Osiris et sa famille.

Aujourd'hui voyons la merveilleuse histoire d'Osiris. C'est tout à fait sordide, avec de l'inceste, des meurtres, de la boucherie, mais tout ça reste en famille donc ça va encore.

Il était une fois le ciel et la terre. Comme leurs noms ne l'indiquent pas, le ciel est une fille et la terre est un garçon. Comme cela arrive parfois quand une fille et un garçon se rencontrent, ils ont sympathisé, ils se sont fait des bisous dans le cou, puis un peu plus bas, puis un peu plus bas, puis ils ont continué leur petite partie de plaisir, enfin je vais pas te faire un dessin. Ce sont les choses de l'amour, qui peuvent exister même entre le ciel et la terre, faut pas être sectaire.
De cette union, et des suivantes, parce qu'ils y avaient pris goût et donc ils ont recommencé, naquirent quelques enfants. Comme à cette époque la disparité homme-femme n'avait pas été inventée, il y eut deux filles et deux garçons. Avec tout ça, ils auraient eu 40% de réduction à la SNCF avec la carte famille nombreuse, mais malheureusement ça n’existait pas encore à l’époque.
Les deux demoiselles s'appelaient Isis et Nephtys, et les deux garçons Osiris et Seth. Et bien, figure-toi qu'Osiris et Isis ils se sont mariés entre eux, et Seth et Nephtys ils se sont mariés entre eux. Ils pratiquaient l'eugénisme ou je sais pas quoi, toujours est-il qu'ils préféraient rester en famille.

Osiris

Un jour le papa, la terre, qui est aussi du coup le beau-père de ses propres enfants, faut les suivre leurs histoires, il était très proche de trépasser. Très, très proche. Il voyait la lumière au bout du tunnel et tout le tintouin. C'est que le temps avait passé depuis ses premières amours avec le ciel.
Alors il a décidé de partager le monde en deux bouts pour ses deux fistons. À l’époque le monde il était pas bien grand, puisqu’Osiris il a écopé de tout ce qui était noir, c’est-à-dire l’Egypte, et Seth il a écopé de tout ce qui était rouge, c’est-à-dire le désert. En fait je pense plutôt que Geb, c'est le nom du papa, il essayait de faire croire à ses enfants que y’avait que ça sur Terre, l'Egypte et le désert autour, et ils l’ont cru les jouvenceaux.

Alors Osiris est devenu Pharaon, parce que c'était à la mode en Egypte d'être pharaon. Il travaillait à apporter la civilisation aux gens, et d'autres menues broutilles. Mais Seth, qui s'est fait arnaquer sur ce coup-là quand même, parce qu'à part des charognards, deux cailloux et des tonnes de sable, y'a pas grand chose dans le désert, bref Seth il était jaloux, il faut le comprendre aussi. Alors il a mis au point un plan machiavélique pour piquer le trône de son frère, surtout que ses sujets lui donnaient pas trop de boulot, les scorpions sont pas des masses remuants dans l'ensemble, alors il avait du temps libre. Il s'est trouvé pas mal d'amis, aussi appelés conspirateurs, et avec eux il a conspiré, puis il s'est mis au travail.

De ses blanches mains, il a fabriqué un très joli coffre, qui devait mesurer dans les un mètre quatre-vingt à peu de choses près. C'était un genre d'hommage à Osiris qui mesurait dans les un mètre quatre-vingt à peu de choses près.
Il a fini son coffre, viré toutes les échardes, mis un coup de Xyladécor pour que ça brille, et il l'a mis bien en évidence dans sa maisonnette, parce qu'il était très, très beau.

Ensuite il a fait un grand banquet où il a invité les amis, la famille, enfin tout un petit monde, et pendant le banquet, il a pris la parole. Il a expliqué grosso et modo qu'il les voyait bien, tous, jeter des regards envieux à son joli coffre, et qu'il se sentait d'humeur généreuse en ce jour d'hui, alors qu'il avait décidé de l'offrir à l'heureux gagnant de son petit jeu.
Le petit jeu c'était de s'allonger dans le coffre. Si c'était trop petit ou trop grand, tu dégageais vite fait et tu laissais jouer le suivant, c’était perdu. Mais si le coffre était à ta taille, là tu avais l'autorisation de l'embarquer chez toi pour décorer ton salon, c’était gagné !

Bon le suspens est pas à son comble, on se doute bien que c’est Osiris qui a gagné, dès le début y’avait de la triche de toute façon. Sauf qu’en fait c’était une arnaque. Je dirais même plus, c’était un piège. Dès qu’Osiris il s’est couché dans le coffre, les amis de Seth, aussi appelés conspirateurs, ont pris des clous et ont refermé le coffre, pendant que d’autres viraient les invités et surtout tenaient Isis à l’écart. Après Seth a pris le coffre et il est allé le balancer dans le Nil, vite fait bien fait, pour devenir calife à la place du calife.

Isis, très éplorée, s’est mise à la recherche du corps de son époux, qui s’était noyé dans son coffre depuis le temps, afin de l’enterrer dignement. Elle a cherché, cherché, et au bout d’un moment elle a retrouvé le coffre qui trainait à Byblos, et elle l’a ramené en Egypte, où elle l’a enterré et puis elle s’est mise à pleurer pendant très longtemps sur la tombe de son frère et aussi de son mari. Ça lui faisait double deuil toute cette histoire d’inceste. Seth il a pas du tout aimé ça, tu penses que s’il s’était donné la peine d’enfermer son frérot dans un coffre et de le balancer dans le Nil, c’était pas pour que son cadavre traîne dans le coin.
Alors il est allé voir Isis près du corps d’Osiris, et il lui a fait comme ça « Regarde ! Un éléphant rose qui vole ! » en désignant le ciel derrière Isis. La sœurette elle s’est retournée, elle voulait bien voir ça, et hop ni vu ni connu, Seth il a piqué le corps d’Osiris.

Ensuite il est rentré chez lui, il a pris son grand couteau de boucher, et il a débité Osiris en tronçons. Quand il y a eu quatorze petits bouts il les a mis dans un grand sac, il a arpenté l’Egypte, et de temps en temps il lançait un bout en passant.

Isis elle a pris Nephtys sous le bras. Soit dit en passant, Nephtys c’était sa sœur, la sœur de son mari et la femme de son frère, donc double belle-sœur, et aussi l’épouse de l’assassin de son mari. Il faut suivre hein ?

Isis et Horus

Donc elle l’a embarquée et toutes les deux elles ont passés quatre plombes à faire le tour de l’Egypte pour retrouver ici un bras, là une jambe, là-bas une colonne vertébrale, et cætera et cætera. Finalement elles ont retrouvé treize bouts, parce qu’il y a un vilain poisson qui avait un vilain nom qui a mangé les parties génitales d’Osiris (il venait d’inventer les rognons blancs).

Après Isis elle a reconstitué le puzzle, elle a mis des bandelettes partout pour que ça tienne bien ensemble, ce que plus tard on a appelé une momie, et elle s’est transformée en faucon.
Elle a battu des ailes, battu des ailes, tout près du nez d’Osiris, et va savoir comment, ça a balancé de l’air dans les poumons d’Osiris et ça lui a redonné du souffle. Ensuite elle s’est retransformée en femme, ils ont fait un peu d’inceste, et paf elle est tombée enceinte.

Alors comment Isis a fait pour tomber enceinte d’un eunuque mort, c’est un grand mystère. Mais les faits sont là, quelques mois plus tard Horus est né.


Un peu plus tard dans la vie, Horus a vengé son père en dézinguant son oncle et en devenant Pharaon, mais c’est une autre histoire.