Aujourd'hui, on prend Zeus le roi des dieux et d'autres poteaux dieux à lui. On prend deux frères, Prométhée et Epiméthée, qui sont des titans. Et on prend une femme cruche. Je veux dire, une femme bête, pas une femme en forme de cruche, sinon ça serait flippant. La femme cruche s'appelle Pandore.
Avec tout ça on va raconter une histoire.
Au début de l'histoire y'a une guerre. C'est une guerre entre les titans et les dieux, et c'est les dieux qui gagnent. C'est pour ça que Zeus c'est un champion, encore mieux que s'il avait gagné le tour de France. Mais bon en fait c'est de la triche parce que y'avait des traîtres chez les titans, genre Prométhée qui s'est mis du côté de Zeus. Alors bon comme ça c'est sûr c'est facile. Bref, la guerre est finie.
Du coup les gens reprennent une activité normale, comme manger, boire ou tuer des taureaux. De ce fait y'a des hommes ils tuent des taureaux et comme ils sont gentillets, ou lèche-bottes, ils veulent faire moit-moit avec les dieux. Sauf qu'ils savent pas quels morceaux donner aux dieux et quels morceaux garder pour eux, hé, c'étaient pas des flèches à l'époque. Donc ils appellent le traître Prométhée, et alors lui il se la joue double-traître, tu vas voir le gugusse.
Il préfère les hommes aux dieux, alors il prend deux sacs de courses, dans un il met toute la viande du taureau qui a été trucidé et il cache sous l'estomac qui donne envie de vomir. Dans l'autre sac il met des os et des trucs pourris et au-dessus il met une bonne couche de graisse bien appétissante (paraît-il).
Zeus il se ramène pour choisir son paquet cadeau puis forcément, gourmand comme il est, il prend le sac avec la graisse dedans. Il s'est bien fait arnaquer en fait le poulet.
Puis alors quand il se rend compte de ça, il est pas content du tout du tout, Zeus, alors il se dit, je vais punir les hommes, je leur pique le feu, comme ça ils pourront plus manger que des crudités, MOUAHAHAHAAAAAA !
Ils avaient pas encore la règle du manger cinq fruits et légumes frais par jour, à l'époque. Ils préféraient se manger un ou deux animaux à chaque repas, la viande ça donne des forces, mais bon le steak tartare ça va cinq minutes quoi.
Peut-être bien que Prométhée il était honteux dans le dedans de lui-même, ou alors ça l'inspirait pas trop de manger de la salade de carottes la prochaine fois qu'il se ferait inviter chez les hommes, toujours est-il qu'il est allée dans la maison des dieux, qu'ils avaient rebaptisé l'Olympe, parce que maison des dieux ça sonne pourri comme nom.
Il y va, là il s'approche subrepticement d'une flambée, et il pique une étincelle qu'il range dans un fenouil géant. Comme quoi les fruits et les légumes ça a du bon de temps en temps, c'est pas avec un quartier de bœuf qu'il allait ramener son étincelle, hein.
Donc il ramène le feu aux hommes.
Mais bon Zeus il est pas handicapé de la narine, il sent bien l'odeur de feu de bois, alors il se met en colère, il était tout rouge et enflé, une formidable colère dis donc.
Alors il prend Prométhée, et il va l'attacher à une montagne. Il dit à un aigle, viens par là zoziau, tu vois le grand bonhomme là ? Bah si tu tapes au niveau du nombril, tu vas trouver du bon manger, je ne te dis que ça.
Finalement en farfouillant dans le ventre de Prométhée, l'aigle il trouve son foie, et il trouve ça super bon le foie, alors il le mange. Après il repart, et le lendemain il se dit, c'était tout de même succulent ce petit morceau de viande, ça se trouve j'en ai oublié un bout. Alors il retourne voir, et là ! Magie, magie, tes idées ont du génie, le foie il a repoussé pendant la nuit. C'est parce que c'est un foie, ça repousse. Du coup l'aigle il se fait un deuxième festin, et le lendemain un troisième, et cætera et cætera.
Mais Zeus il avait pas fini de se venger, c’est qu’il était cruel le petit quand il s’y mettait. Alors il décide de pondre une femme. Il la pond pas telle la poule, hein, il fait ses trucs-machins de dieu, comme plus tard un autre dieu qui lui s’appelle Dieu (c’est comme si toi tu t’appelais Humain, tu serais pas gâté avec tout ça) qui a fait un type qui s’appelait Adam.
