Le Lévite d'Ephraïm et sa femme à Gibéa.

On est un peu mal, parce que j'ai une histoire de mythologie sous la main (enfin ça vient de la Bible quoi), mais les gars ils ont pas de nom ! Du coup je vais te raconter la merveilleuse histoire de Monsieur et Madame X.

Enfin je vais un peu vite en besogne, au début c'est Monsieur X et Mademoiselle Y.

Le Lévite d'Ephraïm et sa femme,
Bibliothèque municipale de Lyon

 Monsieur X habite au fond d'une montagne (j'ai pas bien compris ce que ça veut dire, "au fond d'une montagne", c'est au bout d'un tunnel sous la montagne, genre mine de la Moria ?), et un jour il décide de se marier, donc il va à la ville, et là il rencontre Mlle Y,  il la prend pour concubine, et paf on se retrouve avec Monsieur et Madame X.
Ils habitent tous les deux au fond de la montagne, mais un jour, ils se disputent. On sait pas pourquoi, peut-être que Monsieur X laissait traîner ses vêtements sales dans toute la maison et ça énervait Madame X, en tout cas celle-ci décide de repartir fissa chez son père à Bethléem.

Monsieur X, au bout d'un moment, décide d'aller récupérer sa concubine et se met en route vers Bethléem.
Mais bon il attend quand même quatre mois avant d'y aller, ça avait pas l'air l'amour fou entre ces deux-là. Mais nous ne sommes pas là pour juger !
Donc Monsieur X prend son serviteur, deux ânes, et il se met en route vers chez beau-papa (c'est-à-dire Monsieur Y, si tu suis bien). Monsieur Y était sûrement en train d'espionner ses voisins par la fenêtre à ce moment-là, parce que monsieur X a même pas encore sonné que beau-papa est déjà à la porte en train de lui faire plein de coucous et de lui mettre de grandes claques dans le dos.

D'ailleurs, Monsieur Y aime tellement son gendre qu'il l'invite à rester deux-trois jours à la maison. Pendant ce temps-là, ils boivent, ils mangent, et puis c'est tout. Le quatrième jour, Monsieur X se lève hyper tôt pour rentrer chez lui, mais beau-papa lui dit : "tu vas quand même pas prendre la route le ventre vide ! Mange un bout de pain avant de partir !"
[Aparté : tu remarques quand même que le gugusse est venu récupérer sa femme, et depuis qu'il est arrivé il fait rien qu'à manger avec son beau-père et il a même pas adressé la parole à sa femme, qui est quand même censée être tellement fâchée contre lui que ça fait quatre mois qu'elle a quitté le domicile conjugal.]
Du coup Monsieur X décide de manger un petit truc avec son beau-père (mais sans sa femme). Et pendant le casse-croûte, monsieur Y lui dit : "Allez, reste encore cette nuit, on va se faire un petit Scrabble et tout, ça sera sympa !"
Monsieur X il est pas chaud-chaud, mais beau-papa insiste et du coup il finit par accepter. Monsieur Y était très très seul on dirait.

Le lendemain matin, le cinquième jour déjà, même topo, Monsieur X se lève tôt pour prendre la route, mais beau-papa (ça serait quand même hyper plus simple si ces gens-là avaient des noms, n'empêche) lui dit de prendre quand même un petit-déj'.
Alors hop ils se mettent à table (sans Madame X encore une fois, on sait pas ce qu'elle fait de ses journées celle-là). Ils mangent un petit bout de main, et ils devaient manger hyper lentement ou je sais pas, mais figure-toi que quand ils ont fini leur dégustation, la nuit tombe !

Mais Monsieur X commence à trouver le beau-père un peu saoulant, et du coup il s'en fout s'il va faire nuit, il prend ses cliques, ses claques, son serviteur, ses ânes et sa femme et ils se mettent en route.

