Gwion Bach vs. Ceridwen

Il était une fois un monsieur  prénommé Tegid Foel, ce qui veut dire "le chauve" en gallois alors je te laisse deviner à quoi peut bien ressembler sa coiffure. Il est marié à Ceridwen, qui est une magicienne au poil, elle sait faire de la divination et des potions magiques et tout.

Et figure-toi que Tegid Foel et Ceridwen ont un fils, qu'ils ont appelé Morvran (ils ont une fille aussi, mais on s'en fout d'elle). Le problème c'est que Morvran est très très moche, un peu genre Quasimodo, D'ailleurs tout le monde l'appelle Afagddu, ce qui veut dire en gros "mocheté noire" (je traduis pour si tu parles pas couramment le gallois). Et à l'époque bah apparemment ils aimaient pas trop les noirs au pays de Galles, c'est du joli.

Bref Morvran est très moche (en plus, rien que son nom est très moche, il cumule le pauvret), mais je te rappelle que sa maman est magicienne alors elle trouve une astuce pour le rendre méga intelligent, ambiance Elisabeth Teissier, prédiction de l'avenir et tout, comme ça à défaut d'être regardable au moins il sera écoutable.

Et pour que ce petit miracle se produise, il suffit que Ceridwen fabrique une potion. Bon c'est pas une potion facile-facile, vu qu'il faut cueillir certaines plantes à certains moments, et en tout ça prend un an et un jour pour fabriquer le truc.

Et au bout d'un an et un jour, tu obtiens trois gouttes de potion, du coup j'imagine que c'est pas près d'être commercialisé ce truc, ça a pas l'air hyper génial niveau rendement. Bref, tu obtiens trois gouttes de potion qui rendent la personne qu'elles touchent voyant, et le reste de la potion c'est un vilain poison qui va faire exploser le chaudron alors vaut mieux être doué en esquive.

Donc Ceridwen se met au boulot, et comme ça dure super longtemps de préparer la potion, et qu'en plus elle doit se barrer à certains moments pour faire du jardinage, elle embauche un gugusse intitulé Morda pour touiller le chaudron. Et je sais pas pourquoi elle a voulu embaucher Morda, parce que figure-toi qu'il est aveugle ! Ha bah ça, méga bonne idée d'embaucher un type aveugle pour surveiller un truc ! Surtout un truc qu'on met un an à préparer, c'est pas comme si c'était facile à refaire si jamais y'avait un problème ! Bref, c'était sûrement pour recevoir des aides de l'Etat en embauchant un travailleur handicapé et faire des économies de bouts de chandelle, bien joué Ceridwen.

Bon enfin du coup Morda touille le chaudron, et comme il est handicapé il a un assistant, Gwion Bach, qui lui est chargé d'entretenir le feu.

Trois personnes occupées à temps plein pendant un an pour préparer une potion, juste pour que le moche se fasse des amis, je trouve qu'ils auraient mieux fait de lui apprendre à raconter des blagues, m'enfin.

(Source)

Finalement, au bout d'un an et un jour, la potion est presque prête, alors Ceridwen va chercher son rejeton Morvran, il faut qu'il soit dans les starting-blocks pour récupérer les trois gouttes de potion !

Le suspens est à son comble eeeeeeeet... Et bah Ceridwen s'endort comme une masse, juste au moment crucial ! Elle a du regretter que le Redbull existe pas encore à son époque, je te dis pas ! En même temps elle est magicienne et elle est même pas capable de se préparer un petit remontant pour tenir le coup, elle est un peu neuneue celle-ci aussi.

Enfin toujours est-il que Gwion Bach, l'assistant de l'aveugle, en profite pour pousser Morvran pile poil au moment où les trois gouttes de potion allaient lui tomber dessus, et paf elles giclent sur lui à la place ! 

