osiris.jpg" width="216" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Osiris</td></tr>
</tbody></table>
Un jour le papa, la terre, qui est aussi du coup le beau-père de ses propres enfants, faut les suivre leurs histoires, il était très proche de trépasser. Très, très proche. Il voyait la lumière au bout du tunnel et tout le tintouin. C'est que le temps avait passé depuis ses premières amours avec le ciel.<br />
Alors il a décidé de partager le monde en deux bouts pour ses deux fistons. À l’époque le monde il était pas bien grand, puisqu’Osiris il a écopé de tout ce qui était noir, c’est-à-dire l’Egypte, et Seth il a écopé de tout ce qui était rouge, c’est-à-dire le désert. En fait je pense plutôt que Geb, c'est le nom du papa, il essayait de faire croire à ses enfants que y’avait que ça sur Terre, l'Egypte et le désert autour, et ils l’ont cru les jouvenceaux.<br />
<br />
Alors Osiris est devenu Pharaon, parce que c'était à la mode en Egypte d'être pharaon. Il travaillait à apporter la civilisation aux gens, et d'autres menues broutilles. Mais Seth, qui s'est fait arnaquer sur ce coup-là quand même, parce qu'à part des charognards, deux cailloux et des tonnes de sable, y'a pas grand chose dans le désert, bref Seth il était jaloux, il faut le comprendre aussi. Alors il a mis au point un plan machiavélique pour piquer le trône de son frère, surtout que ses sujets lui donnaient pas trop de boulot, les scorpions sont pas des masses remuants dans l'ensemble, alors il avait du temps libre. Il s'est trouvé pas mal d'amis, aussi appelés conspirateurs, et avec eux il a conspiré, puis il s'est mis au travail.<br />
<br />
De ses blanches mains, il a fabriqué un très joli coffre, qui devait mesurer dans les un mètre quatre-vingt à peu de choses près. C'était un genre d'hommage à Osiris qui mesurait dans les un mètre quatre-vingt à peu de choses près.<br />
Il a fini son coffre, viré toutes les échardes, mis un coup de Xyladécor pour que ça brille, et il l'a mis bien en évidence dans sa maisonnette, parce qu'il était très, très beau.<br />
<br />
Ensuite il a fait un grand banquet où il a invité les amis, la famille, enfin tout un petit monde, et pendant le banquet, il a pris la parole. Il a expliqué grosso et modo qu'il les voyait bien, tous, jeter des regards envieux à son joli coffre, et qu'il se sentait d'humeur généreuse en ce jour d'hui, alors qu'il avait décidé de l'offrir à l'heureux gagnant de son petit jeu. <br />
Le petit jeu c'était de s'allonger dans le coffre. Si c'était trop petit ou trop grand, tu dégageais vite fait et tu laissais jouer le suivant, c’était perdu. Mais si le coffre était à ta taille, là tu avais l'autorisation de l'embarquer chez toi pour décorer ton salon, c’était gagné !<br />
<br />
Bon le suspens est pas à son comble, on se doute bien que c’est Osiris qui a gagné, dès le début y’avait de la triche de toute façon. Sauf qu’en fait c’était une arnaque. Je dirais même plus, c’était un piège. Dès qu’Osiris il s’est couché dans le coffre, les amis de Seth, aussi appelés conspirateurs, ont pris des clous et ont refermé le coffre, pendant que d’autres viraient les invités et surtout tenaient Isis à l’écart. Après Seth a pris le coffre et il est allé le balancer dans le Nil, vite fait bien fait, pour devenir calife à la place du calife.<br />
<br />
Isis, très éplorée, s’est mise à la recherche du corps de son époux, qui s’était noyé dans son coffre depuis le temps, afin de l’enterrer dignement. Elle a cherché, cherché, et au bout d’un moment elle a retrouvé le coffre qui trainait à Byblos, et elle l’a ramené en Egypte, où elle l’a enterré et puis elle s’est mise à pleurer pendant très longtemps sur la tombe de son frère et aussi de son mari. Ça lui faisait double deuil toute cette histoire d’inceste. Seth il a pas du tout aimé ça, tu penses que s’il s’était donné la peine d’enfermer son frérot dans un coffre et de le balancer dans le Nil, c’était pas pour que son cadavre traîne dans le coin.<br />
Alors il est allé voir Isis près du corps d’Osiris, et il lui a fait comme ça « Regarde ! Un éléphant rose qui vole ! » en désignant le ciel derrière Isis. La sœurette elle s’est retournée, elle voulait bien voir ça, et hop ni vu ni connu, Seth il a piqué le corps d’Osiris.<br />
<br />
Ensuite il est rentré chez lui, il a pris son grand couteau de boucher, et il a débité Osiris en tronçons. Quand il y a eu quatorze petits bouts il les a mis dans un grand sac, il a arpenté l’Egypte, et de temps en temps il lançait un bout en passant.<br />
<br />