Le crépuscule est de plus en plus sombre, et pendant qu'ils passent près de Jérusalem, le serviteur dit "Maître, maître, faudrait peut-être qu'on s'arrête en ville pour la nuit, on a oublié les sardines pour planter la tente !" Mais Monsieur X il dit qu'il veut pas aller à Jérusalem parce que c'est rien que des étrangers dans cette ville, alors plutôt ils vont continuer leur chemin jusqu'à Gibéa parce que là-bas les gens sont cools (ouais, c'est ce qu'on va voir).
Ils marchent, ils marchent, et ils arrivent à Gibéa, pile poil poule quand la nuit tombe (ils ont marché 20 bornes pendant que le soleil se couchait, soit ils sont méga prestes, soit on se moque un peu de nous sur les horaires, mais je pense qu'il y a un truc). Là, Monsieur X fait comme toute personne qui chercherait l'hospitalité : il se pose sur la place du village et il attend que quelqu'un lui propose de l'héberger, avec ses ânes son serviteur et sa femme.
Étrangement, personne se précipite pour leur proposer un toit (ils ont peut-être pas une maison avec deux chambres d'amis et une écurie d'amis, tous les gens).

Thievaert, Le laboureur de Gibéa offrant l'hospitalité au Lévite et sa femme,
Musée des Beaux-Arts de Boston

Heureusement, là y'a un petit vieux qui passe en rentrant du travail, il demande à monsieur X ce qu'il fait là, c'est la fête ou quoi, et Monsieur X lui explique qu'il rentre chez lui, et là il cherche un toit pour la nuit, et personne lui propose, alors que pourtant il a de la paille pour ses ânes et du vin pour lui, alors bon c'est pas trop sympa quoi.
Comme tout le monde sait que les petits vieux c'est gentil, ledit petit vieux lui dit "oh bah viens chez moi, c'est cool", et voilà donc notre monsieur X avec ses ânes son serviteur et sa femme chez leur hôte. Là, ils se lavent les pieds (ils avaient beaucoup marché et ça existait pas encore le déodorant pour pieds, ou les chaussures qui respirent, ceci explique cela), ils mangent et ils boivent (Madame X aussi ! ça mérite d'être noté.)

Pendant ce temps-là, les gens de la ville, des vauriens, se pointent autour de la maison du petit vieux, ils frappent à la porte, et ils lui disent "passe-nous ton invité, on veut se le taper" (en gros). Note les gars un peu neuneus, Monsieur X a squatté trois heures sur la place du village en attendant que quelqu'un l'héberge, et personne s'est approché de lui, mais il suffit qu'il ait les pieds propres pour que leurs ardeurs s'éveillent.
Le petit vieux refuse. Étrangement. Mais bon il est gentil quand même, alors il leur dit "réfléchissez un petit peu, les gars ! Si vous lui faites du mal, vous serez des criminels ! Alors à la place je vous propose ma fille, elle est vierge, vous pouvez abuser d'elle et faire ce que vous voulez avec, c'est cool."
Mais ils veulent pas les habitants, c'est Monsieur X qui les intéresse !

Heureusement, Monsieur X a une idée de génie. Il attrape sa femme et il la vire de la maison pour la donner aux vauriens. Les vauriens sont jouasses, apparemment ils avaient des affinités avec la famille X, donc ils s'amusent bien avec Madame, viol collectif, tout ça tout ça, jusqu'au lever du soleil, puis ils rentrent chez eux. Pendant ce temps, Monsieur X avait super bien dormi, il se lève guilleret et prépare son baluchon pour partir, puis il ouvre la porte de la maison, et là il voit sa femme en train d'agoniser sur le seuil de la porte. Il la regarde, puis il lui dit "Lève-toi, et partons !"
Mais sa femme réagit pas !
Vraiment, elle fait aucun effort quoi, elle pourrait arrêter de mourir cinq minutes pour se remettre en route ! Mais non.

