Comment Horus récupère le trône d'Osiris.

Un jour, ici, je t'avais raconté la fabuleuse épopée d'Osiris qui s'est fait trucider par son cher frérot Seth.

Aujourd'hui, laisse-moi te narrer comment son fiston, Horus, l'a vengé en devenant Pharaon.

Horus est donc le fils d'Osiris et d'Isis. Bon, il y a deux petits détails à propos de la conception d'Horus que je me dois de te spécifier pour bien te mettre dans l'ambiance : Isis et Osiris, les parents d'Horus, étaient non seulement mari et femme, mais également frère et sœur. Et quand Isis est tombée enceinte de son époux, il se trouve qu'Osiris était déjà mort. (Mais je t'avais déjà raconté tout ça plus en détail, là c'est juste pour te rafraîchir la mémoire)

Bon, j'avoue, ça commence comme un reportage de Confessions Intimes, mais ne zappe pas, la suite est cocasse, tu vas voir.

Horus enfant, Walters Art Museum

Donc Horus est élevé par sa maman Isis, et comme son oncle Seth l'aime pas trop-trop (Seth a un peu peur qu'Horus essaye de lui piquer son trône, si durement acquis grâce à l'assassinat de son frangin), elle le cache dans les marais pour l'élever.

Bon il a pas l'air trop malheureux, à part une fois où il se fait piquer par un scorpion pendant que sa maman s'était absentée, et quand elle rentre il est presque mort. Mais finalement tout est bien qui finit bien, tout le monde y met du sien pour le guérir et il se remet de ce petit désagrément.

Horus adulte

Donc, Horus grandit, loin de son méchant oncle qui fait rien qu'à vouloir le tuer, et là il se passe un truc assez inexpliqué : quand il est enfant, Horus ressemble à un petit humain, avec des bras, des jambes, une tête, enfin tout l'équipement quoi, et sa jolie coiffure d'enfant, une mèche de cheveux joliment enroulée autour de l'oreille (c'était la coiffure hype de l'époque, l'équivalent de la queue de rat des 90's). Et puis il devient adulte, et là, va savoir pourquoi, il est devenu mi-homme mi-faucon. Avoue que c'est surprenant !

Le problème c'est que les paparazzis et les magazines pour salons de coiffure type Closer n'existaient pas à l'époque, et du coup on sait pas bien comment ça s'est déroulé : est-ce que c'est venu progressivement, genre petit à petit quand il se rasait le matin il se rendait compte qu'il avait de plus en plus de plumes et de moins en moins de poils, ou est-ce qu'un beau matin il s'est réveillé et il avait une tête de faucon ? Nous ne le saurons jamais.

Toujours est-il que devenu adulte, Horus décide qu'il est temps d'aller récupérer la couronne de son père, puisqu'il est son héritier direct, et d'aller bouter Seth hors du trône.

Donc il va au tribunal des dieux et il expose son cas, et la plupart des gens sont plutôt pour Horus, mais le dieu Rê est pas super-super convaincu parce qu'il trouve Horus trop jeune et du coup personne ne prend de décision.

Alors ils continuent à blablater un peu, et finalement  Rê décide de déplacer le lieu des palabres vers une île interdite aux femmes, comme ça Isis peut plus venir et ça arrange bien Seth qui l'aime pas.

Sauf qu'Isis est bien maligne, elle soudoie le passeur pour qu'il la fasse traverser et qu'il l'emmène sur l'île, et là elle se transforme en très très belle femme et elle va voir son frère Seth.

Elle lui raconte toute une épopée, comme quoi elle est la pauvre veuve d'un pêcheur et quelqu'un a piqué l'héritage de son fils et vraiment, c'est pas normal que son fiston ait pas touché l'héritage de son père, non ? Vraiment la vie est injuste.

Et Seth, peut-être aveuglé par les formes attrayantes de la donzelle, peut-être juste faisant preuve de bon sens, avoue que ouais, c'est vrai, son fils devrait avoir l'héritage.

Et là, BIM ! Isis se reransforme en elle-même et tout le monde est obligé de reconnaître que Seth s'est fait avoir comme un bleu et qu'il a reconnu implicitement qu'Horus devrait récupérer la couronne d'Osiris.

Du coup, même Rê est obligé de reconnaître qu'Horus doit être couronné Pharaon, mais bon il est carrément blasé. Pour la peine il décide de couper les orteils du passeur qui s'est laissé soudoyer.