Isis elle a pris Nephtys sous le bras. Soit dit en passant, Nephtys c’était sa sœur, la sœur de son mari et la femme de son frère, donc double belle-sœur, et aussi l’épouse de l’assassin de son mari. Il faut suivre hein ?<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoA_f5-ZMHvdISU0AVXda2WbeI0KKMrQUsU-D5jlsziWnpvaSpx9J4cj8Q3hv1cWynAPGaZDp_MJYmhub9gjNqDbeg88quB8dgyff-EQO1XKi06TPSJ9AzlhWZZpMMPxffPtNR5mrKDdr7/s1600/Isis_Horus.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoA_f5-ZMHvdISU0AVXda2WbeI0KKMrQUsU-D5jlsziWnpvaSpx9J4cj8Q3hv1cWynAPGaZDp_MJYmhub9gjNqDbeg88quB8dgyff-EQO1XKi06TPSJ9AzlhWZZpMMPxffPtNR5mrKDdr7/s400/Isis_Horus.jpg" width="248" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Isis et Horus</td></tr>
</tbody></table>
Donc elle l’a embarquée et toutes les deux elles ont passés quatre plombes à faire le tour de l’Egypte pour retrouver ici un bras, là une jambe, là-bas une colonne vertébrale, et cætera et cætera. Finalement elles ont retrouvé treize bouts, parce qu’il y a un vilain poisson qui avait un vilain nom qui a mangé les parties génitales d’Osiris (il venait d’inventer les rognons blancs).<br />
<br />
Après Isis elle a reconstitué le puzzle, elle a mis des bandelettes partout pour que ça tienne bien ensemble, ce que plus tard on a appelé une momie, et elle s’est transformée en faucon.<br />
Elle a battu des ailes, battu des ailes, tout près du nez d’Osiris, et va savoir comment, ça a balancé de l’air dans les poumons d’Osiris et ça lui a redonné du souffle. Ensuite elle s’est retransformée en femme, ils ont fait un peu d’inceste, et paf elle est tombée enceinte.<br />
<br />
Alors comment Isis a fait pour tomber enceinte d’un eunuque mort, c’est un grand mystère. Mais les faits sont là, quelques mois plus tard Horus est né.<br />
<br />
<br />
Un peu plus tard dans la vie, Horus a vengé son père en dézinguant son oncle et en devenant Pharaon, mais c’est une autre histoire.</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-4232874802090546222009-05-05T18:51:00.000+02:002012-11-23T12:23:52.190+01:00Le foie de Prométhée, la jarre de Pandore.<div style="text-align: justify;">
Aujourd'hui, on prend Zeus le roi des dieux et d'autres poteaux dieux à lui. On prend deux frères, Prométhée et Epiméthée, qui sont des titans. Et on prend une femme cruche. Je veux dire, une femme bête, pas une femme en forme de cruche, sinon ça serait flippant. La femme cruche s'appelle Pandore.<br />
Avec tout ça on va raconter une histoire.<br />
<br />
Au début de l'histoire y'a une guerre. C'est une guerre entre les titans et les dieux, et c'est les dieux qui gagnent. C'est pour ça que Zeus c'est un champion, encore mieux que s'il avait gagné le tour de France. Mais bon en fait c'est de la triche parce que y'avait des traîtres chez les titans, genre Prométhée qui s'est mis du côté de Zeus. Alors bon comme ça c'est sûr c'est facile. Bref, la guerre est finie.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpJQj8BunfqNjg3_gpthmnw5I4gavi7WeCmm4MSPbnD0schJLw1DEhyphenhyphenxmB2b7tKAPCVnlt_gA9TPpYx11PF8lO330_R5jSUuAe4tx0DaR7OekOmOOR8aK1pqbWDEHE4d27lvVnp9vD9wl7/s1600/Rubens_Prom%C3%A9th%C3%A9e_feu.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpJQj8BunfqNjg3_gpthmnw5I4gavi7WeCmm4MSPbnD0schJLw1DEhyphenhyphenxmB2b7tKAPCVnlt_gA9TPpYx11PF8lO330_R5jSUuAe4tx0DaR7OekOmOOR8aK1pqbWDEHE4d27lvVnp9vD9wl7/s1600/Rubens_Prom%C3%A9th%C3%A9e_feu.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Rubens, <i>Prométhée volant le feu</i><br />
<span style="color: black;">Madrid, Musée du Prado</span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
Du coup les gens reprennent une activité normale, comme manger, boire ou tuer des taureaux. De ce fait y'a des hommes ils tuent des taureaux et comme ils sont gentillets, ou lèche-bottes, ils veulent faire moit-moit avec les dieux. Sauf qu'ils savent pas quels morceaux donner aux dieux et quels morceaux garder pour eux, hé, c'étaient pas des flèches à l'époque. Donc ils appellent le traître Prométhée, et alors lui il se la joue double-traître, tu vas voir le gugusse.<br />
Il préfère les hommes aux dieux, alors il prend deux sacs de courses, dans un il met toute la viande du taureau qui a été trucidé et il cache sous l'estomac qui donne envie de vomir. Dans l'autre sac il met des os et des trucs pourris et au-dessus il met une bonne couche de graisse bien appétissante (paraît-il).<br />
Zeus il se ramène pour choisir son paquet cadeau puis forcément, gourmand comme il est, il prend le sac avec la graisse dedans. Il s'est bien fait arnaquer en fait le poulet.<br />
<br />
Puis alors quand il se rend compte de ça, il est pas content du tout du tout, Zeus, alors il se dit, je vais punir les hommes, je leur pique le feu, comme ça ils pourront plus manger que des crudités, MOUAHAHAHAAAAAA !<br />