Bon alors Monsieur X la soulève, l'installe sur un des ânes, et ils se remettent en route pour rentrer au fond de la montagne. Une fois rentrés chez eux, il décharge sa femme de l'âne, prend un couteau bien aiguisé, et il la découpe en douze morceaux.

Alexandre Caminade,  Le Lévite d’Ephraïm méditant de venger sa femme [...],
Musée des Beaux-Arts de Lyon

 FIN 

(Haaaa ça met en joie ce genre d'historiette quand même, avoue.)

(En fait après il veut aller se venger et tout, même si tout est de sa faute, mais on verra peut-être ça un autre jour.)

Abel et Caïn.

Un jour, avant qu'il y ait des humains sur Terre, il n'y en avait pas. Après, il y en avait.

D'abord, un homme et une femme, répondant aux doux noms d'Adam et Eve. Vu qu'à l'époque y'avait pas hyper le choix, ils se sont acoquinés entre eux. Donc, ils se marièrent, et eurent deux enfants, tous les deux des garçons : Abel et Caïn.

À ce moment-là, sur Terre, y'avait donc trois hommes et une femme, et je te laisse deviner qui faisait les tâches ménagères.

Cornelis van Haarlem, la Première famille,
Musée des Beaux-Arts de Quimper

La petite famille a fait son petit bonhomme de chemin, les enfançons ont grandi, et j'ai oublié de te dire, parmi les deux enfants, il y avait un roux.

Adam et Eve ils étaient pas roux, mais ils ont eu un fils roux, et on suppose que c'est pourtant pas le fils du facteur, vu qu'il n'y avait pas de facteur à l'époque (je te rappelle, ils étaient tous seuls sur Terre, donc ils avaient personne à qui écrire (et puis la Poste existait pas encore (et en plus si y'avait eu un facteur ça aurait voulu dire qu'il y avait une autre personne sur Terre, le facteur donc, mais je t'ai dit qu'il y avait personne))).

On peut donc se dire que la Nature était pas gentille-gentille avec le petit Caïn pour l'affubler de cheveux roux (pardon les roux).

Etant donné le taux d'occupation de la Terre à cette époque, les activités étaient pas hyper variées. On pouvait pas être marchand y'avait pas de client, on pouvait pas être banquier y'avait pas d'argent, on pouvait pas travailler à la DDE y'avait pas de route (ils avaient personne à aller voir, je te répète pas encore pourquoi), on pouvait pas être acteur y'avait pas de public, enfin c'était léger.

Du coup, Abel est devenu agriculteur, et Caïn cultivateur (y'avait pas de supermarchés).

Comme cette famille était un peu croyante (Dieu c'est un peu le grand-père d'Abel et Caïn quand on y réfléchit), dès que leurs cultures ont commencé à donner quelque chose, ils ont voulu faire une offrande, c'est-à-dire un cadeau à leur papi : Caïn lui a offert des céréales, de la farine, ou quelque chose dans ce goût-là, et Abel lui a offert des petits agneaux saignants.

Tissot, Caïn menant Abel à la mort

Dieu étant un être supérieur et impénétrable, et tous les goûts étants dans la nature, voici ce qu'il se passa : il préféra les côtelettes d'Abel aux céréales de Caïn (alors qu'avec des céréales on peut faire des pâtes !).

Et comme à l'époque, ça existait pas encore, les trucs de psychologie, Dieu a pas saisi l'ampleur du traumatisme quand il a félicité Abel pour ses bons petits moutons et qu'il a ignoré Caïn.

Mais Caïn l'a pas bien pris et il a piqué une colère.

Donc, Dieu lui a passé un savon (alors que tout est de sa faute, on est d'accord ?). Ce qui n'a pas du tout eu pour effet de calmer Caïn, et c'est dommageable, parce que c'était l'effet escompté. À la place, Caïn a tué Abel le sale chouchou de leur grand-père.

