Gwion Bach vs. Ceridwen

Il était une fois un monsieur  prénommé Tegid Foel, ce qui veut dire "le chauve" en gallois alors je te laisse deviner à quoi peut bien ressembler sa coiffure. Il est marié à Ceridwen, qui est une magicienne au poil, elle sait faire de la divination et des potions magiques et tout.

Et figure-toi que Tegid Foel et Ceridwen ont un fils, qu'ils ont appelé Morvran (ils ont une fille aussi, mais on s'en fout d'elle). Le problème c'est que Morvran est très très moche, un peu genre Quasimodo, D'ailleurs tout le monde l'appelle Afagddu, ce qui veut dire en gros "mocheté noire" (je traduis pour si tu parles pas couramment le gallois). Et à l'époque bah apparemment ils aimaient pas trop les noirs au pays de Galles, c'est du joli.

Bref Morvran est très moche (en plus, rien que son nom est très moche, il cumule le pauvret), mais je te rappelle que sa maman est magicienne alors elle trouve une astuce pour le rendre méga intelligent, ambiance Elisabeth Teissier, prédiction de l'avenir et tout, comme ça à défaut d'être regardable au moins il sera écoutable.

Et pour que ce petit miracle se produise, il suffit que Ceridwen fabrique une potion. Bon c'est pas une potion facile-facile, vu qu'il faut cueillir certaines plantes à certains moments, et en tout ça prend un an et un jour pour fabriquer le truc.

Et au bout d'un an et un jour, tu obtiens trois gouttes de potion, du coup j'imagine que c'est pas près d'être commercialisé ce truc, ça a pas l'air hyper génial niveau rendement. Bref, tu obtiens trois gouttes de potion qui rendent la personne qu'elles touchent voyant, et le reste de la potion c'est un vilain poison qui va faire exploser le chaudron alors vaut mieux être doué en esquive.

Donc Ceridwen se met au boulot, et comme ça dure super longtemps de préparer la potion, et qu'en plus elle doit se barrer à certains moments pour faire du jardinage, elle embauche un gugusse intitulé Morda pour touiller le chaudron. Et je sais pas pourquoi elle a voulu embaucher Morda, parce que figure-toi qu'il est aveugle ! Ha bah ça, méga bonne idée d'embaucher un type aveugle pour surveiller un truc ! Surtout un truc qu'on met un an à préparer, c'est pas comme si c'était facile à refaire si jamais y'avait un problème ! Bref, c'était sûrement pour recevoir des aides de l'Etat en embauchant un travailleur handicapé et faire des économies de bouts de chandelle, bien joué Ceridwen.

Bon enfin du coup Morda touille le chaudron, et comme il est handicapé il a un assistant, Gwion Bach, qui lui est chargé d'entretenir le feu.

Trois personnes occupées à temps plein pendant un an pour préparer une potion, juste pour que le moche se fasse des amis, je trouve qu'ils auraient mieux fait de lui apprendre à raconter des blagues, m'enfin.

(Source)

Finalement, au bout d'un an et un jour, la potion est presque prête, alors Ceridwen va chercher son rejeton Morvran, il faut qu'il soit dans les starting-blocks pour récupérer les trois gouttes de potion !

Le suspens est à son comble eeeeeeeet... Et bah Ceridwen s'endort comme une masse, juste au moment crucial ! Elle a du regretter que le Redbull existe pas encore à son époque, je te dis pas ! En même temps elle est magicienne et elle est même pas capable de se préparer un petit remontant pour tenir le coup, elle est un peu neuneue celle-ci aussi.

Enfin toujours est-il que Gwion Bach, l'assistant de l'aveugle, en profite pour pousser Morvran pile poil au moment où les trois gouttes de potion allaient lui tomber dessus, et paf elles giclent sur lui à la place ! 

Du coup il devient Gwion Bachzabeth Teissier, mais au même moment le poison issu du reste de la potion démolit le chaudron, et avec tout le boucan ça réveille Ceridwen, qui va pas être contente-contente, un an de boulot pour la gloire !