Ils avaient pas encore la règle du manger cinq fruits et légumes frais par jour, à l'époque. Ils préféraient se manger un ou deux animaux à chaque repas, la viande ça donne des forces, mais bon le steak tartare ça va cinq minutes quoi.<br />
<br />
Peut-être bien que Prométhée il était honteux dans le dedans de lui-même, ou alors ça l'inspirait pas trop de manger de la salade de carottes la prochaine fois qu'il se ferait inviter chez les hommes, toujours est-il qu'il est allée dans la maison des dieux, qu'ils avaient rebaptisé l'Olympe, parce que maison des dieux ça sonne pourri comme nom.<br />
Il y va, là il s'approche subrepticement d'une flambée, et il pique une étincelle qu'il range dans un fenouil géant. Comme quoi les fruits et les légumes ça a du bon de temps en temps, c'est pas avec un quartier de bœuf qu'il allait ramener son étincelle, hein.<br />
Donc il ramène le feu aux hommes.<br />
<br />
Mais bon Zeus il est pas handicapé de la narine, il sent bien l'odeur de feu de bois, alors il se met en colère, il était tout rouge et enflé, une formidable colère dis donc.<br />
Alors il prend Prométhée, et il va l'attacher à une montagne. Il dit à un aigle, viens par là zoziau, tu vois le grand bonhomme là ? Bah si tu tapes au niveau du nombril, tu vas trouver du bon manger, je ne te dis que ça.<br />
Finalement en farfouillant dans le ventre de Prométhée, l'aigle il trouve son foie, et il trouve ça super bon le foie, alors il le mange. Après il repart, et le lendemain il se dit, c'était tout de même succulent ce petit morceau de viande, ça se trouve j'en ai oublié un bout. Alors il retourne voir, et là ! Magie, magie, tes idées ont du génie, le foie il a repoussé pendant la nuit. C'est parce que c'est un foie, ça repousse. Du coup l'aigle il se fait un deuxième festin, et le lendemain un troisième, et cætera et cætera.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1cFT3JpJQ9IhvGI2Cad3XqpEUN62XsbqjIDrQUDkuEMCQcUxKQpMXbG9wuPO3ktK9bwpENUmjwTkJlS33uPBda2LRcaHjuYSgv56vtdYzUlGJt578T4T3GvgLEQtqB6oZJ52tlgPZlS2G/s1600/Rubens_Prom%25C3%25A9th%25C3%25A9e_enchain%25C3%25A9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1cFT3JpJQ9IhvGI2Cad3XqpEUN62XsbqjIDrQUDkuEMCQcUxKQpMXbG9wuPO3ktK9bwpENUmjwTkJlS33uPBda2LRcaHjuYSgv56vtdYzUlGJt578T4T3GvgLEQtqB6oZJ52tlgPZlS2G/s320/Rubens_Prom%25C3%25A9th%25C3%25A9e_enchain%25C3%25A9.jpg" width="276" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Pierre-Paul Rubens, <i>Prométhée enchaîné</i><br />
Philadelphie, The Philadelphia Museum of Art</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
Mais Zeus il avait pas fini de se venger, c’est qu’il était cruel le petit quand il s’y mettait. Alors il décide de pondre une femme. Il la pond pas telle la poule, hein, il fait ses trucs-machins de dieu, comme plus tard un autre dieu qui lui s’appelle Dieu (c’est comme si toi tu t’appelais Humain, tu serais pas gâté avec tout ça) qui a fait un type qui s’appelait Adam.<br />
Sauf que là Zeus il crée une femme. Enfin il demande à quelqu’un d’autre de le faire, ce paresseux. Avant en fait y’avait pas de femme sur Terre, y’avait que des hommes. Je sais pas trop comment ils se perpétuaient, peut-être qu’ils plantaient des graines d’humain dans la terre et en arrosant régulièrement ça donnait des petits garçons ou quoi.<br />
Bref maintenant y’a une femme. Zeus il l’appelle Pandore, et il va voir ses autres amis les dieux et il leur dit aller hophophop rendez-là un peu attirante cette gourgandine, j’ai une vengeance sur le feu, moi (alors que tout le monde sait que la vengeance est un plat qui se mange froid). Déjà Pandore c’était la plus belle femme du monde. En même temps c’est la seule, alors c’est pas difficile. Bon finalement les dieux ils lui donnent un peu de tout, comment on coud, comment on chante, comment on fait la vaisselle, et ils l’envoient sur Terre.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEkRKg6oIz6mKPMBHhxW1O5fgE7tgNiLpeLe8R-uN9PTi6xcx97XTrUF11tBToMsDxMoG9-GRhAjWiQOtG8WTeAOSwVjSeIh4VvsKqg8T2qHQcQ42JBXuyXmvrXzweitA5SUXM7gA1jhw1/s1600/Waterhouse_Pandora.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEkRKg6oIz6mKPMBHhxW1O5fgE7tgNiLpeLe8R-uN9PTi6xcx97XTrUF11tBToMsDxMoG9-GRhAjWiQOtG8WTeAOSwVjSeIh4VvsKqg8T2qHQcQ42JBXuyXmvrXzweitA5SUXM7gA1jhw1/s400/Waterhouse_Pandora.jpg" width="226" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">John William Waterhouse,<i> Pandora</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: right;">
</div>
Ils disent à Epiméthée, qui est le frère de Prométhée je te remémore, qu’il peut se marier avec elle si ça lui chante. Epiméthée il est d’accord, en fait il a rien écouté de ce que lui disait son frère entre deux cris de souffrance, et il trouvait ça trop classe de se marier.<br />