Sauf que là Zeus il crée une femme. Enfin il demande à quelqu’un d’autre de le faire, ce paresseux. Avant en fait y’avait pas de femme sur Terre, y’avait que des hommes. Je sais pas trop comment ils se perpétuaient, peut-être qu’ils plantaient des graines d’humain dans la terre et en arrosant régulièrement ça donnait des petits garçons ou quoi.
Bref maintenant y’a une femme. Zeus il l’appelle Pandore, et il va voir ses autres amis les dieux et il leur dit aller hophophop rendez-là un peu attirante cette gourgandine, j’ai une vengeance sur le feu, moi (alors que tout le monde sait que la vengeance est un plat qui se mange froid). Déjà Pandore c’était la plus belle femme du monde. En même temps c’est la seule, alors c’est pas difficile. Bon finalement les dieux ils lui donnent un peu de tout, comment on coud, comment on chante, comment on fait la vaisselle, et ils l’envoient sur Terre.
Ils disent à Epiméthée, qui est le frère de Prométhée je te remémore, qu’il peut se marier avec elle si ça lui chante. Epiméthée il est d’accord, en fait il a rien écouté de ce que lui disait son frère entre deux cris de souffrance, et il trouvait ça trop classe de se marier.
Les dieux, comme dot, ils filent à Pandore une jarre. Je te concède que sur ce coup-là ils ont été un peu radins les types. Ils devaient se dire que ça ferait joli sur la cheminée en fait.
Ils lui donc donnent une jarre, et dedans ils rangent tous les maux de la Terre comme la vieillerie, la guerre, la maladie, la famine, enfin un petit lot bien alléchant quoi. Va savoir pourquoi ils ont mis l’espérance dans les maux, j’ai toujours par compris pourquoi.
Pandore, elle a juste le droit de la regarder sa jolie jarre, mais c’est interdit et plus encore de l’ouvrir. C’est là que tu vois qu’ils sont sournois les dieux, parce que non seulement ils lui offrent un présent tout pourri, mais en plus elle peut rien en faire.
Ben Pandore, elle l’entend pas de cette oreille. Y’en a qui disent que c’est à cause de sa curiosité malsaine, moi j’dis plutôt qu’elle avait besoin de rangement et qu’Ikea était fermé, toujours est-il qu’elle a ouvert la jarre.
Et là, à la seconde où Pandore ouvrit la jarre, tous les maux s’envolèrent comme de petits papillons de lumière. Horrifiée et déjà repentante, Pandore s’empressa de refermer le récipient, mais tous les maux s’étaient déjà enfuis. Tous sauf un, l’espérance, qui, plus lent que les autres, n’avait pas eu le temps de gagner sa liberté.
Avec tout ça on va raconter une histoire.
Au début de l'histoire y'a une guerre. C'est une guerre entre les titans et les dieux, et c'est les dieux qui gagnent. C'est pour ça que Zeus c'est un champion, encore mieux que s'il avait gagné le tour de France. Mais bon en fait c'est de la triche parce que y'avait des traîtres chez les titans, genre Prométhée qui s'est mis du côté de Zeus. Alors bon comme ça c'est sûr c'est facile. Bref, la guerre est finie.
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| Rubens, Prométhée volant le feu Madrid, Musée du Prado |
Il préfère les hommes aux dieux, alors il prend deux sacs de courses, dans un il met toute la viande du taureau qui a été trucidé et il cache sous l'estomac qui donne envie de vomir. Dans l'autre sac il met des os et des trucs pourris et au-dessus il met une bonne couche de graisse bien appétissante (paraît-il).
Zeus il se ramène pour choisir son paquet cadeau puis forcément, gourmand comme il est, il prend le sac avec la graisse dedans. Il s'est bien fait arnaquer en fait le poulet.
Puis alors quand il se rend compte de ça, il est pas content du tout du tout, Zeus, alors il se dit, je vais punir les hommes, je leur pique le feu, comme ça ils pourront plus manger que des crudités, MOUAHAHAHAAAAAA !
Ils avaient pas encore la règle du manger cinq fruits et légumes frais par jour, à l'époque. Ils préféraient se manger un ou deux animaux à chaque repas, la viande ça donne des forces, mais bon le steak tartare ça va cinq minutes quoi.