C'est pourquoi Dieu a demandé à CaÏn de se trisser vite fait bien fait vu qu'il était rien qu'un colérique assassin (en fait, Caïn, c'est une victime, il est roux, et en plus personne l'aime (il est roux (pardon les roux)), et en plus s'il est psychopathe c'est un peu la faute de Dieu qui l'a voulu comme ça, alors c'est bien facile de le punir alors qu'il y est pour rien).

Là Caïn s'est mis a flipper légèrement : "non Papi, ne m'oblige pas à partir, toute ma famille est ici, et en plus si je m'éloigne, je vais me faire assassiner par le premier venu !"

Tu notes que Caïn a pas encore percuté qu'ils étaient tous seuls sur Terre, donc il était pas rapide de la comprenette comme gugusse. Dieu est pas attendri (on vient de voir que c'était pas son point fort), donc il réitère sa demande, alors Caïn fait ses valises et se trisse Patrice.

Il marche, il marche, il trouve un endroit pas trop mal où s'installer, et là, laisse tomber la neige, il rencontre une femme ! Avec laquelle il se marie.

Alors que sur Terre, pour l'instant, y'a : Adam, Eve, et lui. (Y'a plus Abel il est mort je te rappelle.)

Donc : soit Caïn a pas reconnu sa maman qui était venu lui apporter une galette et un petit pot de beurre, Eve a des tendances incestueuses, et de fil en aiguille ils se sont retrouvés à faire de la vie sexuelle.

Soit Caïn a reconnu sa maman qui était venu lui apporter une galette et un petit pot de beurre, et pendant qu'ils discutaient, Caïn a trébuché et glissé à l'intérieur de sa maman (pardon).

Soit Adam et Eve était des machistes et quand ils ont eu une fille ils l'ont abandonnée dans la nature, elle a survécu en mangeant des baies et Caïn épouse sa soeurette.

Soit y'avait une autre femme et on nous a grave arnaqué depuis le début de l'histoire.

Mais tout cela, nous ne le saurons jamais, puisque c'est la fin de l'histoire.

(Ha si quand même, j'ajouterais : Adam et Eve ont eu un autre enfant pour remplacer Adam qui est mort, net ils l'ont appelé Seth, qui veut dire un peu "remplaçant" (enfin grosso modo, j'ai pas fait hébreu LVtruc), encore une preuve que la psychologie existait pas à cette époque.)

Loth et ses filles.

Orazio Gentileschi, Loth et ses filles, Musée Jean-Paul Getty (Los Angeles)

Il était une fois un monsieur du nom de Loth, mais il habitait pas en Orcanie (référence inside (si tu l'as compris, je t'aime beaucoup bien, si tu l'as pas comprise, je t'aime peut-être beaucoup bien, mais quand même moins)).

Loth était un gens bon. Il faisait plein de trucs biens comme héberger des étrangers ou laisser la dernière part de tarte à quelqu'un d'autre ou tu vois. Par contre il laissait jamais sa place aux vieux dans le bus, mais ça c'est parce qu'à l'époque ils avaient pas encore inventé le bus. Ceci explique cela.

Loth habitait dans une riante cité du nom de Sodome. À Sodome, tout un chacun était méchant. C'est bien simple, tout ce qu'il fallait pas faire, ils s'empressaient de le faire. Sauf Loth, puisque je viens de te dire que c'était un gens bien, et aussi la femme et les filles de Loth qui étaient top-moumoutes aussi.

Il se trouve que notre ami Dieu était pas hyper hyper content des habitants de Sodome, vu que comme je viens de te l'annoncer ils étaient tous méchants. Mais bon, histoire de pas mettre la charrue avant les bovidés, Dieu décide d'envoyer un test aux habitants de Sodome : il envoie deux anges.

Les deux anges ils sont hébergés par Loth (soit y'avait pas d'hôtel à Sodome, soit les anges étaient radins, nous ne le saurons jamais), et là tu devineras jamais !