Les dieux, comme dot, ils filent à Pandore une jarre. Je te concède que sur ce coup-là ils ont été un peu radins les types. Ils devaient se dire que ça ferait joli sur la cheminée en fait.<br />
Ils lui donc donnent une jarre, et dedans ils rangent tous les maux de la Terre comme la vieillerie, la guerre, la maladie, la famine, enfin un petit lot bien alléchant quoi. Va savoir pourquoi ils ont mis l’espérance dans les maux, j’ai toujours par compris pourquoi. <br />
<br />
Pandore, elle a juste le droit de la regarder sa jolie jarre, mais c’est interdit et plus encore de l’ouvrir. C’est là que tu vois qu’ils sont sournois les dieux, parce que non seulement ils lui offrent un présent tout pourri, mais en plus elle peut rien en faire.<br />
Ben Pandore, elle l’entend pas de cette oreille. Y’en a qui disent que c’est à cause de sa curiosité malsaine, moi j’dis plutôt qu’elle avait besoin de rangement et qu’Ikea était fermé, toujours est-il qu’elle a ouvert la jarre.<br />
<br />
<br />
Et là, à la seconde où Pandore ouvrit la jarre, tous les maux s’envolèrent comme de petits papillons de lumière. Horrifiée et déjà repentante, Pandore s’empressa de refermer le récipient, mais tous les maux s’étaient déjà enfuis. Tous sauf un, l’espérance, qui, plus lent que les autres, n’avait pas eu le temps de gagner sa liberté.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-36962191388708680432009-05-03T17:56:00.000+02:002012-11-23T12:23:30.973+01:00Fjalar et Galar<div style="text-align: justify;">
Père Castor est absent donc en attendant je te raconte l'histoire de Galar et Fjalar les nains psychopathes.<br />
<br />
Au début, c'est comme dans Roméo et Juliette mais en pas pareil. Y'a deux familles qui peuvent pas s'encadrer, les Ases et les Vanes. Ça c'est pareil. Sauf que les deux familles c'est pas des pécores italiens, c'est des dieux nordiques, comme Odin ou Thor, donc là c'est pas pareil. Et des dieux nordiques ça fait tout de suite un peu plus classe.<br />
Chez les Ases, il y a un garçon qui s'appelle Niord, un peu comme la ville. Et chez les Vanes, il y a une fille qui s'appelle Skadi.<br />
Niord et Skadi ils tombent amoureux alors ils se marient, et là tout le monde se réconcilie, c'est tout à fait charmant. On est loin de chez Billy Shakespeare où y'en a trois de chaque famille qui meurent par page et que les amoureux se trucident à la fin. Non là tout le monde il est gentil, tout le monde il est heureux.<br />
<br />
Pour prouver qu'ils sont heureux et réconciliés, les Ases et les Vanes décident de faire un truc démentiel. Ils prennent un chaudron, et ils crachent tous dedans. Ils avaient pas encore inventé la tuberculose à l'époque alors ça va.<br />
Et de ce tas de crachats, tu devineras jamais, de ce tas de crachat donc, naît un gugusse. Le gugusse il s'appelle Kvasir. Kvasir est un géant. Kvasir possède la Sagesse, la Connaissance, et toutes les sciences. Un peu comme le Petit Robert et Larousse réunis. Du coup les dieux, ils trouvent ça plutôt cool, alors ils l'envoient à la campagne et il devait filer la connaissance à tous les pécores qu'il croisait.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWsmvMJnyrJHqWmFqjmAAVK0CCAxTuuLKU6yZ8dW7RoDTZspqvS0JkIloQjAiGi3zdudc338rusHEJK4G1ao8FE3bQJA9IYwZdgHvHTWnIrcP1Lafc-GX_Y-PrEzwgJZRGWpTSfVE_wxtb/s1600/kvasir.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWsmvMJnyrJHqWmFqjmAAVK0CCAxTuuLKU6yZ8dW7RoDTZspqvS0JkIloQjAiGi3zdudc338rusHEJK4G1ao8FE3bQJA9IYwZdgHvHTWnIrcP1Lafc-GX_Y-PrEzwgJZRGWpTSfVE_wxtb/s400/kvasir.gif" width="283" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Kvasir</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Un jour, pendant qu'il marchait marchait pour trouver un gens bête à instruire (y'avait eu une chute démographique d'abrutis, avec toute cette histoire de crachats), il rencontre deux petits nains. Les petits nains, qui s'appellent Galar et Fjalar, disent à Kvasir de venir manger dans leur demeure, bon il faudra peut-être qu'il se baisse un peu pour pas se cogner, mais la nourriture est divine. <br />
<br />
Nous on sait que les deux petits nains c'est des psychopathes, mais Kvasir il le sait pas, alors il dit oui de bon cœur, il avait l'estomac dans les talons avec toute cette marche. Donc il suit Galar et Fjalar qui l'emmènent dans leur toute petite maison, qui était en fait une grotte.<br />
Kvasir entre, hume l'air pour sentir la bonne odeur de nourriture, sauf que y'en a pas. Il veut aller se mettre assis à table en attendant que le manger soit prêt, mais là les deux nimbus lui sautent dessus, et ils le dézinguent.<br />