Peut-être bien que Prométhée il était honteux dans le dedans de lui-même, ou alors ça l'inspirait pas trop de manger de la salade de carottes la prochaine fois qu'il se ferait inviter chez les hommes, toujours est-il qu'il est allée dans la maison des dieux, qu'ils avaient rebaptisé l'Olympe, parce que maison des dieux ça sonne pourri comme nom.
Il y va, là il s'approche subrepticement d'une flambée, et il pique une étincelle qu'il range dans un fenouil géant. Comme quoi les fruits et les légumes ça a du bon de temps en temps, c'est pas avec un quartier de bœuf qu'il allait ramener son étincelle, hein.
Donc il ramène le feu aux hommes.
Mais bon Zeus il est pas handicapé de la narine, il sent bien l'odeur de feu de bois, alors il se met en colère, il était tout rouge et enflé, une formidable colère dis donc.
Alors il prend Prométhée, et il va l'attacher à une montagne. Il dit à un aigle, viens par là zoziau, tu vois le grand bonhomme là ? Bah si tu tapes au niveau du nombril, tu vas trouver du bon manger, je ne te dis que ça.
Finalement en farfouillant dans le ventre de Prométhée, l'aigle il trouve son foie, et il trouve ça super bon le foie, alors il le mange. Après il repart, et le lendemain il se dit, c'était tout de même succulent ce petit morceau de viande, ça se trouve j'en ai oublié un bout. Alors il retourne voir, et là ! Magie, magie, tes idées ont du génie, le foie il a repoussé pendant la nuit. C'est parce que c'est un foie, ça repousse. Du coup l'aigle il se fait un deuxième festin, et le lendemain un troisième, et cætera et cætera.
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| Pierre-Paul Rubens, Prométhée enchaîné Philadelphie, The Philadelphia Museum of Art |
Sauf que là Zeus il crée une femme. Enfin il demande à quelqu’un d’autre de le faire, ce paresseux. Avant en fait y’avait pas de femme sur Terre, y’avait que des hommes. Je sais pas trop comment ils se perpétuaient, peut-être qu’ils plantaient des graines d’humain dans la terre et en arrosant régulièrement ça donnait des petits garçons ou quoi.
Bref maintenant y’a une femme. Zeus il l’appelle Pandore, et il va voir ses autres amis les dieux et il leur dit aller hophophop rendez-là un peu attirante cette gourgandine, j’ai une vengeance sur le feu, moi (alors que tout le monde sait que la vengeance est un plat qui se mange froid). Déjà Pandore c’était la plus belle femme du monde. En même temps c’est la seule, alors c’est pas difficile. Bon finalement les dieux ils lui donnent un peu de tout, comment on coud, comment on chante, comment on fait la vaisselle, et ils l’envoient sur Terre.
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| John William Waterhouse, Pandora |
Les dieux, comme dot, ils filent à Pandore une jarre. Je te concède que sur ce coup-là ils ont été un peu radins les types. Ils devaient se dire que ça ferait joli sur la cheminée en fait.
Ils lui donc donnent une jarre, et dedans ils rangent tous les maux de la Terre comme la vieillerie, la guerre, la maladie, la famine, enfin un petit lot bien alléchant quoi. Va savoir pourquoi ils ont mis l’espérance dans les maux, j’ai toujours par compris pourquoi.
Pandore, elle a juste le droit de la regarder sa jolie jarre, mais c’est interdit et plus encore de l’ouvrir. C’est là que tu vois qu’ils sont sournois les dieux, parce que non seulement ils lui offrent un présent tout pourri, mais en plus elle peut rien en faire.
Ben Pandore, elle l’entend pas de cette oreille. Y’en a qui disent que c’est à cause de sa curiosité malsaine, moi j’dis plutôt qu’elle avait besoin de rangement et qu’Ikea était fermé, toujours est-il qu’elle a ouvert la jarre.
Et là, à la seconde où Pandore ouvrit la jarre, tous les maux s’envolèrent comme de petits papillons de lumière. Horrifiée et déjà repentante, Pandore s’empressa de refermer le récipient, mais tous les maux s’étaient déjà enfuis. Tous sauf un, l’espérance, qui, plus lent que les autres, n’avait pas eu le temps de gagner sa liberté.
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