Du coup il devient Gwion Bachzabeth Teissier, mais au même moment le poison issu du reste de la potion démolit le chaudron, et avec tout le boucan ça réveille Ceridwen, qui va pas être contente-contente, un an de boulot pour la gloire !

Heureusement pour Gwion Bach, il devine grâce à ses nouveaux pouvoirs de divination que Ceridwen va pas être méga jouasse (bravo, Captain Obvious) et du coup il se trisse vite fait.

Et pour se sauver encore plus vite il prend l'apparence d'un lièvre. Ha, tu savais pas que Gwion Bach avait le pouvoir de changer de forme ?  Et bien moi non plus figure-toi, l'information s'est incrustée dans la légende sans préavis. 

Comme Ceridwen est une magicienne, elle peut se transformer aussi, alors pif paf pouf elle prend l'apparence d'un lévrier pour courser le lapinou. Du coup, Gwion Bach se transforme en poisson et il saute dans une rivière. Manque de bol, Ceridwen se transforme illico en loutre. Du coup tu peux en conclure que grâce à la potion d'Elisabeth Teissier, gugusse a la capacité de deviner que quelqu'un va être en colère contre lui quand il vole un truc précieux, mais il voit pas que quand il se transforme son ennemie se transforme illico pour continuer à le poursuivre.

Donc en fait ils ont passé un an à préparer une potion de bon sens ou ça se passe comment ?

Enfin ne chipotons pas. Donc le coup du poisson fonctionne pas, alors Gwion Bach se transforme en oiseau. Et là, ohlala, surprise, gugussette se transforme en épervier !

Forcément Gwion il est blasé, mais là, ouf, il voit une grange remplie de blé, alors il décide de se transformer en grain de blé pour se cacher, ni vu ni connu je t'embrouille. Mais Ceridwen a plus d'un tour dans son sac, elle se transforme à ce moment-là en poule noire, et elle mange tout le blé qu'il y a dans la grange, et bim elle avale Gwion ! Haha, il l'avait pas vu venir celle-là ! (Du coup je me demande, est-il utile de s'affoler autant pour une potion qui a l'air aussi peu efficace ?)

Bref. Là, tu vas jamais deviner ce qui arrive !

C'est simple, tu peux VRAIMENT pas deviner, parce que ça défie les lois de la biologie. Figure-toi que Ceridwen, qui, déguisée en poule, vient de se farcir une tonne de grain de blé, tout ça pour avaler Gwion Bach (y'a que moi qui trouve que c'est un peu exagéré comme vengeance ?), tombe enceinte du grain de blé !

Genre elle mange un truc, et bim elle tombe enceinte ! Ouais, ouais, et la marmotte, tout ça, tout ça ?

Bref, elle garde donc le grain de blé/Gwion Bach dans son ventre pendant neuf mois et après, elle accouche. Mais elle accouche de Gwion Bach !

Alors je sais pas pour toi, mais chez moi, si tu manges un truc, qu'il te reste trop longtemps dans l'estomac, et qu'après il ressort dans la douleur, ça s'appelle pas tomber enceinte, ça s'appelle être constipé, hein ! Mais bon, soyons pas graveleux.

Donc elle accouche de Gwion Bach, et bon, elle voudrait bien le tuer, parce que quand même, il a réduit à zéro les chances de son fiston moche de se faire des poteaux, mais en même temps, maintenant, c'est son bébé, et en plus il est beau (celui-là) alors elle veut pas qu'il lui arrive de mal, tu comprends ! 

Donc elle décide de l'abandonner, plutôt. Et là, bon, c'est pas original, ça avait déjà été fait pour Moïse, mais elle savait peut-être pas qu'elle copiait, elle le met dans un petit panier, et elle le laisse filer au fil de l'eau.

Et il va voguer comme ça pendant quarante ans.

Enfermé dans son panier.

Et pendant quarante ans il garde l'apparence d'un nourrisson.

Si, c'est possible ! C'est la légende qui le dit !