Kvasir est mort. C'est très triste. Sauf pour les deux petits nains, qui, ni une ni deux, vident Robert Larousse de son sang, jusqu'à la dernière goutte. Ils mettent ça dans un chaudron et ils mélangent avec du miel, ce qui fait, pas du tout du sang sucré comme on pourrait le croire, mais de l'hydromel. J'dis, la prochaine fois que tu vas en Bretagne, réfléchis-y à deux fois avant de boire de l'hydromel, surtout s'il y a des êtres de petites taille dans l'assistance.<br />
C'était un hydromel magique, parce que si tu étais pas repoussé par le goût et par l'odeur et que tu en buvais, tu te retrouvais tout à coup poète érudit. Les deux d'un coup.<br />
En fait c'est rien que pour ça que Galar et Fjalar ils ont dézingué Kvasir, je crois. Puis alors les petits malins, quand on leur a demandé ce qui était arrivé à Kvasir, ils ont dit qu'il s'était étouffé dans son savoir. Un peu comme si son savoir ça avait été une langue qui avait gonflé, ou un truc du genre. Et les dieux ils ont gobé ça (ils avaient pas du boire d'hydromel alors ils étaient pas érudits, et voilà le travail).<br />
<br />
Galar et Fjalar, nos deux héros, forts de leur première expérience dans le monde du crime, décidèrent de recommencer.<br />
Ils invitent à festoyer un couple d'amis, intitulés Gilling et la femme de Gilling. Elle avait pas de nom celle-là. Ils arrivent, et Gilling sonne à la grotte "GILLING GILLING !" et les deux nains disent "entrez, c'est ouvert". Et bien sûr que c'était ouvert, c'est une grotte, y'a pas de porte. Le petit repas se passe et tout, et à un moment les deux petits nains ils proposent à Gilling une balade digestive pour lui montrer un petit étang au poil pour pêcher. La femme de Gilling elle reste dans la grotte, sûrement pour faire la vaisselle, et pendant ce temps nos trois compères vont voir ledit étang. Ils vont au milieu avec une barque, là paf ils rencontrent des rochers, et paf Gilling il tombe à l’eau et il se noie. Galar et Fjalar, tous jouasses, ils retournent dans leur grotte où la femme de Gilling avait fini de faire la vaisselle. Ils vont la voir, et ni une ni trois, sans ménagement, ils lui annoncent que son époux vient de périr. La pauvresse elle est tristoune. Alors un des deux petits nains il lui dit « si ça peut atténuer ton chagrin, gente madame, viens avec moi et je te montre où trépassa feu ton époux ». La femme de Gilling elle accepte. Elle a du se dire que peut-être elle allait retrouver le corps de son époux et qu’elle l’empaillerait pour faire une présence dans la maison.<br />
Ce qu’elle avait pas prévu, c’est que Galar, le deuxième petit nain, il était posté au-dessus de l’entrée de la grotte avec un très gros caillou. Quand la femme de Gilling elle a pointé le bout de son museau et de ses yeux bouffis à l’air libre, paf, l‘autre il lui balance le caillou sur la figure. Et voilà elle meurt.<br />
Et Galar et Fjalar, ces deux psychopathes, ils sont tout contents contents.<br />
<br />
Et peut-être nos deux malfrats vont rester impunis, ou peut-être que Suttung le fils de Gilling va venir venger ses parents, mais nous verrons pas ça aujourd’hui. Peut-être un autre jour si tu es sage.</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-80954561700625745992009-04-21T17:39:00.000+02:002012-11-23T12:22:35.451+01:00Cybèle et Attis.<div style="text-align: justify;">
Alors au début y'a un caillou. Mais un super-caillou, attention.Alors le super-caillou il était tellement super qu'on lui avait donné un nom, et il s'appelait Agdis. Agdis le caillou il a servi à recréer les hommes après le déluge, pas celui de Noé un autre des Grecs. Parce que y'avait des inondations à tour de bras à l'époque, et à chaque fois tout le monde mourrait sauf deux ou trois pécores.<br />
Bref super-caillou est donc devenu un peu la mère des hommes. Ensuite il a eu un autre enfant qui s'appelait Cybèle.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGyPnjQKKlL9LQhNf-dpinJplVrXFHYrLn9ijudUGJSghdlx5ac5OpvWCRG83ZgnPHBVgQ0znjZIvasHd3OyPqG8wW6RjatufaqIdyTsyOeKW_ajk3TEuIUaWNZ9HaVZ288ytZDVI2xt3s/s1600/Cyb%25C3%25A8le.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGyPnjQKKlL9LQhNf-dpinJplVrXFHYrLn9ijudUGJSghdlx5ac5OpvWCRG83ZgnPHBVgQ0znjZIvasHd3OyPqG8wW6RjatufaqIdyTsyOeKW_ajk3TEuIUaWNZ9HaVZ288ytZDVI2xt3s/s320/Cyb%25C3%25A8le.jpg" width="203" /></a></div>
Après sa naissance Cybèle elle était fatiguée alors elle se reposait sur sa maman le caillou. Et à y'a Zeus qui l'a vue, et tu sais si Zeus était pas un dieu et qu'on avait moins de respect pour lui on dirait que c'est un coureur de jupons. Mais bon on le respecte alors on le dit pas on le pense seulement.<br />
