Zeus et Ganymède.

Zeus et Ganymède

Aujourd'hui est : le jour où nous découvrons que Zeus était à voile et à vapeur.

Alcmène, Thémis, Callisto, Maïa, Déméter, Pandore, Métis, Io, Electre, Léda, Danaé, Séléné, Calliope, Europe, Sémélé, et toutes les autres qui se sont succédées au fil des saisons, dans son lit ou dans un champ, pour un soir ou de longs mois, et dont il a j'ai oublié le nom.
Ça c'est la liste des amantes de Zeus.
Notre brave Zeus ne se souvenait d'ailleurs même plus lesquelles étaient blondes, brunes ou rousses. Combien de pension alimentaire il payait pour chacune, et pour quels enfants.
Parce qu'il faut savoir que Zeus ne loupe jamais son coup (de rein), la procréation c'est son génie, il laisse toujours un souvenir à sa maîtresse avant de partir.
Total, il sait plus combien il a d'enfants, mais au moins un par femme, alors ça commence à faire.

Le pauvre homme, accablé de responsabilités, décide donc de changer de tactique. Bon parce que, il est un peu clairvoyant, il se doute bien qu'en continuant comme ça, il laisserait le monde au bord du gouffre si un jour il mourrait. Rapport à son héritage, t'imagines le partage de malade ?
"Bon, il était marié avec ma mère, je suis légitime, j'ai droit à une plus grande part !"
"Attends, je suis peut-être illégitime, mais au moins, je suis sa fille ET sa petite-fille en même temps, alors bon ! Deux parts pour moi !"
"Moi il m'a hébergé dans sa jambe avant que je naisse, si ça c'est pas une preuve que j'étais son préféré !"
Bref, crêpage de chignon en perspective, et Zeus voulait pas ça.

Donc, ni une, ni trois, notre héros décide de changer un peu de mœurs. Ça veut dire qu'il garde les filles, mais un p'tit gars de temps en temps, pour limiter les responsabilités, pourquoi pas ?

Or, il se trouve qu'à cette époque vivait le plus bel adolescent de tous les temps. Quand on le regarde, on cligne les yeux devant tant de beauté, et tout le toutim.
Ce brave garçon, qui répondait au doux de nom de Ganymède, était, d'une part, un prince, d'autre part, un berger.

Ça je sais pas si tu as remarqué, ça arrivait souvent à l'époque, les types qui étaient à la fois fils de roi et berger. Comme Pâris. Faut croire que c'était hyper prestige à l'époque comme fonction d'être berger. Ou alors c'était un moyen de se dévergonder pour ces jeunes nantis en pleine adolescence.
Garder les moutons c'était une skins party de Grecs.

Toujours est-il que Ganymède préférait dormir au milieu des moutons qu'entre des draps de satin. Et Zeus passe par là, voit Ganymède, tombe sous le charme. Normal, c'est le plus bel adolescent qui ait jamais existé, je te rappelle. Et comme notre héros venait juste de décider qu'il allait tenter l'homosexualité pour voir (en même temps il était Grec), ça tombe plutôt pas mal.

D'ailleurs, Zeus ressent sûrement un sentiment d'infériorité à la vue de ce bel éphèbe, un petit manque de confiance en lui. Il se dit "jamais un garçon aussi beau va vouloir sortir avec le vieux grigou que je suis, no way, que lastima, et cætera." Parce que Zeus était polyglotte.

Donc, il réfléchit deux minutes à la manière de l'aborder. Mais bon, d'une part, il se croit pas assez bien pour le berger, et d'autre part, c''était la première fois qu'il tapait dans le garçon, souviens-toi, alors il savait pas trop comment s'y prendre.
Il décide de régler le problème en kidnappant le type. Clair, net et efficace, le Zeusnounet.

Rubens, Ganymède et l'aigle,
Palais Schwartzenberg (Vienne)

Zeus prend une grande inspiration, et paf, il se transforme en aigle. En majestueux aigle.

Il prend son envol, se ramène au-dessus du champ, et là, piqué. Je te raconte pas l'affolement parmi les moutons, c'est la débandade. L'aigle se rapproche de Ganymède, il l'attrape délicatement dans ses serres, et le voilà parti vers l'Olympe.

Là, y'a un passage censuré (mais après que Zeus soit revenu sous forme humaine, t'imagines pas des trucs zoophiles).

Et comme décidément ce petit bonhomme est vraiment trop beau, Zeus décide de se le garder sous le coude pour toujours. Il lui dit "je sais que tu te sens proche de la nature, que les moutons sont tes amis, mais n'as-tu jamais rêvé de côtoyer du gratin ? De la star à longueur de journée, six semaines de congés payés et une chambre de fonction (la mienne) ?"
Ganymède est tenté, on ignore si c'est par la tirade de Zeus ou par ce qu'il a vécu quelques instants auparavant, s'il en avait marre du gigot ou que la vue était plus belle depuis l'Olympe, toujours est-il qu'il signe le contrat de travail (en fait je suis pas sûre qu'il y eut un contrat de travail) et le voici devenu échanson.
Échanson, c'est comme serveur dans un restaurant, sauf que tu sers que la boisson. Et qu'il y a une seule table. En fait c'est plutôt tranquille comme métier.

Évidemment, c'est pas un métier que Zeus a créé de toute pièce pour Ganymède, tu t'imagines pas qu'avant les dieux se servaient eux-mêmes ! En fait, avant, c'était Hébé, l'échansonne. La propre fille de Zeus, et légitime celle-là, puisqu'il l'a eue avec sa femme. Mais bon, les liens du sang ne sont rien devant la beauté de la jeunesse, alors Zeus sans ménagement vire Hébé et met son petit protégé à la place.
(Si tu veux tout savoir, il la vire pour faute professionnelle, parce qu'elle avait trébuché et qu'elle était tombée aux pieds d'Athéna, qui est tellement prude celle-là, qu'elle a été choquée.)

Fresque d'Anton Raphaël Mengs

Donc Hébé est virée, Ganymède devient échanson, tout le monde est heureux.
Sauf peut-être, se dit Zeus, le père de Gany', qui est tristoune d'avoir perdu son fils (c'était l'héritier du trône, je te rappelle). Alors pour se faire pardonner, Zeus offre à Tros (le papa) quatre juments. Et le père il est content, alors tout va bien. (Moi ça m'étonne pas que le gamin préfère vivre avec les moutons, si son père est content de l'échanger contre quatre canassons. Bonjour l'amour paternel.)

Zeus, pour bien faire, s'arrange pour que Ganymède devienne immortel, et qu'il vieillisse jamais (ce qui est mieux, si tu es immortel et que tu continues à vieillir, je te raconte pas les rhumatismes perpétuels).
Comme ça, son bras faiblit jamais pour verser à boire, vu qu'il est jeune et vigoureux, et puis bon, y'a d'autres choses qui faiblissent jamais, vu qu'il est jeune et vigoureux, et ça c'est pas pour déplaire à Zeus.

Ça lui évite d'avoir des dizaines de nouvelles pensions alimentaires à payer.