Heureusement pour Gwion Bach, il devine grâce à ses nouveaux pouvoirs de divination que Ceridwen va pas être méga jouasse (bravo, Captain Obvious) et du coup il se trisse vite fait.

Et pour se sauver encore plus vite il prend l'apparence d'un lièvre. Ha, tu savais pas que Gwion Bach avait le pouvoir de changer de forme ?  Et bien moi non plus figure-toi, l'information s'est incrustée dans la légende sans préavis. 

Comme Ceridwen est une magicienne, elle peut se transformer aussi, alors pif paf pouf elle prend l'apparence d'un lévrier pour courser le lapinou. Du coup, Gwion Bach se transforme en poisson et il saute dans une rivière. Manque de bol, Ceridwen se transforme illico en loutre. Du coup tu peux en conclure que grâce à la potion d'Elisabeth Teissier, gugusse a la capacité de deviner que quelqu'un va être en colère contre lui quand il vole un truc précieux, mais il voit pas que quand il se transforme son ennemie se transforme illico pour continuer à le poursuivre.

Donc en fait ils ont passé un an à préparer une potion de bon sens ou ça se passe comment ?

Enfin ne chipotons pas. Donc le coup du poisson fonctionne pas, alors Gwion Bach se transforme en oiseau. Et là, ohlala, surprise, gugussette se transforme en épervier !

Forcément Gwion il est blasé, mais là, ouf, il voit une grange remplie de blé, alors il décide de se transformer en grain de blé pour se cacher, ni vu ni connu je t'embrouille. Mais Ceridwen a plus d'un tour dans son sac, elle se transforme à ce moment-là en poule noire, et elle mange tout le blé qu'il y a dans la grange, et bim elle avale Gwion ! Haha, il l'avait pas vu venir celle-là ! (Du coup je me demande, est-il utile de s'affoler autant pour une potion qui a l'air aussi peu efficace ?)

Bref. Là, tu vas jamais deviner ce qui arrive !

C'est simple, tu peux VRAIMENT pas deviner, parce que ça défie les lois de la biologie. Figure-toi que Ceridwen, qui, déguisée en poule, vient de se farcir une tonne de grain de blé, tout ça pour avaler Gwion Bach (y'a que moi qui trouve que c'est un peu exagéré comme vengeance ?), tombe enceinte du grain de blé !

Genre elle mange un truc, et bim elle tombe enceinte ! Ouais, ouais, et la marmotte, tout ça, tout ça ?

Bref, elle garde donc le grain de blé/Gwion Bach dans son ventre pendant neuf mois et après, elle accouche. Mais elle accouche de Gwion Bach !

Alors je sais pas pour toi, mais chez moi, si tu manges un truc, qu'il te reste trop longtemps dans l'estomac, et qu'après il ressort dans la douleur, ça s'appelle pas tomber enceinte, ça s'appelle être constipé, hein ! Mais bon, soyons pas graveleux.

Donc elle accouche de Gwion Bach, et bon, elle voudrait bien le tuer, parce que quand même, il a réduit à zéro les chances de son fiston moche de se faire des poteaux, mais en même temps, maintenant, c'est son bébé, et en plus il est beau (celui-là) alors elle veut pas qu'il lui arrive de mal, tu comprends ! 

Donc elle décide de l'abandonner, plutôt. Et là, bon, c'est pas original, ça avait déjà été fait pour Moïse, mais elle savait peut-être pas qu'elle copiait, elle le met dans un petit panier, et elle le laisse filer au fil de l'eau.

Et il va voguer comme ça pendant quarante ans.

Enfermé dans son panier.

Et pendant quarante ans il garde l'apparence d'un nourrisson.

Si, c'est possible ! C'est la légende qui le dit !

Et après il va être découvert et tout, rassure-toi, mais je te raconterai cette partie-là une autre fois (ou jamais, suspens !).