Donc Zeus est tombé amoureux de Cybèle la fille du caillou. Mais Cybèle elle aimait pas Zeus alors elle l'a envoyé bouler.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Zeus était pas content alors du coup il a... Attends je cherche comment le dire de façon poétique.<br />
Zeus a répandu le fruit de son désir pour Cybèle sur Agdis le caillou. Puis comme Agdis avait l'air pas mal fécond dans l'ensemble, ben il est tombé enceint.<br />
<br />
Alors Agdis et Zeus ont eu un bébé qui s'appelait Agdestis.<br />
Agdestis c'était pas une fille, pas un garçon, mais un peu des deux. Oui parce que les enfants, tu sais, ils sont pas tous réussis.<br />
En plus d'être moit-moit, Agdestis c'était un peu un boulet intersidéral. C'est-à-dire qu'il saoulait tout le monde, les hommes, les dieux, les chèvres, les libellules, enfin un maxi-boulet quoi. Il bougeait tout le temps, un peu hyperactif le type. Du coup les dieux ils en avaient marre de lui, alors ils ont décidé de le calmer.<br />
<br />
À l'époque ils avaient pas encore inventé les somnifères alors ils ont mis du vin dans une petite rivière où Agdestis allait boire (ils avaient pas non plus inventé Vittel en bouteille). Agdestis cette chochotte il s'est endormi sous les coups de l'alcool. Il aurait mieux pas du, parce que là, tu vas voir, ça va pas être joli à voir.<br />
<br />
Dionysos, pendant qu'Agdestis il dormait, il est venu près de lui avec une corde. D'un côté, il a attaché les pieds du gugusse. De l'autre côté, il a attaché "ce qui faisait de lui un homme". Là Agdestis il se réveille, il se remet à cabrioler comme il en avait l'habitude, il avait pas vu la corde quoi, et paf, ni une, ni deux, il se retrouve émasculé. Dure, dure, la vie.<br />
<br />
Mais bon, une petite lueur d'espoir, là où du sang tombe, ça fait un grenadier. Avec des bonnes grenades super juteuses ou qu'est-ce que j'en sais, je les ai pas goûtées. Et du coup y'a une princesse qui passe dans le coin, elle s'appelle Nana, comme l'héroïne de Zola, le chien dans Peter Pan ou les serviettes hygiéniques, c'est au choix.<br />
Elle désire méga manger des grenades mais bon elle devait être un peu bigleuse sur les bords, au lieu de mettre les fruits dans sa bouche, elle les a écrasés sur ses seins.<br />
<br />
Et là, tu devineras jamais, plus fort que Marie et la colombe, elle est tombée enceinte la fille. En s'écrasant des grenades sur les seins, ouais, ouais.<br />
Alors là son père il était pas content, il a cru qu'elle était allée se vautrer dans le foin des granges avec des malotrus, alors il l'a enfermée pour la laisser mourir de faim. Mais Cybèle, celle du début, elle est intervenue.<br />
Du coup Nana elle a eu son fils qui s'appelait Attis, et après l’accouchement elle l'a abandonné. Sympa quoi la mère. Mais heureusement, Attis a été recueilli par des bouquetins (nan en fait il a été recueilli par des humains qui l’ont nourri au lait de bouquetin).<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFgJDP1Rexsj0TAK3lDgYnVSgXS-i0gcNohoNj9radYRRHPkL5VNBGCfr6IlFx6AilksBziHMH7BpzOqmxCOuQzeNtXGJrQHaH0nbJi6wfmYRo5-e8IdrCmgEi2tAo3PL6TgOdo_gsfczP/s1600/Buste_Attis.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFgJDP1Rexsj0TAK3lDgYnVSgXS-i0gcNohoNj9radYRRHPkL5VNBGCfr6IlFx6AilksBziHMH7BpzOqmxCOuQzeNtXGJrQHaH0nbJi6wfmYRo5-e8IdrCmgEi2tAo3PL6TgOdo_gsfczP/s320/Buste_Attis.jpg" width="229" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Buste d'Attis, Bibliothèque nationale de France</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Puis il a fait la connaissance de Agdestis, qui si on y réfléchit était en quelque sorte son grand-père, mais plutôt une grand-mère du coup, vu qui'il était moitié-moitié mais qu'il s'est arraché la moitié masculine.<br />
Ils sont devenus super copains. Ils allaient à la pêche, à la cueillette ensemble, enfin ils faisaient plein d'activités grand-père-petit-fils. <br />
Et là, c'est le drame, un beau jour, Agdestis il avoue à Attis qu'il est amoureux de lui.<br />
<br />
Le type qui est amoureux de son petit-fils quoi, tu vois le délire.<br />
<br />
Alors y'a un roi qui arrive, il se dit ça va pas du tout ça, le type qui est en fait une demi-femme qui tombe amoureux de son petit-fils qui a été élevé par des bouquetins, c'est pourri.<br />
Alors pour pas qu'Attis il tombe amoureux de son grand-père l'eunuque, Midas (c'est le roi, avant d'être une marque de pneus) prépare un mariage entre Attis, le petit-fils, et sa fille à lui, Ia.<br />
Sauf que Agdestis c'est rien qu'un gros jaloux alors il perturbe le mariage et il rend tout le monde dingue.<br />
<br />