Et après il va être découvert et tout, rassure-toi, mais je te raconterai cette partie-là une autre fois (ou jamais, suspens !).

Présine et Mélusine.

Illustration du livre de Mélusine, 1478

Avant d'être un pays d'Europe de l'Est, l'Albanie était l'Ecosse. Dès la première phrase, hop, je t'apprends quelque chose, si c'est pas formid' ça !
Bon en fait ça s'écrivait Albany et pas Albanie mais on va pas trop chipoter. C’est du celte.

À l'époque, l'Ecosse albanaise avait un roi qui s'intitulait Elinas, qui s'était marié avec Présine la fée. Bon, il l'avait pas fait de son plein gré, c'est plutôt que la fée l'avait charmé et après il avait plus trop le choix. Avant de se marier, ladite Présine avait dit à son futur mari que surtout, SURTOUT, il devait jamais essayer de la voir pendant qu'elle accouchait.
On sait jamais, des fois que :
1. Le type soit fan de films gores.
2. Son lecteur DVD tombe en rade pile au moment de l'accouchement.
3. Il veuille remplacer l'écran de télé par l'entrejambe de sa femme.
Le truc pas du tout improbable, déjà. Enfin Présine elle devait trouver cette théorie probable, vu qu'elle a fait promettre Elinas et tout et tout.

Donc ils se sont mariés et comme y'avait un des deux époux consentants, c'était un bon début.
Puis un autre jour, Présine était enceinte jusqu'aux yeux, pour la troisième fois. Elle a eu des contractions, elle a viré son mari, elle allait accoucher, mais paf, Elinas s'est pointé en catimini et il a regardé comment on sort les bébés, et son épousée l'a vu.

Ni une, ni trois, la jeune maman embarque le bébé, qui était une fille, et ses deux autres enfants, qui étaient aussi des filles, sous son bras, et elle se barre à Avalon voir si Elinas y est pas. Il y est pas. C'était le but.

Pendant plein plein d'années, Présine élève ses trois filles, prénommées Mélusine, Mélior et Palestine (dis donc dis donc, on fait de la géographie aujourd'hui). Puis un jour elles sont grandes, et comme elles ont vécu dans la rancœur de leur mère à l'égard de leur père, et comme aussi ce sont des fées, elles décident de se venger de leur papa qui a osé assister au miracle de la vie.
Elles l'enferment dans une montagne magique. Ça c'est radical comme technique au moins.

Présine elle apprend ça, et alors elle est pas contente du tout, parce qu'en fait elle était encore secrètement amoureuse d'Elinas, donc elle trouve que c'est une bien sévère punition, surtout pour un truc qui s'est passé y'a quinze ou vingt ans. "Y'a prescription, depuis le temps, saperlipopette !", se dit-elle.

Comme elle trouve que c'est pas très bien, elle décide de punir ses filles. On pourrait penser qu'elle va leur faire la morale pendant douze heures et qu'elles vont mourir d'ennui, ou qu'elle va leur faire copier 15.000 fois "Je ne dois pas enfermer mon papounet chéri dans une montagne magique sans demander à maman d'abord." et que leurs bras tomberont et qu'elles mourront de la gangrène, mais en fait non.
Déjà elle avait plus d'imagination que ça. Et ensuite, elle voulait pas que ses filles meurent, elle voulait juste leur pourrir la vie.

Donc, sanctions :
- Mélior, on l'enferme dans un château, et elle doit s'occuper d'un épervier jusqu'à plus soif, et elle doit donner aux preux chevaliers qui passent tout ce qu'ils lui demandent, sauf son amour. Du sucre, elle peut. le pont-levis, elle peut. Ses petits culottes elle peut aussi. Son amour, elle peut pas.
- Palestine, on l'enferme dans une montagne comme son papa, et sa mission si elle l'accepte et même si elle l’accepte pas, c'est de garder le trésor d'Elinas jusqu'à ce qu'un gugusse de sa famille vienne la libérer de la tyrannie maternelle.
- Mélusine, comme c'était la plus méchante des trois, vu que c’est elle qui a eu l’idée de la montagne, elle eu droit a être transformée en mi-femme ni-serpent tous les samedis jusqu'à perpétuité. Elle a le droit de se marier, mais si son mari la voit un samedi, paf elle est maudite jusqu'à ce que Jésus revienne, Jésus revienne parmi les siens.

