Cybèle et Attis.

Alors au début y'a un caillou. Mais un super-caillou, attention.Alors le super-caillou il était tellement super qu'on lui avait donné un nom, et il s'appelait Agdis. Agdis le caillou il a servi à recréer les hommes après le déluge, pas celui de Noé un autre des Grecs. Parce que y'avait des inondations à tour de bras à l'époque, et à chaque fois tout le monde mourrait sauf deux ou trois pécores.
Bref super-caillou est donc devenu un peu la mère des hommes. Ensuite il a eu un autre enfant qui s'appelait Cybèle.

Après sa naissance Cybèle elle était fatiguée alors elle se reposait sur sa maman le caillou. Et à y'a Zeus qui l'a vue, et tu sais si Zeus était pas un dieu et qu'on avait moins de respect pour lui on dirait que c'est un coureur de jupons. Mais bon on le respecte alors on le dit pas on le pense seulement.
Donc Zeus est tombé amoureux de Cybèle la fille du caillou. Mais Cybèle elle aimait pas Zeus alors elle l'a envoyé bouler.

Zeus était pas content alors du coup il a... Attends je cherche comment le dire de façon poétique.
Zeus a répandu le fruit de son désir pour Cybèle sur Agdis le caillou. Puis comme Agdis avait l'air pas mal fécond dans l'ensemble, ben il est tombé enceint.

Alors Agdis et Zeus ont eu un bébé qui s'appelait Agdestis.
Agdestis c'était pas une fille, pas un garçon, mais un peu des deux. Oui parce que les enfants, tu sais, ils sont pas tous réussis.
En plus d'être moit-moit, Agdestis c'était un peu un boulet intersidéral. C'est-à-dire qu'il saoulait tout le monde, les hommes, les dieux, les chèvres, les libellules, enfin un maxi-boulet quoi. Il bougeait tout le temps, un peu hyperactif le type. Du coup les dieux ils en avaient marre de lui, alors ils ont décidé de le calmer.

À l'époque ils avaient pas encore inventé les somnifères alors ils ont mis du vin dans une petite rivière où Agdestis allait boire (ils avaient pas non plus inventé Vittel en bouteille). Agdestis cette chochotte il s'est endormi sous les coups de l'alcool. Il aurait mieux pas du, parce que là, tu vas voir, ça va pas être joli à voir.

Dionysos, pendant qu'Agdestis il dormait, il est venu près de lui avec une corde. D'un côté, il a attaché les pieds du gugusse. De l'autre côté, il a attaché "ce qui faisait de lui un homme". Là Agdestis il se réveille, il se remet à cabrioler comme il en avait l'habitude, il avait pas vu la corde quoi, et paf, ni une, ni deux, il se retrouve émasculé. Dure, dure, la vie.

Mais bon, une petite lueur d'espoir, là où du sang tombe, ça fait un grenadier. Avec des bonnes grenades super juteuses ou qu'est-ce que j'en sais, je les ai pas goûtées. Et du coup y'a une princesse qui passe dans le coin, elle s'appelle Nana, comme l'héroïne de Zola, le chien dans Peter Pan ou les serviettes hygiéniques, c'est au choix.
Elle désire méga manger des grenades mais bon elle devait être un peu bigleuse sur les bords, au lieu de mettre les fruits dans sa bouche, elle les a écrasés sur ses seins.

Et là, tu devineras jamais, plus fort que Marie et la colombe, elle est tombée enceinte la fille. En s'écrasant des grenades sur les seins, ouais, ouais.
Alors là son père il était pas content, il a cru qu'elle était allée se vautrer dans le foin des granges avec des malotrus, alors il l'a enfermée pour la laisser mourir de faim. Mais Cybèle, celle du début, elle est intervenue.
Du coup Nana elle a eu son fils qui s'appelait Attis, et après l’accouchement elle l'a abandonné. Sympa quoi la mère. Mais heureusement, Attis a été recueilli par des bouquetins (nan en fait il a été recueilli par des humains qui l’ont nourri au lait de bouquetin).

Buste d'Attis, Bibliothèque nationale de France

Puis il a fait la connaissance de Agdestis, qui si on y réfléchit était en quelque sorte son grand-père, mais plutôt une grand-mère du coup, vu qui'il était moitié-moitié mais qu'il s'est arraché la moitié masculine.
Ils sont devenus super copains. Ils allaient à la pêche, à la cueillette ensemble, enfin ils faisaient plein d'activités grand-père-petit-fils.
Et là, c'est le drame, un beau jour, Agdestis il avoue à Attis qu'il est amoureux de lui.

Le type qui est amoureux de son petit-fils quoi, tu vois le délire.

Alors y'a un roi qui arrive, il se dit ça va pas du tout ça, le type qui est en fait une demi-femme qui tombe amoureux de son petit-fils qui a été élevé par des bouquetins, c'est pourri.
Alors pour pas qu'Attis il tombe amoureux de son grand-père l'eunuque, Midas (c'est le roi, avant d'être une marque de pneus) prépare un mariage entre Attis, le petit-fils, et sa fille à lui, Ia.
Sauf que Agdestis c'est rien qu'un gros jaloux alors il perturbe le mariage et il rend tout le monde dingue.

Et pour être dingues, ils sont dingues, les types. Y'a Midas le roi, il s'émascule. Ouais lui aussi. Ia la fille, elle se coupe les seins. Et Attis il se barre de là, il va au pied d'un arbre, et devine ce qu'il fait ? Ouais il s'émascule aussi. Il avait décidé d'être original. Bon il a fait ça sans anesthésie, sans soins, ni rien, alors il est mort. D'une hémorragie, d'une septicémie, je sais pas, mais il est mort. Et là ça crée un parterre de violettes aux pieds de l'arbre.
Sa fiancé qui a plus de seins, elle se pointe, elle sanguinole au-dessus des violettes, mais ça fait rien, Attis il ressuscite pas.

Mais, Zeus est tout de même généreux. Il ressuscite pas Attis, mais il lui accorde trois avantages :
- Son corps il reste toujours pareil, il pourrit jamais.
- Ses cheveux continuent à pousser.
- Son petit doigt continue à bouger.
Le truc formidable.

C'est-à-dire que si un jour tu te ballades en forêt et tu tombes sur un cadavre aux cheveux méga-longs qui fait du morse avec son petit doigt, bah tu sauras que c'est un type qui a été conçu quand sa mère s'est écrasé des grenades sur les seins, qu'il a été abandonné à sa naissance et élevé par des bouquetins, que son grand-père eunuque est tombé amoureux de lui et que finalement il est mort en s'émasculant.
Une vie bien remplie quoi.