Et pour être dingues, ils sont dingues, les types. Y'a Midas le roi, il s'émascule. Ouais lui aussi. Ia la fille, elle se coupe les seins. Et Attis il se barre de là, il va au pied d'un arbre, et devine ce qu'il fait ? Ouais il s'émascule aussi. Il avait décidé d'être original. Bon il a fait ça sans anesthésie, sans soins, ni rien, alors il est mort. D'une hémorragie, d'une septicémie, je sais pas, mais il est mort. Et là ça crée un parterre de violettes aux pieds de l'arbre.<br />
Sa fiancé qui a plus de seins, elle se pointe, elle sanguinole au-dessus des violettes, mais ça fait rien, Attis il ressuscite pas.<br />
<br />
Mais, Zeus est tout de même généreux. Il ressuscite pas Attis, mais il lui accorde trois avantages :<br />
- Son corps il reste toujours pareil, il pourrit jamais.<br />
- Ses cheveux continuent à pousser.<br />
- Son petit doigt continue à bouger.<br />
Le truc formidable.<br />
<br />
C'est-à-dire que si un jour tu te ballades en forêt et tu tombes sur un cadavre aux cheveux méga-longs qui fait du morse avec son petit doigt, bah tu sauras que c'est un type qui a été conçu quand sa mère s'est écrasé des grenades sur les seins, qu'il a été abandonné à sa naissance et élevé par des bouquetins, que son grand-père eunuque est tombé amoureux de lui et que finalement il est mort en s'émasculant.<br />
Une vie bien remplie quoi.</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1084940900411219317.post-38181431785272031982008-06-17T16:59:00.000+02:002012-11-23T12:22:26.781+01:00Io, Zeus et Héra.<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiba7GVY47x_z0goPPJqu9lmLbdzrdyBSoP3VKOQLpdYyBBuKqB5HqvVma6DvjGRW2PBzQQhWQ6tgMO8UIV5nu_iAGrPgSB0RiXAIukWaXAJmOVEsxhfpbeYCGC2im3ZdI0y2pgAKsBFaSo/s1600/Sustris_Jupiter_Io.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="481" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiba7GVY47x_z0goPPJqu9lmLbdzrdyBSoP3VKOQLpdYyBBuKqB5HqvVma6DvjGRW2PBzQQhWQ6tgMO8UIV5nu_iAGrPgSB0RiXAIukWaXAJmOVEsxhfpbeYCGC2im3ZdI0y2pgAKsBFaSo/s640/Sustris_Jupiter_Io.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Lambert Sustris,
<i>Jupiter et Io</i><br />
Saint-Petersbourg, Musée de l’Ermitage</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Il était un jour une fille qui s'appelait Io. Io, elle était vachement belle. Bon, Io c'était pas une paysanne et tout, c'était une prêtresse et aussi la fille d'un roi que personne connaît. Peut-être il s'appelle Inachos, peut-être il s'appelle Iasos, c'plein de mystère.<br />
<br />
Un jour, Io était fatiguée et donc elle a dormi. P'is elle a fait un rêve. C'était un peu un message subliminal, le rêve, vois-tu. Qui disait, "Io, Io, lève-toi et marche, et va voir Zeus tu verras il est gentil comme tout".<br />
Comme Io était pleine d'initiative, avant de décaniller vers le lieu du rendez-vous pour voir la star du moment, elle s'est dit qu'elle allait en parler à son papa que personne connaît. Mais le roi il était suspicieux, il voulait pas qu'on le prenne pour une bille, il pensait que peut-être c'était un piège pour voler les organes de sa fille et les revendre au marché noir, parce qu'elle avait de très jolis poumons.<br />
Du coup il est allé voir sa potesse la pythie, et d'autres gens du même acabit, en s'disant que si c'est de la roupie de sansonnet, au moins on en sera sûr. Ha mais ils faisaient pas les choses à moitié à l'époque.<br />
Figure-toi que y'a un oracle qui a dit quand on lui a demandé que nan mais elle a intérêt à y aller ta bonhommette, sinon tout le monde il est mort. Voilà, on chipote pas.<br />
<br />
Alors Io, elle file comme le vent au bord du lac (c'est pour le côté bucolique qu'ils ont choisi un lac), sans passer par la case départ et sans toucher 20.000Fr.<br />
Figure-toi que Zeus il l'attendait, limite il prenait racine avec toutes ces aventures d'aller voir 176 oracles et tout. mais bon là il a vu Io qui était vachement belle je te rappelle.<br />
Du coup, plus rapide que l'éclair, il tombe amoureux d'elle. Et quand Zeus il tombe amoureux, il va pas t'inviter au resto et te raccompagner chez toi et te proposer un autre rendez-vous, c'pas son genre. Lui tout de suite il teste s'il se souvient comment on fait les bébés.<br />
<br />
Le problème, c'est qu'au bout d'un moment, il s'est rappelé qu'il avait une femme et qu'elle était quand même un tout petit peu jalouse. Un tout p'tit peu.<br />
Du coup il a pas proposé à Io de recommencer à essayer de faire des bébés pour voir si c'était toujours aussi bien, plutôt il a réfléchi, et il s'est dit qu'il manquait peut-être de vache laitière.<br />
Du coup la prêtresse est devenu bovine. Elle était encore plus vachement belle, du coup. Toute blanche comme de la crème chantilly ou bien alors comme un drap blanc.<br />
<br />
Et puis là, y'a Héra qui arrive dans l'histoire.<br />
Héra c'est la femme de Zeus, et il se trouve par le plus grand des hasards que c'est aussi la déesse pour laquelle travaillait Io avant de devenir une ruminante.<br />