Y'a des habitants de Sodome qui se pointent chez Loth et qui lui tiennent ce langage : "ohééé, du Loth, que tu es joli, que tu nous sembles beau ! Sans mentir, i'paraît que y' deux étrangers chez toi, et ça tombe bien, nous on kiffe les étrangers, alors on voudrait bien que tu nous les présentes, histoire qu'on fasse connaissance, qu'on les viole, tout ça tout ça. D'ac ?"

Et Loth, tu devines, il est pas d'accord (sans rire), alors il répond aux habitants : "Laissez tomber la neige, je vous prête pas mes invités, par contre si vous tenez absolument à violer quelqu'un y'a bien mes filles. Mais vraiment, je peux rien faire de mieux".

Donc, tu peux noter, offrir ses filles à un viol collectif est pas considéré comme un défaut dans cette histoire, c'est tout à fait merveilleux.

John Martin, Sodome et Gomorrhe

Bon finalement, cette histoire de viol ça tombe à l'eau, mais comme tu vois, le plan de Dieu pour prouver que les habitants de Sodome sont tous des fifrelins a marché au poil. Du coup, ni une, ni deux, Dieu décide de tuer tout le monde. Sauf Loth évidemment, vu que c'est un gens bon (je te rappelle, offrir ses filles à violer ça compte pas comme être un mauvais gens), et aussi sa femme et ses filles.

Les deux anges leur disent : "dégagez de là mes petits poulets, ça va être barbecue-party dans la ville d'ici peu, vaudrait mieux pas que vous soyez dans les parages à ce moment-là, sauf si vous voulez finir en hot-dog". Et ils ajoutent "vous pouvez décaniller, par contre, regardez surtout pas derrière vous, sinon il va vous arriver une tuile".

Sur ces belles paroles, Loth et sa petite famille se trisse Patrice, ils prennent la route, et Dieu bousille toute la ville, il met le feu partout, et paf les vilains habitants de Sodome ils sont tous morts, bien fait pour eux.

Et la femme de Loth, qui est un peu neuneu sur les bords, qu'est-ce qu'elle fait ? Elle se retourne. Et bon, la tuile annoncée arrive : la voici qui se transforme en statue de sel. En même temps y'a une consigne à respecter et elle le fait pas, on pouvait plus rien faire pour elle.

Bref, out la femme de Loth (de toute façon elle avait même pas de prénom, alors), le brave monsieur reste avec ses deux filles. Ils marchent, ils marchent, et après c'est la nuit alors ils s'arrêtent pour dormir dans une grotte.

On vient de voir que Mme Loth avait pas été livrée à tous les étages niveau intelligence, et là tu vas voir que ses filles ont de qui tenir. Les donzelles se mettent à papoter entre elles, et à un moment, elles arrivent à la conclusion que ça y est tout le monde est mort sur Terre, y'a plus aucun survivant à part leur papounet chéri et elles, c'est la fin des z'haricots, tout ça tout ça.

Une petite ville qui brûle et ça y est tout le monde est mort, on peut pas dire que la géographie était leur fort à ces deux-là.

Toujours est-il qu'elles commencent à paniquer, oulala, oulala, que va-t-on devenir ?

Et là, fille numéro 1 (elles ont pas de nom non plus) a un bref éclair de génie (enfin de génie...). Elle explique son plan à fille numéro 2 : "C'est bien aisé soeurette, on est plus que trois sur Terre, donc va falloir se mettre au boulot et repeupler tout ça, sinon on va pas s'en sortir.

- Mais comment va-t-on faire, Papa voudra jamais faire des trucs sexuels avec nous, c'est un gens bon !

- Je sais, je sais, on va prendre tout l'alcool qu'on a pensé à embarquer de chez nous alors qu'il fallait qu'on se dépêche de partir (je veux dire, les gars ils partent en catastrophe avant l'incendie géant, ils pensent même pas à prendre une toile de tente ou autre truc utile, mais par contre l'alcool, haa ça ils ont pas oublié !), et on va saouler Papa ! Comme ça après on le viole et l'affaire est dans le sac !