Mais figure-toi que Seth fait preuve d'une mauvaise foi de fifou, et il décide que ce qu'il a dit ça compte pas, que ce que les autres dieux on dit ça compte pas, que ce que Rê a décidé, ça compte pas non plus, et qu'à la place on devrait faire une épreuve pour savoir qui, entre Horus et lui, devrait être le Pharaon.

Et évidemment, l'épreuve qui semble la plus appropriée dans ces circonstances, c'est qu'Horus et Seth se transforment tous les deux en hippopotames, et celui qui parvient à rester trois mois dans l'eau a gagné.

Voilà comme ça c'est bien, on est sûr que c'est bien le plus apte à gouverner qui deviendra Pharaon, je veux dire, les records d'apnée c'est une qualité très importante pour un chef d'Etat, je crois même que Machiavel le mentionne dans son bouquin.

Bref, ils se transforment tous les deux en hippopotame (Horus se transforme-t-il en hippopotame à tête de faucon ? Mystère) et ils s'installent dans le fleuve, mais Isis est pas super confiante et elle décide de tricher. (Bouuuuh, c'est pas bien !)

Horus et Seth attendant que les trois mois passent.

Donc elle fabrique un harpon et elle décide d'harponner Seth pour qu'il sorte de l'eau, hinhinhin, sauf que cette neuneue se gourre et elle harponne son fils à la place. Mais te moque pas, elle fait ce qu'elle peut la pauvre ! Bref Horus crie "ohé maman, tu t'es gourrée, c'est moi Horus ton fiston !" du coup Isis récupère son harpon et elle attaque l'autre hippo à la place. Mais Seth lui fait "Isis ma soeur chérie adorée, tu sais on sort du même utérus tous les deux, c'est pas hyper cool de m'attaquer à coup de harpon !" (tu noteras qu'il passe sous silence la partie où il a assassiné Osiris, le petit malin). 

Tout cela fait culpabiliser Isis qui décide de remballer son harpon.

Et là, Horus sort de l'eau, et il est super vénère contre sa mère, pas parce qu'elle a essayé de tricher ou parce qu'elle lui a planté un harpon au travers du corps, mais parce qu'elle a épargné Seth. Et pour bien montrer l'étendue de sa colère, il décapite sa mère qui se change en statue de pierre (en statue de pierre décapitée, tu l'auras compris).

Voilà, clair, net et précis.

(La prochaine fois elle y pensera à deux fois, Isis, avant de faire de l'inceste avec un cadavre, les enfants congénitaux ça apporte que des problèmes.)

(Bon je te le signale pour pas que tu sois trop triste pour Isis : finalement quelqu'un va remplacer sa tête manquante par une tête de vache et tout rentrera dans l'ordre. (enfin "dans l'ordre", dans la logique de l'époque, quoi. Mais ils avaient plus de tête humaine en stock aussi, faut les comprendre, ils ont fait avec les moyens du bord !)

Après ça, Horus s'enfuit dans le désert, parce qu'il a le pressentiment que ça va pas être super bien vu, le fait qu'il ait décapité sa mère sous le coup de la colère. Mais Seth le retrouve, il lui arrache les yeux et il le laisse en plan.

Horus est très triste de plus avoir d'yeux (par contre ça lui fait ni chaud ni froid d'avoir étêté sa mère) donc il se met à pleurer, ce qui attire la déesse Hathor. Elle a pitié du pauvre petit aveugle et elle décide de le guérir en arrosant ses orbites vides avec du lait d'antilope (ou de gazelle, je suis pas super au point sur la zoologie). Et ça marche, il est guéri, le lait lui a fait repousser des yeux ! (Les remèdes de grand-mère, y'a que ça de vrai.)

Finalement, Rê est harassé par toute cette histoire, alors il décide arbitrairement qu'on va cesser ses enfantillages (c'est vrai que c'est agaçant, les gens qui arrêtent pas de se chamailler, de se décapiter, de s'arracher les yeux, et on peut même pas être tranquille cinq minutes pour regarder des Chiffres et des Lettres !), qu'Horus et Seth vont se réconcilier, qu'Horus héritera du trône de son père Osiris et qu'il sera donc le nouveau Pharaon, et en lot de consolation Seth est nommé dieu de l'orage comme ça tout le monde est content et tout est bien qui finit bien.

FIN