Elle voit cette vache, et apparemment ils manquaient de camembert sur l'Olympe ou un truc du genre, parce qu'elle aussi elle se dit qu'elle voudrait bien une belle vache blanche. Zeus qui est un mari soumis quand il s'y met, il dit à Héra d'ac je te la donne, ma vache, mais je boude parce que je l'aimais bien. En fait Héra elle était maline elle savait bien que c'était Io qui regardait passer les trains, et elle l'a mise dans un pré.<br />
<br />
Comme Zeus il se demande si pour faire les veaux il faut faire pareil que pour faire les bébés, des fois il se transforme en taureau et il va voir Io dans le pré.<br />
Là ils font des choses de la nature.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvPvVYfl5hHMCTVyGtTLK6EPAwcRxJ4Kyaw6hIS7NKoK4eNYFXkH_IKiV226oCu2TuV_8ISfHO539nlTwkPB3DakTbZWU6fQEN-RMHluihjxFLUpltTVmzWGqjWuJW7xdBy7Nt0wuTA53F/s1600/Vase_Io_Zeus.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvPvVYfl5hHMCTVyGtTLK6EPAwcRxJ4Kyaw6hIS7NKoK4eNYFXkH_IKiV226oCu2TuV_8ISfHO539nlTwkPB3DakTbZWU6fQEN-RMHluihjxFLUpltTVmzWGqjWuJW7xdBy7Nt0wuTA53F/s1600/Vase_Io_Zeus.jpg" /></a></div>
Héra elle se dit "Saperlipopette ! Qu'est-ce que le point ? On va lui envoyer un gardien, à Marguerite, il me semble que Zeusnounet il est pas dans le genre exhibitionniste."<br />
Elle prend Agus comme gardien. Argus il est rigolo, pas comme Gad Elmaleh parce qu'il raconte pas de blagues, mais il est physiquement rigolo.<br />
Ce qui est esclaffant avec lui, c'est qu'il a plein de zyeux. Il en a cent.<br />
Partout sur son corps, il a des zyeux. Un oeil d'épaule, un oeil d'oreille, un oeil de genou, un oeil de nombril, des zyeux de fesses, tout. Les yeux de fesses le problème c'est que quand Argus se met assis ils voient rien. mais des fois il est debout alors ça va.<br />
<br />
Le truc pratique avec ces yeux, c'est que y'en a toujours que cinquante qui sont fatigués en même temps. Alors toujours il peut surveiller Io, du coup Héra est contente, elle se dit ça va être fini le reportage animalier sur la reproduction à la ferme.<br />
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Mais Zeus, qui est très malin sinon il serait pas le roi des dieux, il a envoyé son ami Hermès prendre des nouvelles de sa dulcinée bovine. Hermès il a des petites ailes à ses chaussures, très mignon, et il a une flûte, et comme au collège, il joue de la flûte. Dodo l'enfant do ou la marche de Sacco et Vanzetti ou je sais pas quoi d'autre. Toujours est-il qu'Argus, il trouve que les cours de musique c'est la barbe, et alors tous ces zyeux ils se mettent à dormir. Ni une, ni deux, notre flûtiste, qui se trouvait être en fait un dangereux psychopathe, il dézingue le plein-d-zyeux. Et voilà il est mort.</div>
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Et peut-être Io va-t-elle enfin pouvoir devenir grosse et mettre au monde un petit veau, qu'elle appelerait Alphi et qu'elle chérirait comme toutes les vaches du monde chérissent leur veau ?<br />
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Que dalle. Héra, puisque c'est ainsi, et bah elle envoie un taon à Io, qui la pique partout partout même là où elle peut pas s'gratter.<br />
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Du coup, Io, elle galope elle galope.<br />
Et Héra, elle arrache tous les zyeux d'Argus. De toute façon lui il s'en fout il est mort. Elle arrache ses yeux et paf elle les colle, avec de la patafix peut-être, l'histoire ne le dit pas, sur la queue d'un paon.<br />
Et maintenant, les paons ils ont plein de zyeux sur leur queue et quand ils font la roue c'est trop joli.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCaB7TgsdjAdGb3fVGx84iNAn0FYonDpvd5m1S7BOgG5SrrXN0cm6U6Yj1p5Dx06Y_JglSW31PHfDS7svSXDmB-S_WGocqWW_geftQ_kIcaxtsbXra1ZEYy2X8NPJfoJ5kxIzeapALX_vO/s1600/Rubens_H%25C3%25A9ra_Argus.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="326" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCaB7TgsdjAdGb3fVGx84iNAn0FYonDpvd5m1S7BOgG5SrrXN0cm6U6Yj1p5Dx06Y_JglSW31PHfDS7svSXDmB-S_WGocqWW_geftQ_kIcaxtsbXra1ZEYy2X8NPJfoJ5kxIzeapALX_vO/s400/Rubens_H%25C3%25A9ra_Argus.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Rubens, <i>Héra pare les plumes du paon des yeux d'Argos</i><br />
Wallraf Richartz Museum, Cologne</td></tr>
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Sinon, si ça te palpite, Io elle est redevenu une humaine en passant par l'Egypte avec ses sabots, et elle a eu un enfant humain, et pas un veau contrairement à ce qu'on aurait pu croire. <br />
Il s'appelle Epaphos et quand même Alphi c'est plus joli.</div>
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