Io, Zeus et Héra.

Lambert Sustris, Jupiter et Io
Saint-Petersbourg, Musée de l’Ermitage

Il était un jour une fille qui s'appelait Io. Io, elle était vachement belle. Bon, Io c'était pas une paysanne et tout, c'était une prêtresse et aussi la fille d'un roi que personne connaît. Peut-être il s'appelle Inachos, peut-être il s'appelle Iasos, c'plein de mystère.

Un jour, Io était fatiguée et donc elle a dormi. P'is elle a fait un rêve. C'était un peu un message subliminal, le rêve, vois-tu. Qui disait, "Io, Io, lève-toi et marche, et va voir Zeus tu verras il est gentil comme tout".
Comme Io était pleine d'initiative, avant de décaniller vers le lieu du rendez-vous pour voir la star du moment, elle s'est dit qu'elle allait en parler à son papa que personne connaît. Mais le roi il était suspicieux, il voulait pas qu'on le prenne pour une bille, il pensait que peut-être c'était un piège pour voler les organes de sa fille et les revendre au marché noir, parce qu'elle avait de très jolis poumons.
Du coup il est allé voir sa potesse la pythie, et d'autres gens du même acabit, en s'disant que si c'est de la roupie de sansonnet, au moins on en sera sûr. Ha mais ils faisaient pas les choses à moitié à l'époque.
Figure-toi que y'a un oracle qui a dit quand on lui a demandé que nan mais elle a intérêt à y aller ta bonhommette, sinon tout le monde il est mort. Voilà, on chipote pas.

Alors Io, elle file comme le vent au bord du lac (c'est pour le côté bucolique qu'ils ont choisi un lac), sans passer par la case départ et sans toucher 20.000Fr.
Figure-toi que Zeus il l'attendait, limite il prenait racine avec toutes ces aventures d'aller voir 176 oracles et tout. mais bon là il a vu Io qui était vachement belle je te rappelle.
Du coup, plus rapide que l'éclair, il tombe amoureux d'elle. Et quand Zeus il tombe amoureux, il va pas t'inviter au resto et te raccompagner chez toi et te proposer un autre rendez-vous, c'pas son genre. Lui tout de suite il teste s'il se souvient comment on fait les bébés.

Le problème, c'est qu'au bout d'un moment, il s'est rappelé qu'il avait une femme et qu'elle était quand même un tout petit peu jalouse. Un tout p'tit peu.
Du coup il a pas proposé à Io de recommencer à essayer de faire des bébés pour voir si c'était toujours aussi bien, plutôt il a réfléchi, et il s'est dit qu'il manquait peut-être de vache laitière.
Du coup la prêtresse est devenu bovine. Elle était encore plus vachement belle, du coup. Toute blanche comme de la crème chantilly ou bien alors comme un drap blanc.

Et puis là, y'a Héra qui arrive dans l'histoire.
Héra c'est la femme de Zeus, et il se trouve par le plus grand des hasards que c'est aussi la déesse pour laquelle travaillait Io avant de devenir une ruminante.
Elle voit cette vache, et apparemment ils manquaient de camembert sur l'Olympe ou un truc du genre, parce qu'elle aussi elle se dit qu'elle voudrait bien une belle vache blanche. Zeus qui est un mari soumis quand il s'y met, il dit à Héra d'ac je te la donne, ma vache, mais je boude parce que je l'aimais bien. En fait Héra elle était maline elle savait bien que c'était Io qui regardait passer les trains, et elle l'a mise dans un pré.

Comme Zeus il se demande si pour faire les veaux il faut faire pareil que pour faire les bébés, des fois il se transforme en taureau et il va voir Io dans le pré.
Là ils font des choses de la nature.

Héra elle se dit "Saperlipopette ! Qu'est-ce que le point ? On va lui envoyer un gardien, à Marguerite, il me semble que Zeusnounet il est pas dans le genre exhibitionniste."
Elle prend Agus comme gardien. Argus il est rigolo, pas comme Gad Elmaleh parce qu'il raconte pas de blagues, mais il est physiquement rigolo.
Ce qui est  esclaffant avec lui, c'est qu'il a plein de zyeux. Il en a cent.
Partout sur son corps, il a des zyeux. Un oeil d'épaule, un oeil d'oreille, un oeil de genou, un oeil de nombril, des zyeux de fesses, tout. Les yeux de fesses le problème c'est que quand Argus se met assis ils voient rien. mais des fois il est debout alors ça va.

Le truc pratique avec ces yeux, c'est que y'en a toujours que cinquante qui sont fatigués en même temps. Alors toujours il peut surveiller Io, du coup Héra est contente, elle se dit ça va être fini le reportage animalier sur la reproduction à la ferme.

Mais Zeus, qui est très malin sinon il serait pas le roi des dieux, il a envoyé son ami Hermès prendre des nouvelles de sa dulcinée bovine. Hermès il a des petites ailes à ses chaussures, très mignon, et il a une flûte, et comme au collège, il joue de la flûte. Dodo l'enfant do ou la marche de Sacco et Vanzetti ou je sais pas quoi d'autre. Toujours est-il qu'Argus, il trouve que les cours de musique c'est la barbe, et alors tous ces zyeux ils se mettent à dormir. Ni une, ni deux, notre flûtiste, qui se trouvait être en fait un dangereux psychopathe, il dézingue le plein-d-zyeux. Et voilà il est mort.

Et peut-être Io va-t-elle enfin pouvoir devenir grosse et mettre au monde un petit veau, qu'elle appelerait Alphi et qu'elle chérirait comme toutes les vaches du monde chérissent leur veau ?

Que dalle. Héra, puisque c'est ainsi, et bah elle envoie un taon à Io, qui la pique partout partout même là où elle peut pas s'gratter.

Du coup, Io, elle galope elle galope.
Et Héra, elle arrache tous les zyeux d'Argus. De toute façon lui il s'en fout il est mort. Elle arrache ses yeux et paf elle les colle, avec de la patafix peut-être, l'histoire ne le dit pas, sur la queue d'un paon.
Et maintenant, les paons ils ont plein de zyeux sur leur queue et quand ils font la roue c'est trop joli.

Rubens, Héra pare les plumes du paon des yeux d'Argos
Wallraf Richartz Museum, Cologne

Sinon, si ça te palpite, Io elle est redevenu une humaine en passant par l'Egypte avec ses sabots, et elle a eu un enfant humain, et pas un veau contrairement à ce qu'on aurait pu croire.
Il s'appelle Epaphos et quand même Alphi c'est plus joli.