Maintenant, on oublie Mélior et son épervier et Palestine dans sa montagne, elles servent plus à rien, et on se consacre à Mélusine.

La rencontre entre Raymondin et Mélusine

Un jour elle se balade dans la forêt avec deux copines, elles cueillent des champignons ou des jonquilles, je sais pas quelle saison c'était, et voici qu'elles rencontrent un charmant jeune homme. Le fils du roi, en plus. Ils entament la causette, patati, patata,  et Mélusine et lui tombent éperdument amoureux l'un de l’autre, c'est fantastique. Même qu'à un moment le prince il dit à Mélusine "Je m'appelle Raymondin", et même pas elle éclate de rire, pour te dire à quel point elle était tombée en amour pour le gugusse.
Parce que Raymondin, bon, on a vu mieux comme prénom, t'avoueras.

Le type en fait il revenait de la chasse où il avait trucidé son oncle, mais ça l'avait pas perturbé plus que ça, puisque même pas sortis de la forêt il a déjà demandé Mélusine en mariage. Ils perdaient pas de temps à l'époque.
Mélusine accepte, sauf que Raymondin a jamais au grand jamais le droit de voir sa femme le samedi. C’est parce qu'elle est femme-constrictor le samedi, tu te souviens ? Ray' il est d'accord, surtout qu'en échange Mélusine elle lui file de la richesse, des châteaux et des gamins, alors il peut bien se passer d'elle une journée, il embauchera une femme de ménage pour ce jour-là.
Ils ont dix enfants, ils sont un couple méga heureux et tout.
Bon les enfants c'est pas des réussites, y'en a un il lui manque un œil, l'autre il a une dent de trente centimètres de long, y'en a encore un qui a un œil vert et l'autre rouge. Encore un autre, il avait trois yeux. Je te dis pas les frais d’ophtalmologie dans la famille.

Mais heureusement, Mélusine fait de la magie et les gens font abstraction de leurs bizarretés et ils deviennent des gens haut placés parce que pistonnés.

Tout est super dans la vie de M. et Mme Lusignan, sauf qu'un jour le frère de Raymondin dit à icelui que si Mélu veut jamais le voir le samedi, ça doit être parce qu'elle expérimente les choses de l'amour avec un autre gugusse.

Thüring Von Ringoltingen, die Geschichte der schöne Melusine, Nürenberg

Raymondin tapote son front, il sent pas de cornes, mais dans le doute il va quand même voir dans la chambre de sa femme. Sauf que c'est fermé. Alors, malin, il prend son épée et il fait un tout petit trou dans la porte, juste assez grand pour voir avec un œil, et il regarde.

Là, il voit Mélusine dans une grande bassine qui prend un bain. Enfin en haut c'est Mélusine. Sous le nombril, par contre, c'est un peu Kaa the snake. Voici notre Raymondin traumatisé.
Mélusine, grâce à l'intuition féminine, se rend bien compte qu'on l'observe, et comme elle a une bonne vue, 10/10 à chaque œil, elle voit le tout petit trou dans la porte et derrière le neunoeil de son époux Raymondin.

Elle crie alors très très fort. C’est qu'elle est pas contente. Elle sort de sa baignoire et elle se jette par la fenêtre.
Soit elle s'est écrabouillée en bas comme un petit salsifis, soit elle s'est transformé en serpent qui vole (un dragon quoi) et elle s'est enfuie. Ça on sait pas trop.

Et voilà, ça se finit mal pour une fois.