- Héé mais tu sais que t'es trop maligne toi ? Super idée !"

Et voilà nos deux filles qui décident de saouler leur père pour pouvoir abuser de lui et ainsi repeupler la Terre grâce à de mignons enfants congénitaux.

Je te passe la scène de sexe incestueuse, parce que nous sommes entre gens de bonne compagnie, et je clos mon récit parce qu'en fait je sais pas ce qui se passe après.

Simon Vouet, Loth et ses filles (1633),
 Musée des Beaux-Arts de Strasbourg

L'arche de Monsieur de Noé.

Il était une fois les hommes, qui étaient très très méchants.
Heureusement, Dieu est là. Il observe avec son oeil de lynx (peut-être qu'il a qu'un seul œil qui lui suffit pour tout voir) les humains qui traversent en dehors des passages cloutés, les personnes chargées d'ans qui disent du mal des jeunes, les gens qui volent des poules et aussi ceux qui disent des méchancetés dans le dos.
Il se dit donc "ohlala, ohlala, ils sont méchants, HINHINHIN, je vais les punir".

Parce que Dieu il a le droit d'être méchant avec les méchants, il a une autorisation expresse de lui-même.
Donc il décide de tuer tout le monde, pif paf pouf, même les animaux parce qu'on dirait pas mais un bébé lapin c'est méchant et aussi un kangourou, oh le salaud ce kangourou, et je te parle même pas des pandas.
Donc tout le monde va mourir.

Sauf quelques gugusses en fait, parce qu'en observant bien avec son œil de lynx, Dieu il a vu que y'a un type qui est gentil et qui s'appelle Noé, donc il décide que tout le monde va mourir, sauf Noé et sa famille. Et les poissons. Les requins sont de gentils animaux, c'est les bébés lapins qui sont méchants, je t'ai dit.

Noé peut-être bien qu'il a des amis et qu'il sera triste quand ils vont mourir, mais tant pis pour eux.

Alors Dieu il fomente son petit plan, puis il va prévenir Noé parce qu'il est peut-être gentil, Noé, mais il est pas devin quand même. Dieu il lui explique qu'il va tuer tout le monde sauf lui parce qu'il a une bonne tête. Mais avant, il faut que Noé il construise une arche, qui est un mix entre un bateau et un hôtel, si tu veux tout savoir.

L'Arche de Noé ,
Magyar Szépmüvészeti Múzeum, Budapest

Histoire que Noé il retourne pas cinq fois à Monsieur Bricolage parce qu'il avait pas prévu assez de bois ou de clous, Dieu il lui donne les dimensions précises : 137 mètres de long, 26 mètres de large et 16 mètres de haut. Il le dit pas en mètre parce que ça existait pas déjà à l'époque mais je t'ai traduit pour que tu comprennes bien (de rien).
Ensuite Dieu il dit que dans l'arche, il faut mettre Noé donc, avec sa famille, et aussi des animaux. Ceux qui sont méchants comme les kangourous et les petits lapins, juste un couple, et ceux qui sont gentils et ceux qui sont des oiseaux, sept couples de chaque. Des couples hétérosexuels, il a précisé Dieu.

Oui parce que, pas bête, Dieu, il veut bien tuer tout le monde, mais tu crois pas qu'il va se taper à recréer toutes les espèces après ? Il est plutôt paresseux, en vrai. Surtout qu'il s'est souvenu que la dernière fois, sur la fin, ça partait en sucette (il a fini par les ornithorynques).

Je pense que les éléphants et les hippopotames c'étaient des animaux méchants, parce que sinon ça devait être galère pour trouver de la place pour quatorze de chaque, surtout avec le manger, parce qu'il faut le nourrir tout ce petit monde.

Ce qu'on sait pas, c'est s'ils ont embarqué de la viande, ou s'ils ont buté deux-trois animaux ni vu ni connu, ou s'ils ont fait un régime végétarien.

