Heureusement, Dieu est là. Il observe avec son oeil de lynx (peut-être qu'il a qu'un seul œil qui lui suffit pour tout voir) les humains qui traversent en dehors des passages cloutés, les personnes chargées d'ans qui disent du mal des jeunes, les gens qui volent des poules et aussi ceux qui disent des méchancetés dans le dos.
Il se dit donc "ohlala, ohlala, ils sont méchants, HINHINHIN, je vais les punir".
Parce que Dieu il a le droit d'être méchant avec les méchants, il a une autorisation expresse de lui-même.
Donc il décide de tuer tout le monde, pif paf pouf, même les animaux parce qu'on dirait pas mais un bébé lapin c'est méchant et aussi un kangourou, oh le salaud ce kangourou, et je te parle même pas des pandas.
Donc tout le monde va mourir.
Sauf quelques gugusses en fait, parce qu'en observant bien avec son œil de lynx, Dieu il a vu que y'a un type qui est gentil et qui s'appelle Noé, donc il décide que tout le monde va mourir, sauf Noé et sa famille. Et les poissons. Les requins sont de gentils animaux, c'est les bébés lapins qui sont méchants, je t'ai dit.
Noé peut-être bien qu'il a des amis et qu'il sera triste quand ils vont mourir, mais tant pis pour eux.
Alors Dieu il fomente son petit plan, puis il va prévenir Noé parce qu'il est peut-être gentil, Noé, mais il est pas devin quand même. Dieu il lui explique qu'il va tuer tout le monde sauf lui parce qu'il a une bonne tête. Mais avant, il faut que Noé il construise une arche, qui est un mix entre un bateau et un hôtel, si tu veux tout savoir.
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| L'Arche de Noé , Magyar Szépmüvészeti Múzeum, Budapest |
Ensuite Dieu il dit que dans l'arche, il faut mettre Noé donc, avec sa famille, et aussi des animaux. Ceux qui sont méchants comme les kangourous et les petits lapins, juste un couple, et ceux qui sont gentils et ceux qui sont des oiseaux, sept couples de chaque. Des couples hétérosexuels, il a précisé Dieu.
Oui parce que, pas bête, Dieu, il veut bien tuer tout le monde, mais tu crois pas qu'il va se taper à recréer toutes les espèces après ? Il est plutôt paresseux, en vrai. Surtout qu'il s'est souvenu que la dernière fois, sur la fin, ça partait en sucette (il a fini par les ornithorynques).
Je pense que les éléphants et les hippopotames c'étaient des animaux méchants, parce que sinon ça devait être galère pour trouver de la place pour quatorze de chaque, surtout avec le manger, parce qu'il faut le nourrir tout ce petit monde.
Ce qu'on sait pas, c'est s'ils ont embarqué de la viande, ou s'ils ont buté deux-trois animaux ni vu ni connu, ou s'ils ont fait un régime végétarien.
Quand Noé a fini sa belle arche, que tout le petit monde est monté dedans, en faisant bien gaffe de pas mélanger les lions et les gazelles ni les hommes et les moustiques, sinon y'aurait eu des morts, il s'est mis à pleuvoir.
C'était ça le plan de Dieu, mettre de l'eau partout partout sur Terre pour que tous les méchants qui étaient pas sur l'arche ils se noient et ils servent de nourriture aux poissons (qui sont gentils). En gros, il a transformé la Terre en Bretagne géante, pour faire simple. Sauf que là ça s'est arrêté au bout de quarante jours, contrairement à la Bretagne où ça s'arrête jamais.
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| Vitrail de l'Eglise de Saint-Etienne (Paris) |
Avec tout ça, tout le monde était mort sur Terre, parce que t'imagines la pression si t'es à 9km sous l'eau ? Ça devait pas être joli, joli à voir.
Mais comme après quarante jours il pleuvait plus, l'eau elle a commencé à s'évaporer pour faire le cycle de l'eau, donc le niveau il redescendait, et là on peut dire que c'est vraiment pas de bol, vu que pile à ce moment, l'arche elle était au-dessus d'une montagne. Total, ils ont été coincés à plus de 5000m d'altitude.
Là on peut se poser une question d'ordre pratique. Vu que y'avait de l'eau partout, on imagine qu'ils ont pas embarqué d'eau sur l'arche, sinon c'est redondant, et en plus y'a pas la place vu que Dieu il avait vu un peu petit (il avait oublié qu'il avait créé les girafes). Donc avant ça allait, ils sortaient et ils ouvraient la bouche et ils buvaient les gouttes d'eau comme on fait avec les flocons de neige, mais une fois qu'ils se se retrouvés coincés à 5000m d'altitude et que le niveau d'eau a diminué, ils buvaient quoi ?
Haha, t'y avais pas pensé à celle-là.
Finalement au bout d'un moment comme ils s'ennuyaient méga sur l'arche, Noé il envoie un corbeau voir si ça y est la terre elle est réapparue de dessous l'eau, sauf que non alors quelques jours plus tard il recommence avec une colombe, et encore une fois, et finalement c'est bon, l'oiseau il revient pas alors ça veut dire qu'il s'est fait un petit nid (sans revenir prévenir les autres qui attendaient, super sympa le pigeon).
Il y eut un grand soupir de soulagement sur l'arche, parce qu'ils commençaient à plus trop se supporter, en plus ça sentait le chien mouillé, alors pas top-moumoute.
Dieu se pointe pour confirmer le truc, il dit allez-y sortez c'est la fête, la terre elle est revenue et j'ai fait repousser des arbres, non mais parce qu'en fait j'avais pas pensé que tous les végétaux ils allaient mourir avec mon plan mais bon, personne n'est parfait. Et puis de toute façon j'ai tout remis vous y verrez que du feu.
Maintenant amusez-vous et faites des bébés, parce que c'est un peu vide pour l'instant.
Donc ça y est, tout le monde, les animaux et les humains, se trouve un petit lit de feuilles, une petite caverne, ou fait ça devant tout le monde-même-pas-honte, et après quarante jours de pluie c'est parti pour quarante jours de cris.
Pour une fois que Dieu il disait vas-y fais de la sexualité et pas "bouuuuh c'est sale, tu devrais arrêter, vraiment", ils en profitaient les gugusses, quoi.
Et voilà, l'histoire est finie. (Sinon il faut que je raconte que y'avait des cadavres écrabouillés partout à cause de tout le monde qui est mort pendant le déluge à cause de la pression et c'est un peu glauque.)
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