Quand Noé a fini sa belle arche, que tout le petit monde est monté dedans, en faisant bien gaffe de pas mélanger les lions et les gazelles ni les hommes et les moustiques, sinon y'aurait eu des morts, il s'est mis à pleuvoir.
C'était ça le plan de Dieu, mettre de l'eau partout partout sur Terre pour que tous les méchants qui étaient pas sur l'arche ils se noient et ils servent de nourriture aux poissons (qui sont gentils). En gros, il a transformé la Terre en Bretagne géante, pour faire simple. Sauf que là ça s'est arrêté au bout de quarante jours, contrairement à la Bretagne où ça s'arrête jamais.

Vitrail de l'Eglise de Saint-Etienne (Paris)

Pendant quarante jours, y'a plu un paquet, parce que figure-toi que le niveau de l'eau il était à 8m de plus que la plus haute montagne, donc 8856 mètres. Y'a plu 9km de pluie, t'en reviens pas, hein ? On sait pas d'où elle est venue toute l'eau, peut-être que la planète Mars elle a prêté de l'eau pour l'occasion.
Avec tout ça, tout le monde était mort sur Terre, parce que t'imagines la pression si t'es à 9km sous l'eau ? Ça devait pas être joli, joli à voir.

Mais comme après quarante jours il pleuvait plus, l'eau elle a commencé à s'évaporer pour faire le cycle de l'eau, donc le niveau il redescendait, et là on peut dire que c'est vraiment pas de bol, vu que pile à ce moment, l'arche elle était au-dessus d'une montagne. Total, ils ont été coincés à plus de 5000m d'altitude.

Là on peut se poser une question d'ordre pratique. Vu que y'avait de l'eau partout, on imagine qu'ils ont pas embarqué d'eau sur l'arche, sinon c'est redondant, et en plus y'a pas la place vu que Dieu il avait vu un peu petit (il avait oublié qu'il avait créé les girafes). Donc avant ça allait, ils sortaient et ils ouvraient la bouche et ils buvaient les gouttes d'eau comme on fait avec les flocons de neige, mais une fois qu'ils se se retrouvés coincés à 5000m d'altitude et que le niveau d'eau a diminué, ils buvaient quoi ?
Haha, t'y avais pas pensé à celle-là.

Finalement au bout d'un moment comme ils s'ennuyaient méga sur l'arche, Noé il envoie un corbeau voir si ça y est la terre elle est réapparue de dessous l'eau, sauf que non alors quelques jours plus tard il recommence avec une colombe, et encore une fois, et finalement c'est bon, l'oiseau il revient pas alors ça veut dire qu'il s'est fait un petit nid (sans revenir prévenir les autres qui attendaient, super sympa le pigeon).

Il y eut un grand soupir de soulagement sur l'arche, parce qu'ils commençaient à plus trop se supporter, en plus ça sentait le chien mouillé, alors pas top-moumoute.

Dieu se pointe pour confirmer le truc, il dit allez-y sortez c'est la fête, la terre elle est revenue et j'ai fait repousser des arbres, non mais parce qu'en fait j'avais pas pensé que tous les végétaux ils allaient mourir avec mon plan mais bon, personne n'est parfait. Et puis de toute façon j'ai tout remis vous y verrez que du feu.
Maintenant amusez-vous et faites des bébés, parce que c'est un peu vide pour l'instant.

Donc ça y est, tout le monde, les animaux et les humains, se trouve un petit lit de feuilles, une petite caverne, ou fait ça devant tout le monde-même-pas-honte, et après quarante jours de pluie c'est parti pour quarante jours de cris.

Pour une fois que Dieu il disait vas-y fais de la sexualité et pas "bouuuuh c'est sale, tu devrais arrêter, vraiment", ils en profitaient les gugusses, quoi.

Et voilà, l'histoire est finie. (Sinon il faut que je raconte que y'avait des cadavres écrabouillés partout à cause de tout le monde qui est mort pendant le déluge à cause de la pression et c'est un peu glauque.)